胸怀是被委屈撑大的

凤梅

生活点滴（3）

中午吃饭的时候，我跟父亲谈论老家的事情，儿子想跟我说话，可是我太专注在跟父亲的交谈中，并没有听到他喊我。儿子为此有了情绪，不开心，他心想:为什么妈妈不理我呢？

可是我真的没有听到呀，后来爱人看出了孩子的状态不对，就问他:“睿睿，为什么吃饭不开心了？”

儿子说:“我叫妈妈好几声，妈妈都不理我。”

爱人解释:“妈妈在跟外公讨论老家的事，你不知道等他们说完了再说吗？”

儿子:“那为什么，你每次喊我的时候，我就必须要答应啊？”（还嘴）

爱人:“因为你是晚辈，你妈是长辈。当然不能一样哦！”

爱人的这个解释，并没有能够说服儿子。

于是儿子又接着说了一句，“等他们说完，我就不想说了。”

爱人:“不想说，那就好好吃饭。”（爱人已经有了情绪了，感觉快失控了。）

儿子更不开心了，他沉浸在自己的单向思维中:为什么爸爸妈妈叫他的时候，他必须马上答应，而他叫妈妈，妈妈却不理他？

于是他一边用勺子戳着碗里的米饭，一边小声嘀咕:“那以后我也只向你们汇报不好的，不向你们说好的了。”

这句嘀咕的话，彻底点燃了爱人的情绪，放下碗筷，转身拿起了衣架。

爱人:“过来，（用衣架打了一下手板）还给你说不通了，是吧？”

挨了一下打的儿子，更加委屈了，默默地流下了眼泪。

爱人:“你很委屈，是吧？男人就是要承受委屈的，我刚才听见了，有意没有提醒你妈的，就是要你委屈一下，多大点事嘛！告诉你，男人的胸怀都是被委屈撑大的，哪个没有受过委屈，我以前也受过……”然后吧嗒吧嗒地开始讲自己的经历。

爱人这次没有像以往那样，讲太多的大道理（以前要讲几十分钟），而是举了身边同事受委屈的例子。通过事例告诉儿子，生活中没有那么多的一帆风顺，有时受委屈很正常。

（话中没有情感，只有一些知识，失败的沟通）

儿子听着故事，情绪慢慢降下来一些，爱人在处理的时候，我全程没有说一句打岔他的话，只静静的听着爱人去处理。虽然事情处理得不够完美，但是却也让我看到了爱人的进步，我明显感觉到爱人经过这一段时间的跑步运动，自身基础焦虑情绪明显的下降了很多，面部表情平和了一些。

所以今天被儿子点燃的时候，他并没有像之前一样，被气到暴跳如雷、大发雷霆，而是由“雷阵雨”变成了一般的“大雨”且很快过去；也没有像之前一样，带着情绪噼噼啪啪的讲一大堆的大道理，让孩子越听越烦，焦虑情绪升起之后，越不能接受，而是点到为止，点出道理＋例子，让孩子更能接受。

虽然爱人说他感觉他没有学懂，面对孩子他还是没有办法，（其实无形之中已经在改变了）但是通过今天的事情，我感受到了爱人的进步，我相信只要这样持续下去，我们都会成为更加优秀的父母的，加油！

通过复盘故事，结合最近所学，我重新来梳理一遍:

第一步:科学诊断。

儿子对父亲那严厉的声音和严肃的表情，存在很强烈的条件性情绪反射。

第二步:搞定自己。

爱人在教育孩子的时候，看见爱人不太对的处理方式，以及看见爱人炸毛的样子，我都能够平静的吃我的饭，全程没有被他们的情绪带走，没有打岔干扰他们，甚至连念头都没有升起，足以说明自己比较淡定，基础焦虑值也已经处在比较低的水平了。（满意的状态）

第三步:备课找知识，共情调认知。

儿子，听到刚才你和爸爸的沟通，我感受到你有一些委屈、生气和难过，是吗？

冰山理论:描述事实说出对方的感受、观点、需求、期待等。

行为、事件: 原本儿子在学校系红领巾初赛胜出了，是很开心的想跟我们分享这件事情。但是多次叫我，却没有回应他，内心有些失落。最后没有说成，还被爸爸严肃地批评了一顿，导致孩子吃饭都没有心情了。

应对方式:拿着勺子戳碗里的米饭，动作越来越慢。

感受:内心觉得无比的委屈、难过、伤心，不理解。

感受的感受:爸爸越说，我听着越烦，越生气。

观点:爸爸一点都不爱我，整天就知道挑我的毛病，一天到晚就盯着我吃饭，端着碗就开始催我。爸爸每次都看到我不好的一面，什么时候看到我好的一面嘛？

期待:

对自己的期待:期待我喊妈妈的时候，妈妈能够第一时间回应我，并听我分享好消息；期待我吃饭的时候，能够有个好的心情；期待爸爸下次再带着情绪说话的时候，我能够掌控自己，不被他影响。

对爸爸的期待:期待爸爸不要在我吃饭的时候对我上纲上线；期待爸爸不要每次都批评我；期待爸爸不要一端着碗就给我规定时间，还一直催我快点吃完，不然就要怎样怎样；期待爸爸不要每次发生事情都很大声地吼我，甚至打我；期待爸爸下次带着情绪说话的时候，不是在说我。

爸爸对我的期待:爸爸希望我每天都能够快速吃完饭，不要磨磨蹭蹭的；爸爸期待我尊重他的权威，他说什么就是什么；期待我每天都能够照他的话去执行；期待儿子能够理解我这么做，都是为了他好。

