你是我的半夏时光

就当我是一颗树吧。

怎么写。我不习惯一次性的能把所想的描述出来。

我完全不清楚是写给你的，还是写给我自己看的。

到处都是晦涩潮湿的发霉味，没有质感的皮肤与暗淡的瞳孔，大多落寞惨白的面目。

近来，我的神经有些错乱，情绪时有起伏，但能够压制。高兴还是悲伤。

我是爱憎分明的人。可以低头哭泣，可以开怀大笑，但真正心怀悲伤的时候却会保持沉默。

我也害怕感情的延伸。我有劣根，爱憎分明，一直都是。

一方面我害怕在乎的人窥见我深处的那些疏离和无法磨灭的那些阴影。

另一方面我慌乱我内心的伪善和对错，希望在别人善意的安慰中得到短暂的肯定。

我只是知道语言的拒绝让我无法开口说出真相，总是这样懒散，尖锐的言语，好像开口就会伤到人。

而内心深处却是如此脆弱，是，谁都是脆弱。

依旧沉默，远离世人。时间之下，呈现了太多堆积成锈的理由。

不去质问，从那失去良善的龌龊行径里只想拿回属于自己的善良。

经常纠结，然后学会转身、奔跑。以及适当的反击。

不伤害他人，亦不能被他人他事伤害。似乎很难，却必须做到。

很少说深刻的话，亦没有什么经验。人生充满变数，不管如何，首先自保。

沉默的时候总是让他人觉得害怕，笑起来依旧没心没肺的要死。

看电影，睡死觉。说一大堆废话，然后慢慢忘掉。

最近，以前那些过往的痕迹在眼睛里闪现。有些所谓的悲伤，也必须要有合适的环境滋生出来。

而我，没有时间。写不出道不出。

现实如此这样。也不过是一场赌博里他人微小的赌注。

富有，这个词语。来自内心，也来自现实。如果没有完整的联合起来，沉默会比说话更来得踏实。

也许我们仍然需要很长的时间才能明白。明白一生的意义。

我知道所有关于你的事情，但我不能描述表达。这就是我的懦弱啊。

当一切都溃不成军，我愈加坚持。

总归不肯露出一丁点脆弱，冷漠又骄傲的表情，愈加沉默。

我不知你是否明白，不知你是否也会突然想起。只是现在，说什么都显得单薄和无力。

时间总会教给我们许多东西，不再暴躁和歇斯底里，也不再患得患失。

今天是四月十九日，不是日子。

不算日子，也只是十年前临近夏天的一个普通日子。

而我死在了那个生机盎然的夏天。