一个蜕变者的自述 上

美好

您看过鹰的蜕变的视频吗？我虽没有鹰般的主动，但鹰的求生渴望深深地感染着我，它用漫长的“自我摧残”换来的是更加精彩的下半生!每每看到鹰的涅槃重生，在赞叹之余，更多的自问“我有勇气吗？我能做到吗？”此时我想换个角度来问自己：“要么死去，要么重生，你会怎么选择？”相信大家都不会犹豫，您说是吧？现在有勇气主动去面对自己的过往，也主动地打破现在的安逸，来迎接我的重生。

先做个简单的自我介绍吧。年轻的时候，江湖人称小马哥;工作十年之后，被称为马老师; 现在工作20年，被同龄人亲切地称为老马。现在是单亲妈妈，带着两个可爱的女儿，一起在追求梦想的路上，坚定地前行着。
我来自美丽的最适合人类居住的活力城市山东威海。毕业于烟台师范学院思想政治教育专业。
一个女孩子怎么选择了思想政治教育专业呢？说来是无奈，不过我的求学之路也是充满着程咬金式的传奇色彩。
上小学唯一的一次记忆是在三年级的时候，在考试之前拍胸脯在父母面前说这次考试肯定是考班级前10名，可是考试结果出来以后是13名，结果一出来自己就大病了一场。我不是一个聪明的孩子。这也是我人生之中存在记忆里的第一次未达成目标的恐惧。可能这次打击也在我心中落下了阴影，看似是大家的一个笑谈，可是在我的内心形成了一个潜认识的认知-----觉得是我不行！
但此时我却是在想，是不是我目标的设立有问题？我设立目标的依据是什么？我设立目标的时间点似乎也不对，它只是在结果呈现的时候，我才树立了目标，而不是在定下目标之后，再去努力的！好的，在梳理自己的过往也打通了自己曾经的固定认知。好开心啊。自己跳出了自己画的框框，而且能从解决问题的角度去思考，去面对。好的，咱们接着说我那平淡无奇但却跌荡起伏的求学生涯----
上了初中以后，就感觉数学、物理、化学对我来说真的是特别特别的难，我就是严重偏科的那种。所以在初三准备中考的时候，就感觉很有压力。现在还清晰的记得班主任老师在讲台上说，谁能考过马丰俊，谁就能考上高中。因为在连续两次的模拟考试中，年级前80名，我们班都截止到我这里。每次连续两次都是这样，所以老师在讲台上说出了这样的话，当时我在下面听着，战战兢兢，特别害怕，心里也暗下了决心，我一定要考上高中。
在这个过程里面，非常感谢我初三时候的数学老师。那个时候我们住校，每一次晚饭过后，我都记得数学老师站在门口瞪着他的圆圆的大眼睛，扯着他的大嗓门说，马丰俊到办公室做题去！摄于他的威严，每一次都撅着嘴巴非常不情愿地跟在他的身后去了办公室。
就这样到中考的时候我的数学得了84分，这也是我初中三年的最高分数。同时我又是以我们班最后一名的身份考上了高中。
人生的第1个转折点就这样顺利的完成。那一刻对数学老师充满了感激，他的恩德始终记在心上，就在我结婚的时候，我邀请他来到了我的婚礼现场，以此表达我对他的感谢，感恩。上了高中，这一路走来充满了艰辛和辛酸，也充满了传奇。
清晰的记得上高中以后的第1次月考就让我懵了。我居然考了班级的倒数。那一刻真的是天塌地陷，自尊心是承受不住的。这个结果自己从来没有预想过，也从来没有经历过，不知道怎么去面对，于是我就有了一个想法就是逃避。但是因为刚刚上高中时间不长，就如此草率的说放弃，也感觉自己有点不好意思，可是经历几次考试，在面对考倒数第一的这个现实的时候，我真的承受不住了。这一次我真的鼓起了勇气和父亲表达了我的真实想法——我不想上学了。
妈妈倒是很支持，妈妈就开始利用她的人际关系网张罗着给我找工作。在那个时间段里，我看到了母亲的慈爱以及对我的包容。可是父亲却说等会考完了以后再说吧。地理会考是在高一毕业之前进行的。我就带着这样的期望，煎熬着，同时也做出了一个伟大的决定——物理化学课上彻底地放弃学习。现在还清晰的记得第一次决定彻底不学习时下课时和同学的对话：哎，你上课的时候坐着玩难不难受啊？对方的回答让我一下子释然了：“难受，怎么不难受？！”“哎呀，我也特别难受，感觉时间过得好慢哪！”因为在那一堂课，我清晰的记得5分钟之内我看了无数次手表，看一次还有5分钟，过了好久再看，怎么才过去了一分钟啊！感觉又过了好长好长时间，怎么还有3分钟时间?！没有时间都去哪了的感慨，只有怀疑----时间是不是停止了！现在觉得那就是一种煎熬，就是一种无奈。一种错误选择之后的煎熬。
