<h3><br></br> 小时候,我是妈妈的影子。长大后,妈妈的影子是一种念想,一种寄托,一份牵挂,一分无奈,更多的却只有回忆。<br></br> 我的妈妈已经去世19年了,我却忘不了她那和蔼可亲的模样,眼前总会浮现妈妈的影子。我知道这不是幻觉也不是迷信,那是对妈妈深深的思念和万分不愿失去妈妈的心情;是希望妈妈永存的执念;是妈妈留给我的深深的回忆;是妈妈身上的那种永不灭亡的精神。虽然妈妈已经去世这么多年,可我只要想到她依然会泪奔。妈妈的影子一直陪伴着我,让我深陷回忆,坠入思念的深渊不能自拔。<br></br> 从小,村子里的人就说我长得像妈妈,说我身上有妈妈的影子。那时候我觉得影子就是样子像的意思。可随着时光的流逝,见识的增长,我对影子的认识有了新的概念。<br></br> 妈妈的影子陪伴着我,让我思念,让我回味,让我心痛,让我悔恨,让我默默流泪。<br></br> 思念那个在妈妈陪伴下的快乐童年。因为我有一个心灵手巧的妈妈,所以我的童年是幸福快乐的。在那个年代,是没有漂亮的芭比娃娃的,可我却有一盒漂亮的手工娃娃,那是妈妈用碎布一针一线缝给我的。那盒手工娃娃,是一组套娃,有爸爸,有妈妈,有孩子,还有给娃娃换的衣服。虽然它们没有芭比娃娃精致、漂亮,但它们为我赢得了很多童年的小伙伴以及她们羡慕的目光。看在那盒娃娃的份上,小伙伴们都会主动跑来我家找我玩过家家。</h3></br> <h3> 还有一样值得伙伴们羡慕的事就是妈妈手中的毛线针,那些毛线针在妈妈的手中上下翻飞,然后我的身上就有了毛衣,毛裤,和漂亮的毛线帽,我就这样在同龄人羡慕的眼光中度过了一个公主般的童年。</h3></br> <h3> 妈妈的手真的很巧,她会做手工鞋,就是我们小时候穿的毛边底又叫千层底。妈妈还会缝衣服,所以去逛街时,我会看到一匹布就挪不动步子,因为我仿佛看见了妈妈在缝纫机前忙碌的身影。小时候,缺衣少食的童年只要有新衣服穿那是会美上很长很长一段时间的,妈妈最厉害的是,能把一块布变成美丽的衣服,在她手里,裁裁剪剪,缝缝补补,一件漂亮的衣服就诞生了。因为这我小时候曾一度幻想成为一名服装设计师,那样可以缝出最美丽的服装,织出最美丽的毛衣。至今我还保留着一件高中时最喜欢穿的毛衣,虽然现在已经很旧,但那是妈妈一针一线亲手编织的,那上面凝结的是妈妈的心血,我不舍把它丢弃,一直珍藏在箱底。</h3></br> <h3> 味道是最难忘的记忆,每次想起妈妈,香、甜、酸、辣、几种味道充满了我的记忆,激活了我的味蕾。<br></br> 香的是麦香,我从小就在妈妈的麦香里长大的,妈妈做馒头,花卷总能做得又白又软,她的秘诀就是用甜甜的米酒发酵,加上自己家种的小麦磨出来的面粉,那味道是特别的棒。遗憾的是,在商店里买的馒头,花卷都没有那种妈妈的味道了。我还记得,妈妈是怎样手把手教我和面,揉面,切馒头块,教我怎样用一支筷子变出一个漂亮的花卷。可愚钝的我,至今也没有把这门手艺学好,所以到我这就只能是失传了。唯一不变的是,我依然一直喜欢吃面食。记得一次,高中同学周末到我家玩,妈妈就给他们做了水汽粑粑,那是我们大理的一种特色面食,同学吃了以后,一直念念不忘,直到多年后同学聚会时还讲起妈妈烙的饼。妈妈的味道说不完,所以我常常会在饭桌前走神,看见妈妈的影子。</h3></br> <h3> 甜的是蜜饯,甜甜的蜜饯总能勾起那些甜蜜的回忆。为了填我们家四个孩子的馋嘴,妈妈总是煮各种各样的蜜饯让我们解馋。最多的是南瓜蜜饯,因为食材简单,易寻;有时也会有香橼蜜饯,杏子蜜饯,酸木瓜蜜饯等等。</h3></br><h3> 最让我记忆深刻的是杏子蜜饯,我家里有一大棵杏树,从小我就喜欢吃杏子,一直吃到满嘴的牙都酸倒才罢休。可自从我上了高中,去离家十多公里远的县城上学,不能经常回家,所以当杏子熟的时候我不在家。为了能让我吃上杏子,妈妈一定是左思右想、绞尽脑汁才想出用杏子做蜜饯的,因为以前我都从来没见过杏子蜜饯。当高一的某一天爸爸专门来到县城进学校把一大瓶杏子蜜饯交到我手上时,我激动着,哽咽着一句话也说不出来。现在我一看见蜜饯就会想起那大瓶酸甜美味的杏子蜜饯,仿佛又看见妈妈那熟悉的身影。