Dr.Wu生日随笔之：岁月无悔

Dr.Wu

　　今天我和平时一样，早晨七点打开手机，随后映入眼帘的一条微信才让我知道了今天对我而言，是一个特别的日子，这个日子我自己没有记起，但是这个和我的生命密切相关的人却记住了，我那七十多岁的老母亲给我发来了一条长微信：“东儿：4月6号生日快乐！时间过得真快！弹指一挥间！不知不觉媽媽把你带到了這个世界上已经有五十多个春秋了。记得我曾经拿你的时辰八字請我单位的何秀芳查通书，她查了后告诉我：你儿子命好，是福星高照任君行呢……”一向不在意过生日的我，今天却让这条短短的生日祝福短信给深深地感动了！

　　在琐事缠身难得空闲的那一刻，我突然想是应该让自己好好地过上一个生日了，虽然整天依然故我地忙碌着，但我的心里想好了，明年的这一天我要好好给自己放几天假，带上美好轻松的心情，带上自己的渴望和幻想，或许到马尔代夫美丽的海滩上享受夏日的清凉，或许就去巴厘岛感受一下浪漫的爱情，或许去普罗旺斯沉醉于熏衣草漫山遍野涌动的芬芳和甜蜜之中，脱卸所有的尘俗桎梏和烦恼，让心灵重归美好的大自然，听风说话，听鸟唱歌……

　　过生日对我来说是个没有多少惊喜的事情，从我记事起，儿时的生日是两个熟鸡蛋的记忆，再大点换成了蛋糕，当到而立之年以后，过生日让我有了害怕的念头，当生日蜡烛在一遍欢声笑语中熄灭之后，心里总能让我感慨岁月真的是在不经意中在溜走。鸡蛋变成了蛋糕，是物质生活水平的提高，也是青春流逝的速度加快的事实，所以，我是怕过生日的。

　　奔五了，酸甜苦辣，生死祸福没少尝，不再幼稚，不再癫狂了。一路或颠簸或蹒跚着走来，好比这入春的四月，经历了花季雨季，面对收获的同时，又要面对萎谢，面对败落，面对寒凉了。

　　想哭，怕泪失了面孔；

　　想骂，怕骂浊了苍穹；

　　想怨，怕怨老了春秋；

　　想恨，怕恨伤了心胸……

　　终是没有什么值得去计较去浪费这宝贵余生的了吧？

　　我常常渴望获得他人的赞同与认可，这件事很有趣。不断纠缠拒绝我的人是种不健康的模式，因为我将自己的吸引力直接与他们的认可挂钩，所以我一直试图成为更好的自己，或为他们做得更多来获得赞同，这同样也会改善自我感觉，就好像是他们的认可让我变得足够好。

走出这种模式的最佳方式就是：审视为什么我坚定地认为自己需要他们的认可。难道他们决定了我的价值？难道只有一直被告知自己不够完美才能证明自己？如果这样，那就是择友失误。

　　浮云，就让它自在地去吧，喧嚣能躲就躲吧，怨恨能放就放下吧。为什么要让自己低到尘埃里去呢？那么美丽的花儿都在眼前一拨一拨地萎谢了，还在乎这枯黄的秋叶被卷走吗？还有什么比眼前的清静更重要的吗？

总会有人不喜欢我。在生活中我得相信这样一个事实：我所遇到的人中，有一部分是不会喜欢我的。对于这个事实，不要反抗，接受即可。虽然不是每个人都会喜欢我，但从宏观上看，这没什么大不了。记住，有人不喜欢我这件事更多与他们本人有关。

转换生活的重心，别妄图改变他们的想法。对他们来说，我有多好，为他们付出多少并不重要。他们会心安理得地接受我的付出，可是是否会喜欢我这件事不会改变。

　　对镜笑笑，揪掉几根白发，索性不揪了。懂你的人，自会发现你的美，不懂你的人，又何必去照顾他的感官呢？爱看假象的人就让他去看个够吧……我烦，但我又想起了笑，笑给自己看，哭给日记珍藏，也是给自己看，不求别人理解，但求来日博己一笑尔。

　　偶尔翻翻旧时的日记，看看曾经的笔迹，突然又喜欢用钢笔了，翻出一支重重的老式钢笔，贪婪地吸满墨水，顺手拈来一张便笺，肆意书写第一个闪现的词汇语句，心意流淌，毫无关联，龙飞凤舞狂草了满满一大张，正面反面，自己欣赏，自己懂，竟然心情豁然开朗。还有什么比这更好的解药么？都这把年纪了，只能等若干年后孙子逗你笑了。

　　别人不能决定我的价值。自身价值由自己定义。我必须在自己身上大力投资，因为自己若不投资自己，别人更不会。追求那些不停地拒绝并伤害我们的人就是违背自己的本性。

个人投资就是为了能够达到必要的高度而远离对我有害的人。如果有人想要击垮我，这只意味着他们已经不如我了。

情绪能量的浪费。如果我们持续去获取期望的认可，但却一次次遭到拒绝，那就需要意识到这是在浪费情绪能量。

　　不如自己到外面，再仰看夜空笑笑，星星是那么地多，那么地小，象自己曾经的心胸，暗淡，卑微，为某个人的一个电话一句话翻江倒海，跟别人过不去，又跟自己过不去。哈哈，谁让我生在四月呢？看不见月亮的光亮，只有黑漆漆的夜色包裹着我傻乎乎的笑，听得见笑声，也听得见饥肠辘辘。还有什么比立马敞开胃口饱餐一顿更重要的么？