但是自己又不知道怎样从何做起，就这样成为了一个彻底的差生。班级倒数第一，依然是我的。内心的强大自尊和现实的强烈对比，让我感觉颜面扫地。会考结束了，可是父亲也没有提起过我上学的事情，父亲不说，那我得主动出击，于是鼓起勇气，我和父亲有一次明确表达了我的想法——我不想上学了。记得我们俩从晚上8点一直聊到了11点多，具体聊的什么已经不记得了，只记得父亲最后的一句话，你在那睡也得给我睡三年。
父亲在家中是有着绝对的权威的，在三个多小时的谈话之后，父亲以这句话结尾，我再也无话可说。我心里想那怎么办呢？睡也得上，不睡也得上，那就能学多少学多少吧。就这样上了高二还好分了文理班，我当然选择了文科班。
高二的生活不太记得，但印象最深的就是每一次什么时候考试，考试的成绩怎么样我都会回来和父母说的，因为在和同学聊天的时候得知，她学习成绩很好，可是她就是很害怕和她的父母说，因为每次一考完试以后回家总是挨批评。听完她的话，我就觉得自己特别幸运和幸福，我的成绩虽然一直很稳定，稳定在倒数123，可是我从来没有受到过一句批评和指责，回到家以后我也把这样的事情和父母说，他们两个就是笑一笑，鼓励我你就坚持上完就行了。拿到毕业证就行了。
就这样在父母积极的鼓励以及宽松的要求之下，来到了高三。说实话，因为自己的数学基础太差，语文成绩也清晰的记得每升一级，分数则会下降10分，不管我怎样努力，最后语文只是徘徊在70分左右。我的优势已不再有，而我的劣势却依然巨大，所以我就对考大学根本就没有任何的希望。而且我会在大家还在被窝里睡觉的时候起床摸黑去操场打篮球;在同学们都在教室学习的时候，我还在操场上打篮球，当我觉得可以休息一会的时候，向教室走去，班主任老师站在门口迎接我，我是最后一个进教室的......打篮球是我的热爱，我的床头都是NBA的球星，这也是我工作之初小马哥的由来。时刻都在奔跑着......
就这样来到了高考的时间，结果却真的是让人意外，我的高考成绩居然在班当班级当中排到了前15，确实很意外！虽然够了报志愿的资格，但是还是落榜了。那个时候还能复读，还记得我出去玩，回来的时候班主任老师在我们家院子里坐着----班主任是希望我能去复读。是啊，最后一次决定命运的考试，这种意外也让我看到了希望。记得在和父亲母亲商量的时候，父亲态度很明确，只要你想去上我们就供。最终我也做出了一个决定，复读。这一年可以用冰火两重天来形容吧。现在想一想，在这一年的成长是最刻骨铭心的，最有力量的。当我来到135系统时，早上打卡的时候有这样一句话：有一种战斗叫忍受，有一种胜利叫煎熬，那一年我深深的体会到了。作为复读生，我的考试成绩还是在班级徘徊在二十五六，可是作为文科班，每年能考上本科加专科的学生也只有10个人左右，所以考上大学的几率还是很渺茫。可是这个时候感觉自己来到了绝境，进退两难！
和我一起复读的同学都是在班级前十名，只有我一个人在人堆里找不到。内心是特别痛苦的。尴尬的成绩也让我非常自责和内疚。记得1998年冬天的一个周末，晚上和妈妈一起躺在炕上，妈妈和我说家里的经济状况，姐姐那时在上大学，家中还有老人们要赡养，各种开销，我也是第一次知道了家里的窘迫。第二天天没亮我就骑着自行车上学去了，记得马路上是厚厚的积雪，车轱辘在深深的雪印中小心地行使着，迎着北风，耳畔回响着母亲昨天晚上的话，脑海里浮现的是父母的艰辛，面对自己的成绩和现状，我只有哭，就这样从出门一直哭到了学校，我也下定决心努力学习！可是残酷的现实，让我在短暂的奋起之后，又一次懈怠了，就这样，我深深地陷入了自责的怪圈。在巨大的压力之下，我的牙齿开始发炎，疼得我一宿一宿睡不着，坐起来，不行，躺下去，睡不着，干脆穿好衣服在漆黑的夜里绕着操场走；上课的时候，疼得我直抹眼泪.......牙疼得不能吃饭，只能吃方便面充饥，吃到第三天就吃不下去了......身心的双重折磨让我终于承受不住了！