</h3></br> <h3> 回味妈妈的味道说不完,那酸酸的酸腌菜,又香又辣的猪肝鲊,陪伴我度过了难忘的高中和大学的时光,让我从来不会觉得在学校吃不下饭。</h3></br> <h3> 回忆有时也是一种难舍的痛。每次去田野散步,看见农民忙碌的样子,我就仿佛看见妈妈的影子,看到她从早忙到晚忙碌的身影。妈妈是个勤劳善良,心灵手巧的农村妇女。说到勤劳,妈妈真的当之无愧。每天从我睁开眼睛就见妈妈在不停的做各种农活,家务,到晚上我睡觉时,妈妈还没有忙完手上的活,所以我心目中的妈妈是超人型的。幼稚的我曾经一度傻傻的认为妈妈不会生病,因为很少看见妈妈生病躺在床上。当我心目中的这个神话被打破的时候,妈妈已经被确诊为癌症晚期,当我赶到昆华医院特护病房看到妈妈浑身上下插满了大大小小的管子的时候,我满眼泪水,哽咽着说不出一个字。我那时才知道,妈妈并不是金刚不坏之体,只是小毛病她一直隐忍着,不让我们知道,怕我们担心。<br></br> 我依然清晰的记得,当时我从芒市赶到昆明昆华医院的时候,爸爸和二哥刚好从医生办公室出来。我正要准备张口问问妈妈的病情,父子俩红着眼睛匆匆进了卫生间,过了很久才面色凝重的走了出来。我满腹狐疑的跟着他俩走进病房,就听爸爸跟妈妈说,医生说了:“没什么大事,明天可以出院回家了。”妈妈听到后就说:“那就好了,这种地方我也在不住了,每天像捆贼一样的捆着,难受死了。”后来我才知道,那天医生跟我爸和我哥讲的是:“癌症晚期了,癌细胞全身扩散,回家想吃什么吃点,好好养养吧!”三个月后,妈妈就永远的离开了我们,可我总觉得她一直活在我身边,到处都能见她的影子。<br></br> 妈妈去世后,我曾一度陷入了深深的悔恨之中。因为我是家里最小的孩子,也是最有出息的孩子,可是我不听妈妈的劝告,跟着男友来到离家几百公里外的芒市工作。当时妈妈怕我远离家乡会受苦,苦口婆心的劝我,希望我能继续留在她们身边工作。可是被爱情冲昏头脑的我,全然不顾全家人的反对,自己悄悄领了结婚证,办了调动手续,毅然决然去了芒市。离家远,就免不了少了对父母的陪伴,我离家不到三年,妈妈就去世了。妈妈的去世,对我打击很大,我总觉得妈妈的病就是因为我的离家才发作的。我因此处于深深的愧疚当中,我有很长一段时间处于自闭状态,我不愿意主动跟人讲话,也不想出去玩,整天一个人坐在房间里发呆、流泪。那段时间,千万不要让我听到“妈妈”两字,只要有人提到这两字,我就会泪流满面并因此郁郁寡欢好几天。甚至于听到小孩子哭着找妈妈,都会引起我的共鸣,逗出我满眼的泪。我一直在心里责备自己的自私,责怪自己没有听妈妈的话,每当我在外受到委屈而没人诉说时,我就会想起当年妈妈苦口婆心对我说的那些话,就后悔自己不听话,就咒骂自己的不孝顺,就责备自己不能好好陪伴妈妈。<br></br> 有时我甚至把对妈妈的思念寄托于梦境,所幸的是我在梦中也时常会梦见妈妈。而且每次梦见妈妈都是她还健康的活着,对我很亲切,我也从来没有因为她已经过世而感到害怕。每次做梦都是梦见妈妈在小时候的家里忙忙碌碌,我便时常怀疑是不是真有另一个世界的存在,如果有,我不希望妈妈还是那么辛苦、劳碌。梦中的情景是那样的自然、真实,以致于我每次做梦都会沉溺在梦境中不愿醒来,希望能和妈妈多呆一会。每次梦到妈妈后我从梦中惊醒都会感到阵阵的惋惜,梦中的情景依然历历在目,如同刚刚发生一样,多么想就此停留在梦中不要醒来,这样我就可以和妈妈呆在一起,虽然梦中的她也很忙,忙得都从不跟我说话,但我依然想多待会,好好陪陪她。</h3></br> <h3> 白日如影随行,暗夜入梦思亲。妈妈的影子已经成了我的精神寄托,也是回忆妈妈的一种方式吧。<br></br>(在母亲节即将来临之际,谨以此文来怀念我的母亲)<br></br> (图片来源于网络,如有侵权请联删)<br></br></h3></br><h3>欢迎大家扫码关注</h3></br> <a href="https://mp.weixin.qq.com/s/WLbrPlF0FJmorPYf8a5Tqg" >查看原文</a> 原文转载自微信公众号,著作权归作者所有