<p class="ql-block"> 可能是我的挂钟没有摆荡的小小零件,我没有听见滴答滴答的走动,甚至丝毫的声响都没有发出就已经入了又一个月的月半了。平淡的日子让表情和感情都能闷出痘来。就连我那好不容易活着的小鱼都双唇紧闭,半个泡泡的心声有没有吐露过。我需要打开窗户,让孤单和繁忙透个气,皮囊有些乏……还好,昨晚的白月光告诉了我,还有些不经意的惊喜时时存在。别让皮囊的困乏遮挡灵魂的光芒……</p> <p class="ql-block"> 为了谋生需要,手机里有一堆的群。那一些群里每天嘈杂不堪,今天谁家的门被敲了两声,楼上谁扔的饭菜落在了楼下的阳台,晚上马路对面的露天歌声惊了谁春梦,隔壁家换门时的灰尘沾到邻居门口的墙面,声讨 ,争执……我去TM的混账生活。</p><p class="ql-block"> 这个时节,有硝烟战火,有疫情弥漫,有压力山大,有如履薄冰,想不拖累皮囊何其困难?这些个叽叽喳喳,家长里短的玩意,是太闲了吗?鸡毛蒜皮的事其实真的只需动用啐上一口的心态便好了。</p><p class="ql-block"> 可成年人啊,即使没有心情和感情的流露,你还是得浪费浪费表情。有时候真想随了自己的心意,将苦水倒一倒。管你什么出处,三七是二十一还是二十三?倒完后,好歹偶尔让自己快乐的像一条小狗才好。也许,成熟让我们所谓接受任何东西,但其实让我们更能自欺欺人。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 走过一些自我内耗,我期许自己要活的真实也更诚实,要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分,才能融入这世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求,各种人性的丑陋与美妙,找到和它们相处的最好方式。我也希望自己能把这一路看到的风景,最终能全部用审美的笔触表达出来。可最终 ,我还是得见,谁活得只剩了一副狰狞的皮囊!</p> <p class="ql-block"> 虽然说,确实没有人可以随心所欲的活着 ,我们所有的角色轮换,所在的立场,责任将我们扣的死死的。所以,生命即束缚。但我还是希望可以经由努力与取舍,尽可能的让日子接近想象的模样。谁知道一路辗转,我还在这不堪的泥泞路上灰头土脸。说好的扳断掌纹线要去往自己想去的地方呢 ,仍是眼前的海市蜃楼。我翻翻度娘,查查我还有多久可以退休?</p> <p class="ql-block"> 越来越越留不住记忆,我现在已经将看过的书,读过写过的诗及我今日太阳升起之前的事全然忘记。只是淡淡想起一些特定的日子,然后面孔模糊。56度的酒也拼凑不出一个完整的故事了。曾经撩发少年狂时的妄想,世界的那头这头,头头都找不着北 。半生推敲,或许能真正地抵达这个世界的,能确切地抵达梦想的,不是不顾一切投入想象的狂热,而是务实的、谦卑的,甚至你自己都看不起的可怜的隐忍。</p> <p class="ql-block"> 还好,在我加速老去的时候孩子们也一样的成长。丫头片子有了自己想要回家的方式和路线。空闲时,她有了自己想去就能去的地儿。儿子会在作业完成后哼着小曲在沙发上蹦来跳去。会在一个他认为好玩的电视片段面前笑的花枝乱颤,爹娘都不认识。我庆幸他们还不曾真正长大,这不长大没心没肺的快乐多好。这个时候,皮囊和灵魂相匹配。</p><p class="ql-block"> 生存现实和自我期待的差距太大,容易让人会开发出不同的想象来安放自己。我相信,每个人的脑子里藏着另外一个世界,很多人脑子里都偷偷藏着很多个世界。各个世界里,我们拖着皮囊前行,灵魂有无相伴,看各自的修行。总结一句,人生,其实无论在哪都是流浪,只是放逐方式不同,仅此而已……</p>