渴望:渴望被爸爸爱着；渴望爸爸鼓励我；渴望爸爸看见我的成绩，认可我；渴望爸爸像对待妹妹那样微笑着对我，不要一跟我说话就板起个脸。

（儿子说:“不渴望爸爸认可我了，只希望他不要打我，不骂我就行了。”）

自我: 我是最棒的赵星睿，我大气包容，原谅爸爸的行为，不跟他一般见识，就当爸爸真的是在锻炼我，让我变得更加大度，让我练就更高的境界和胸怀。（儿子说:“我觉得我把自己做好就好了。”）

（感觉出儿子还在自己的“小我”状态中，所以允许他的想法，给他时间，还要继续调认知才行，不急着给他补知识，不急着拔高）

第四步:情感组织者。

认知动机:

1.这件事让我学习到爸爸能观察情况，并作出正确决定的合理方式，让自己可以成为一个，懂得在何时说话更合适的，受人欢迎的人。也是爸爸懂得尊重外公和妻子的表现，好有绅士风度啊，让妈妈都对爸爸更爱更刮目相看啦。所以，爸爸给我指出来是一件好事啊！

2.这件事让我学会等待，别人在说话我们也可以认真听，也学到一些生活知识，找到合适时机，再表达自己想说的部分，就如路上开车一样，有规则，有秩序，不拥堵，才更和谐。爸爸这一切严厉是让我成为有教养的男子汉呢，这样的男子汉得体大方，谁都喜欢，我得感谢爸爸。

3.这件事情我的确做的不好，尤其是还嘴，显得我很不尊重爸爸。

4.爸爸都解释了，我没有觉察到，还陷在自己的单向思维中，是我自己当时太不冷静了，自己找气受。

5.以后遇到什么事情，我都要大声地说出自己心理的想法，和父母好好的沟通，而不钻牛角尖，让自己难受，太不划算了。

6.每次吃饭的点，爸爸都会催我，甚至板着个脸来批评我，改变爸爸太难，几乎不可能，那我就从改变自己开始。

（感恩陈老师的指导，这里改动最大。）

提升动机:

1.通过这件事情，让我明白以后再面对爸爸的时候，我一定要大胆的说出自己内心的想法，我不能小声嘀咕，给他觉得我不服气的感觉。

2.今天的事让我明白，在这个家中，我是小的，我一定要尊重我的爸爸妈妈，他们是长辈。当他们在说话的时候，我要学会等待，等他们说完之后，再来跟他们说话，这是最起码的尊重，最基本的礼仪。

3.如果爸爸今天没有给我讲的话，将来在面对老师、同学以及社会上的陌生人，还有工作之后的领导的时候，我也许还会在这方面吃亏的。所以感谢这一次的犯错，感谢爸爸让我懂得了这个道理。

4.如果这一次我想通了，我克服了这个困难。以后再次面对爸爸严肃的表情的时候，我内心就会平静的多，不会再轻易被他那可怕的语言吓着自己了。经历一次，就强大一次。

5.如果我能够从这一次开始，就改掉吃饭慢的坏习惯，那么我会让爸爸妈妈刮目相看的，我会特别有自豪感。同时，以后我每天都可以节约出更多的时间，用来学习和成长。这样我就可以有更多的时间来自由支配，做我想做的事情了。

6.如果我承受住了这次的委屈，我就会真的像爸爸说的那样，提升自己的胸怀和境界。以后在面对更大的委屈的时候，我就不会那么那么的难过了，就不会再陷入自己的消极思维模式了。

（提升动机这里孩子特别有共鸣，比较认可。）

附属动机:

1.爸爸这次打了我，却让我明白了最基本的道理。让我知道在家里要尊重长辈，在学校要尊重师长，将来到社会上要尊重领导，等等。

2.今天的事给了妈妈练手的机会，妈妈很感激我。同时妈妈给我分析，让我感觉到妈妈更加的懂我，了解我，拉近了我与妈妈之间的关系，让我更爱妈妈了。

焦虑动机:太小的孩子慎用或者不用“焦虑动机”，可以多挖前三个动机，尤其是提升动机。

第五步:对SER干预的适应性程序。

（刺激点+情绪+行为+生理+认知+积极评价）

儿子，妈妈很爱你。以后当他的声音再次出现的时候，你就内心平静的接受它的出现，并在心里默默地告诉自己，爸爸这么做，都是为了我好。

所以当再次遇见爸爸板起脸的时候，你就一笑而过，心想爸爸又要开始爱我了，他爱我的方式就是盯着我，督促我吃饭快一点，让我节约更多的时间去午休。爸爸为了让我有足够的时间午睡，不辞辛劳的天天盯着我，我很感激他。感激他这么为我着想，他是想我睡眠充足，长高一些，我感激爸爸对我的关爱。

我睡足午觉的话，下午大脑就会特别清醒，听课的状态也会特别的好，头脑很灵活，反应敏捷，回答问题很积极，老师更喜欢我，我也更喜欢被老师表扬的自己！

同时，通过刻意的练习，我的情绪管理能力会变强，我大度包容的性格也会越来越受欢迎。我爱这样的自己，妈妈也会更爱我！

（加一个预防性程序）

不过，儿子，你一时间做不到这样也没有关系，妈妈相信你朝着这个方向去努力，一定会越来越好的，总有一天，当你再次面对爸爸的时候，会特别的自然。

第六步:重复重复+积极评价自己。

每天读两遍，重复一周，让它自动化运行。我是最棒的，我一定可以战胜困难，成为我想成为的那个人。（读完之后，儿子马上把最后这一句话给重复了两遍，说今天的完成了。）