写给八零后的硬核母亲

雨润清荷

《感谢经历，成就蜕变》 作者:雨润秋荷（卷首语）一声婴儿的啼哭，抖落了满天的星辰！如今，又增添一双稚嫩臂膀的拥抱。还我，又一个有月无星的夜空！ 成家以前，我们把眼泪哭给父母，成家以后孩子把眼泪哭给我们。也曾谈论过一千次：家庭孩子不是我们的全部…… 二宝妈妈也期盼辉煌，期盼完美的功勋章。每当太阳还原上升，我们愿自己的孩子快乐成长，愿别人家的孩子学业有成。八零后的二宝妈妈，硬核母亲，用双倍的艰辛，求解女人的方程！ 凌晨十二点半，哄睡感冒身体不适而反复哭闹的孩子;拖着疲惫的身体，又开始了日复一日的熬夜模式：洗了锅碗瓢盆、孩子的衣服，收拾整理散落一地的玩具和杂物，拖了地板，看看手机，听几页电子书，已经是夜里三点……这些年，活成了矛盾的综合体，不规律的作息造成的困顿，日复一日，单曲循环。人到中年，正式开启上有老下有小的不能死模式。可悲的八零后，父母已经七八十岁了，为了响应姗姗来迟的二胎、三胎政策，由于人力、精力有限，过成了自己都讨厌的样子……“岁月是把杀猪刀”，挨了一刀又一刀，但我们不能倒下，我们不能放弃，我们甚至不能去死。 我们得活着，更好地活着，继续奔波前行，为了父母眼巴巴的渴望，为了孩子伸出的稚嫩臂膀，为了那些还没来得及实现的所谓理想及愿望……日复一日的熬夜，严重摧残身体健康。“长期熬夜对身体有诸多危害”这句话在耳边反复回旋；但劝说别人，头头是道，自己呢，天天在孜孜不倦的熬夜。因为请不起保姆家政，付不起昂贵的工资，不得不一个人硬抗，繁忙的工作和照顾孩子，已经把时间精力装载的满满当当，连发呆的机会都没有，硬是把自己活成了井底之蛙，这个井底之蛙还是装了自动发条的小跳蛙…… 八零后的高龄产妇的我，在产后半年内的时间里，偏偏与“产后抑郁症”结缘。曾历经五次手术及麻醉经历，二次剖腹产，导致气血两虚，母乳供应不足，亲喂不顺利，环环相扣，导致月子里及月子后，接连几个月的纯粹失眠，终于在有一天，昏天黑地，失去重心，两脚无力瘫倒在地……但终归还是死不掉，因为我们还有沉甸甸的责任，我们身后，是年迈的父母，是嗷嗷待哺的孩子，是那些最爱我们、最离不开我们的人，我们得活成千军万马……熬夜啊，真的是把自己带进万劫不复的深渊……但，作为感性的我，不想太压抑，总要找个宣泄情绪的出口，于是，夜深人静的时候，微信记录，及其手写日记本上笨拙粗糙的文字，和满身不离不弃的脂肪一样，就成了生活上我最忠实的伴侣，成为了我精神世界的主食……夜深人静的时候，也会反思一下，我们究竟为什么要这么忙碌和劳累？但答案是清晰可见的，人除了肉身过生活，灵魂也要活，灵魂和精神，总得有养分来供给，一想到这个不牵强的理由，我似乎一下子就活通透了——是啊，我们都太忙了！忙着在现实以及网络里经营自己的希望，折腾自己的人生！我们都太忙了，忙着在自己的世界里铸就自己酸酸涩涩，微甜而辛辣辣的梦，都在宣泄亦或汲取情绪的营养，力图让自己的世界更加符合当今世道里的“期望”！我们都太忙了，忙着在现实与网络间相互奔走相告，忙着把情绪、精力、感情、金钱在这里相互拆借弥补，剩下千疮百孔的世界和我们自己！我们都太忙了，忙得停不下自己的脚步和心情……我总是一夜又一夜熬着，孜孜不倦，做完家务后写文字、读书，练书法……因为我喜欢睁着眼睛做着“白日美梦”，幻想自己回到很久的从前-----也许，磨难和风雨兼程的一个个日子,总会将一个人的抑郁,不药自愈,历练得不惊不扰,就像如今的我已经渐渐的学会也做到了，将一切的深恶痛绝，变成“不讨厌”，随之不露声色装在心里，把些许“苦大仇深”的情绪忘掉，学会了背过身子哭，转过身子笑，学会了将悲观的心事悉数隐藏，学会了安静和独处，喜欢上了用淡墨，提笔写诗，懂得了凡事要留白……梦境里，任然执迷向往这样一种生活——闲来，静对春山，漫看云卷，在一杯茶的清浅中打坐，才发觉，人生的画卷，从来没有重复的色调，曾经的那份清澈，那份纯真依然弥足珍贵，悟懂了“没有什么比珍惜当下更重要”……恍恍惚惚的日子，过了多少年，回眸间，终归是把伤心的事情，写在遗忘的瞬间，已然是慈悲，那些美好，如夕阳亦如陈酿老酒，愈加回味温醇。其实，经历过了千疮百孔的内心，无比坚定，二宝妈妈的职场女性，心里有无数的追求，也有无数的希望。一直相信，生命中总有一扇窗会面向大海，总有一扇门会为我们敞开，未来的路上，祈望有更多的晴天。很想写一篇文字来纪念，纪念这一路走来的点点滴滴，可提起笔，却总显得笔端清浅，有太多的感慨弥漫心间，太多的铭记需要临摹描绘，却总是提笔忘字，词不达意……时光，它带走了我们年青的容颜，也在不经意间书写了伤感，光阴的对面，或许没有永远，却还有用经历写下的铭记，让我们来怀念，还有在行走中，日益饱满，进而“铸造不老的灵魂”，用双倍的艰辛，求解女人的方程。 