1998年的腊月二十八，我们终于放假了，在吃晚饭的时候，我终于承受不住压力，挑战了父亲的权威，惹得父亲很不高兴。记得晚饭后，姐姐拉着我坐在炕上，帮我分析原因。当姐姐说到我自卑的时候，我哭的稀里哗拉，是的！我21岁了，还在上学！还在花父母的钱！还在给父母增加负担！关键是前途还渺茫！我不知道我这样的坚持和努力有没有意义？！姐姐当时教了我一个方法——和自己比，不和别人比。于是下学期开始我就开启了自我陶醉之路——我的朋友比你多，我的头发比你黑，我的父母比你好，我的姐姐好，我数学提高了30分……就这样，这学期学习的轻松快乐一些，不过学习成绩依然没有根本性的改变，就这样盲目的随着大流参加了第二次高考，人有善愿天必佑之，母亲是非常善良的孝顺的，因为父母的德行感动了老天，我的分数刚刚比分数线多了一分！我考上了烟台师范学院！
上了大学之后。每天就是混日子，没有理想没有目标，美好的大学时光也转瞬即逝。记得毕业工作的第一月我们三个新入职的老师在一起讨论如果我们重回大学会做什么？我非常清晰的记得，我说我要好好学习。大学里，没有精彩的回忆，只有经常生病和腰疼的陪伴。每天真的就是在被动的生活着，就在毕业的时候还满腹狐疑的想，这就毕业了？我的未来在哪里？毕业后是怎样的？这种对未来的无知让自己一直是被动的生活着。按照毕业行程的安排，参加了我们当地的就业考试……还好，成绩不错，顺利踏上了工作岗位，开始了全新的社会生活……自己对社会真的是一无所知，记得我们的主任单独和我谈话，大概意思是你之所以能教初四是因为我的提拔等等，可是我并没有读懂他的意思，内心对他充满了感激，用言语表达了我发自内心的感谢，于是我更加努力地工作着，可是迎接我的却是来自主任的各种否定，各种挤兑，当我是实在是受不了这份压力，无奈的回家和老爸说的时候，才知道主任的话里有话，是我没有读懂他的意思。原来是自己不会处理与领导之间的关系。工作中面对各种不公，我就无原则的善良了----忍，同事却帮我仗义直言。不管在哪里都能收获一批铁粉，这也是善良的回报吧。不过我懦弱的性格在工作中让我畏首畏尾，战战兢兢，不会主动为自己争取利益，还执拗地认为与领导搞好关系是巴结。多么愚蠢的认知啊！面对困难的时候，总是选择“接受”，从来没有主动想着去解决。这种思维上的局限性也为自己不幸的婚姻生活埋下了伏笔。随着时间的推移到了谈婚论嫁的年龄。2004年，我终于结婚了，那一年我27岁，他26岁。他帅气，老实，温和，顾家.....
结婚后，我们一直是两地分居，我住在婆婆家，他住在威海我们的家。每到周六我便会坐早班车从荣成一个小村庄回威海我们的小家，周天下午两点左右我又从威海返回荣成婆婆家。还记得每次离开他，我都会哭，我也会给他写下依依不舍的信，还记得每次我都会边写边哭，即使在回家的路上我也会哭。从一开始的一个人的奔波到我抱着女儿的风雨兼程，时间来到了2009，我们的女儿也到了上幼儿园的年龄。为了让女儿能在威海上学，于是我调动了工作，虽还在荣成，但离威海最近，这样我每天能回家。每天早上5点半坐公交车赶到车站，再在车站赶城际大巴车，这一路得两个小时。
晚上下班，大巴上经常会满员，没有座位，只有站着，到了会考的关键时刻上课也多，在学校里已经站了六节课，痔疮还犯了，上了车之后，忍着疼痛站了一个小时，到了汽车站转乘公交车，又站了一个小时，到家后，真的筋疲力尽。这并没有结束，并不能休息，因为我刚刚来到新的工作岗位，我的工作内容由熟悉的历史变成了生物，还跨着年级---初一和初三，初三面临会考，需要综合复习，所以每天我都会把书背回家，和女儿读完经典，我再备课，备课到深夜十一二点，第二天五点起床，开始了新的一天的奔波。
就这样日复一日，年复一年。路上的艰辛远不止于此。记得冬天下雪，路过学校的大巴车停运了，没有车了，可是学校却还要求我们要按时到校（因为学校所在位置没有下雪）我们几个小伙伴只有步行到学校，当我们踏着雪，走到学校已是中午。虽然辛苦，但对我来说依然非常满足，因为我们一家三口，能天天在一起。
随着孩子的一天天长大，我感觉到我对孩子教育的空白。为人师和为人母不一样啊！于是就开始学习和探索。《早教革命》打开了我对孩子进行早教的窗户，《好妈妈胜过好老师》让我坚定了要好好学习，做一个好妈妈的决心；《怎么说，孩子才肯听；如何听，孩子才肯说》让我学会了怎样倾听孩子和引导孩子。《一场价值百万的演讲》让我结缘经典……

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