怀念婆婆

畅演

婆婆去世已经五年多了，我依然在一些节日里怀念她。用我自己的方式，默默地、隐忍地怀念她。

她的突然离开，就像是老天在和我开玩笑似的，我用了几年时间才接受了她已离开的事实。

大概上个月中旬，我莫名其妙地心烦意乱。想起好多有关于公公的一些往事，心里越发不舒服。

无独有偶的是，后来得知，那段时间老家正好迁坟，婆婆的坟也被迁走了。

我在想，是不是婆婆趁着迁坟，回来看望了大家，可能她心里还有苦吧。

婆婆在世时，她的婚姻很不幸。公公除了甩给她三个未成年的儿子和两位老人，再送给她背叛和不忠。再没给过她什么温暖。

婆婆委屈的发声，从来没被重视过。

那个家庭的人就像商量过似的，都选择了无视。

直到她的三个儿子都长大了，也没改变什么。公公是那个家庭不可冒犯的权威。即使婚内出轨，即使不养育孩子，即使做错事说错话，一家人都选择沉默。

孩子们从小习惯了沉默。

公公步入老年时，终于收心回归家庭，但依然对婆婆居高临下，依然冷漠无情。即使家中只留他二老在家，婆婆病重，他也不给予帮助。导致婆婆没有得到及时救治而突然去世。

当时我很久心里愤愤不平。

婆婆生前所受的苦，我很难体会到。

我中年以后，慢慢体会到婆婆心中的无奈、隐忍和孤独、痛苦无助。

有人说我婆婆傻，我觉得她是选择了那种看起来像傻的状态而已吧。

婆婆去世以后，公公生活得还算可以，三个儿子都比较孝顺他。他是个有福气的人。

人生有时就是这样，荒唐又不讲理。包容又挑剔。

谁笑到最后，谁提前离位，真的是一部说不清看不懂的大剧。

听说老家迁坟已经完毕。可我的烦躁并没有终止。我想可能是婆婆又受到了委屈，也不知道迁坟时，公公是不是善待婆婆了。据说村里发的迁坟款都给了公公，公公一手操办。

那几天疫情，加上我老公工作忙走不开。我们都没办法回去看。

依照惯例，我选择在寺院給三位老人写了超度牌。以表达怀念和祝福。希望他们在那边好好的。

说来也神奇，后来我的心情平缓了好多。

婆婆生前是孤独的，她的发声，在那个家庭很难被重视。大家都人云亦云。

婆婆在遇到不公平时发声，没人重视。她的发声没有改变结局。在我嫁到那个家庭时，再没听到她提起。她选择隐忍。

在事情发生中发声，在发声中才能改变发生。

不重视弱者发声的家庭，它要走向哪里？

每一个委屈的声音，应该被尊重和看见。

不然，这个家庭的苦依然在轮回。

一天，我听到了《丁香花》这首歌，那天正好清明节。我学会了，唱的时候，我流泪了。唱时全程想的是婆婆。

如今春天，到处春暖花开，婆婆以前最喜欢花。

可我那时候因为孩子小，从来没带她出去看过花。想起来就心痛。

有时我想，婆婆并没有离去，她只是换了个地方，住在了我们心里。

生活还要继续，不要漠视身边委屈的声音，请给她爱和陪伴吧，全身心交付的那种。

人生没有重来，对故人最好的怀念，就是珍惜眼前人，过好生活。不再重蹈覆辙。