抓到了抗拒背后的深刻原因

珠儿

今天老公起来上班，我也跟着起床了。这是搬家后第一次早起，之前都是快八点才起床。

起床后，头脑里有很多抗拒。因为心里知道，只要一起床就会有干不完的活。

对于这些必须要干但并不是自愿想做的活，我内心充满的抗拒，所以根本不愿意早起。

这也许就是大多数人拖延的深刻原因吧，因为对于不想做的事情总有非常多的抗拒。

首先早饭就是我最抗拒的事情，我当然想给还没开学的大儿子做饭，因为知道要照顾好自己的孩子，必须得做好早饭啊。

但是做饭本身让我抗拒，除非我可以按照自己的开心去做，这里边就有对餐具的要求。

现在我家的餐具是父母去旅游特意带回的，确实质量比较好，但是并不是我的审美之列。

所以看着这套餐具就有被控制的感觉，没有活出自己生活的感觉。

但是家里地方小，又没有办法多买餐具。哈哈，这是自我说服的理由，不是我真实的想法。

我的真实内心是因为内心有恐惧，怕是因为换了餐具，就代表违背了住在楼下的父母，尤其是我老妈。

因为我老妈对任何失控的人都会抨击和嘲笑，我知道是她的认知局限和失控后的安全感缺乏。

但是给到我的指责、威胁和嘲笑，让我深深地感受到对于我自己生命的所有方面不配得的感觉，这样会更糟。

所以简单的换个餐具，让我非常恐惧还有想要换餐具背后的各种负面感受和情绪的联想。

让我矛盾重重，所以餐具一直没有更换，所以对于做早餐是非常抗拒的。

这个抗拒梳理过来发现抗拒的不是做饭这件事，而是我对于头脑一系列的联想让我痛苦。

尤其在做早餐的时候才让我自动连结到那些假想的痛苦。

所以早餐等于痛苦，自然就有了抗拒的感觉。

这么写在字面上的梳理，让我更加清晰的看到自己。

原来是恐惧，恐惧老妈的攻击和嘲笑，因为背后有被抛弃的恐惧。

这份恐惧里有老妈控制的理由在里边，因为很多时候，老妈经常给予的物质支持让我不能不有惧怕的感觉。好像回到小的时候，如果不听话就把你扔掉的那种恐惧。

虽然自己有条件的，但是还是期待父母给予更多的物质支持以给予我被肯定的需求满足和自己深深的对于财富的恐惧。

一环套一环的连环套，怎么可能不混乱呢？混乱中怎么看清楚自己的恐惧和抗拒呢？

满足不完的财富欲望和内在对于被肯定的需求永无止境，我却用卑微的妥协来得到。

所以才感觉窝窝囊囊、委屈和憋屈的，此刻的我长出一口气。

看到了这么一个怂包的状态与无限创造美好需求中严重冲突的自己。

原来简单的一个抗拒做饭背后有这么深深的原因，清晰就是疗愈。

我马上可以下单买我喜欢的餐具了，它不是胜利的旗帜，而是一次勇敢的看见和对于自己重新开始审视自己生活的需求的起点，我必须从内在勇敢的为自己争取。

其实此时买与不买不是主要问题了，这种抗拒的原因分析透彻了，就不是买与不买的问题本身了。