无论是温室里花，还是山野里草木的生长，都在属于自已的轨迹，真真切切的活过……或许，这世上最富有的，便是经历，曾经，我们是父母怀抱里的孩子，是温室里的花朵，可是今天，我们也必须挑起“为人之母”的重担。当人生的风雨来临时，才发现，我们颤颤巍巍的脚步，也能撑起一片天，风霜雪雨中，即便没人为我们打伞，也要告诉自己，我可以……这一年又一年，在我们人生的路上又多了许多回忆和铭记，人生无常，倍加努力，且行且惜！诚然，能真正读懂生命真正的意义，便会明白，生命未必都要繁花似锦，未必功成名就，但努力活着，用生命创造生命，已然是一种伟大，这条路虽艰辛，相信有希望会有抵达。终是幸运的，这一路风尘仆仆，还有人愿意伸出手，与你相扶，暖你薄凉。现实生活交际及微信朋友圈里，一声声问候与关怀，一个个“点赞”与鼓励，都能温暖我的心。困苦的岁月，就在相依相扶中渐行渐远，流年中，我们用经历认真书写故事。 熬夜，终究是孜孜不倦，不是不会累，而是喜欢夜深人静的寂静及自由，可以听飞吹雨落的声音，可以听到草木的低语，亦让心沉淀，思考一些事。年华总是太匆匆，需要寻一份妥贴来安放心事，尽管随着时光的流逝，有些记忆已变得模糊，日子的辗转消磨了很多执念，庆幸的是，曾经，我们都那么努力而真实的生活过。“这世上没有走不完的路，过不完的桥，也没有抵达不了的岸”，感谢时光里所有的经历和铭记！就像此刻，我感恩，生命中所有的遇见！ 致我的2021（附和师友写给岁月的情书）——雨润秋荷站在季节的路口，端一碗岁月酿的烈酒。想，时间如果能够倒流，我看到十年前的自己，是感慨的满面泪流，还是亲热的握握手；若、时间能够穿越，我看到十年后的自己，是苦笑的对自己摇摇头，还是已被岁月打磨的一脸老气横秋……当第一次被大学生喊阿姨，当去背着二宝去接大宝放学上学的时候，发现她已经快小学毕业，我知道，我们不仅仅是老了，我们是被时光已不容置疑的态度推到了另外一个阶段，我们开始有了自己的肩负和责任，不能在像年轻时候那样的任性和冲动；这一年，我依然不折不挠的扮演二宝妈妈，同时同产后抑郁症作斗争，说不清是赢了还是输了……我不太记得在哪本书里看到一句话：你不要一个人喝酒，你不要一个人喝完酒后回忆，你不要在回忆后有所感慨，要不然，你会在感慨中慢慢老去。倒是很想将这一年所有的过往融进酒中，喝进心里，流淌在每个血管里；说真的，就算步入中年，我也特别喜欢青春年少的时光。喜欢那时候可以在公交上热情大方的给他人让座，喜欢那时候看到路边的乞丐可以慷慨的把兜里的钱施舍出去，喜欢那时候对未来充满幻想和期待的自己；在每个年末的今天，我会突然觉得一年时光流逝之快；此时此刻，才突然发现，十年也不过是刹那之间。记得谢春花在《借我》里面唱到：借我十年，借我亡命天涯的勇敢，借我说得出口的淡淡誓言……如若可以，请真的借我十年。 站在岁月的彼端回望来时的路，碌碌无为或许是对自己最好的概括。擦肩而过的人群，走过的山川，许多年少曾坚持以为的，开始有了慢慢的变化。我不太想用成不成熟来衡量自己，我只知道，我在慢慢变老，开始不在那么任性，不在那么一根筋……那些曾一度温暖人心的人和事，那些曾一度难过失眠的夜，那些花开时的遇见，那些欢笑、泪水、委屈……又伴我走过了一季！我知道我只是这个社会中普普通通的一个小人物，可我一样拥有着最挚热的深情和强大的内心。再有九天就同2021年彻底的告别了。即将到来的2022，前路会有风、有雨、有泥泞、有委屈、有无奈，有更多的艰辛，可我真的不害怕那些莫名未知的困难，我会努力面对。所以特别喜欢一篇文章里面的那句:希望死后墓志铭可以有底气的刻上，一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。希望百年后的自己，也可以有底气的刻上这句。我们都是造物主的孩子，上帝从不偏爱任何一个人。就算当下有太多的迷茫和失意，我相信岁月总会在未来以其它的方式回报给我们。记得《平凡的世界》里少平对晓霞说:活着，我不仅仅是要活着。短短的几个字却给人一种特别的力量。我们不仅仅是要活着，更要努力活成一个温柔善良的人，一个不轻易认输的人，一个会给别人带来温暖的人。我还想去更多的地方看看，还想去认识更多有趣的人，还想去尝试更多生活的艰辛和百态，还想去很多未曾到过的地方……无论此刻的心情多么的慷慨激昂，我知道以后的日子无非依旧是在琐碎中度过。可没有关系，偶尔做做梦，偶尔激动一回，也挺好。我们终究都是凡人，终究都有莫名的情绪和难以诉说的心情，可慢慢的你会发现，我们过好平凡的日子，拥有一方平凡的世界，也挺好的。即将到来的2022，无论以什么样的方式开始、度过、和结束，说真的，我都很期待。如果时间真的可以对等的出现在眼前，时间的长廊里我们可以和它对话，我想我不会去对它抱怨任何，我会微笑大度的同时光握握手，并说到:嗨，你好吗？