　　我想，郑重地把脸洗得白白的，对着镜子，美给自己看，笑给自己听，多好。如果你还不会善待自己，也不学着欣赏自己，还能指望谁呢？踏踏实实做事，实实在在做人，做给自己看。

　　有时候，我得接受事实，不管我想打动谁，事情不会按我预期发展，他们也会继续与我保持距离，所以，随他们去吧。我要有尊严地继续生活，把精力投入到积极且互惠的关系中。

放手才更强大。不论放手什么，这就是规则。为不可能的事情而奋斗会使我看上起很愚蠢。不要把宽容和愚蠢混淆。我能做的最强大的事就是克服这种状况，将自我价值从他人的肯定中解放。

　　我必须有勇气，相信自我能决定自己的价值。若境况不利，或希冀人事相助时能选择放手，那世上没有什么比这纯粹的坦然更为强大了。

当我放弃那些垃圾人时，就跳出了他们病态的思维，不再充当观众，从他们的消极影响中解脱，充分尊重自我，停止付出，转向那些同样喜欢我们的人。他们就在那里，或许已经出现在我的生命中，只是我太过专注于追求那些难以取悦的人们，以至于错失眼前人。

　　该怎么去放下呢？放下和放弃是有差别的：悲观、厌世、看不惯，日子过不下去、难以为继，所以被迫暂时放弃。如果有一天诱惑出现，还是会重操旧业，这是放弃，不是佛教讲的放下。比如说，如果有一天，我有了一块更好的手表，所以对旧的手表没有贪欲了，这不是放下，只是将执着转移到新手表上面而已。佛教讲的放下，是对任何事物，都没有贪欲心。要放弃所有世俗的东西，是不可能的，在家人要生存，要养家糊口，不能一学佛就不工作、不要家庭、不挣钱了。

　　春花败了，还有秋花，秋花败了，还有冰花！哪个季节都不缺乏美，只缺发现美欣赏美的眼光。月儿不圆，又不是针对我一个，况且还有中秋可以等。为自己祈祷，祈祷属于自己的花季，自己的美丽。

　　生命既不是一个虚幻，也不是一盘可以倒回的录象带。在不同于梦的春天，不同于浮躁的夏天的殷实、沉稳的收获季节，我在思考着我50年的岁月，穿过50岁的时光雨巷，我在回眸自己的轨迹。

　　那年，风云突变，好景不长，正当我青春路上疾驶之际，一场暴风雨骤然而来，我在雷电轰鸣中坠入谷底，只得拾起一个残缺梦踽踽独行。犹如一个浪迹天涯的游子，一身疲惫不堪，犹如进入了漂泊的夏季，尝到了旅途的艰辛，明白了生命的无奈与脆弱。梦醒时分已是日暮黄昏，夕阳晚照中，我猛然发现满头青丝已变作苍苍华发，但在航行的路上，我没有眼泪，因为我走在辛苦而又实在的路上，一件件责任挤得时间没有一丝缝隙，脚踏实地才是这个季节的本分。

　　50年，我洒下过汗水和泪水，遭遇过爱情和背叛，经历过喜悦和遗憾，在时光的河床上曾经不停的奔腾过。我没有成功，但我曾经奋斗过，生活过。是的，从笑声喧闹的童年到苦乐交织的青年，再到静如秋山的迟暮，我的足迹留下了一个个美丽的故事，也留下一支支血泪谱成的哀歌。一切的宠辱得失，恩恩怨怨，都随春风中的落花流水，成为过眼烟云。在平静的春天里，我告诉自己，路还长，不平坦，因为经过几个季节的历练，我已经有了很大的承受能力，就是到了严酷冬季，我也一样具有抵御能力。

　　我要在内心与自己和解，不让他人压制限制自己。我就是我，世界上还有很多人因为我的本来面目而关注并喜爱我。

那些不认同我的人赠予我最棒的礼物，就是让我更清楚地了解自己是什么样的人，以及我的做人标准。如果为了获取认同而开始改变自我，最终必会迷失自我。当我遇到这类人时，他们会加倍考验我，对我的本性要求更为严格。他们迫使我战胜恐惧去做自己，而非我所认为的他们想让我成为什么样子。

　　总有一些事情无法用言语去述说，总有一种感情，无法用文字去感受，就算是在寂静的夜晚，都无法倾泻，飘渺的片段一点点的复杂交织在一起，不断在脑海里盘旋，周转，沉淀出来的是无声落在手背上的清冷的清泪，悄悄的从眼角划过，又那么的被自己迅速止住。

　　我过五十了，青春的天真不羁逐渐成为遥远的记忆。那些曾经流逝的岁月，所有的点点滴滴的往事和生活的瞬间，都让我回味反思，让我思绪万千，由此而心存感激，感谢父母赋予我生命和养育之恩！感谢爱我的家人们，感谢我的挚爱和兄弟好友！

　　半百的光阴，半个世纪的年轮，不管我是否在意，岁月都以它固有的飘逸的姿态、不知疲倦地迈着稳健的步伐前行。过一次生日就又老一岁，树依绿，花依落，只是无可奈何中，无论生活多歧路，不管人生怎么走，每年的今天，都应该为自己做一个选择：因时而动，顺势而行，不非分妄求，用自己的双手与辛劳争取让人生价值最大化，让过往的一切悲喜、心酸和抉择都化作嘴边一抹淡淡的微笑随风飘去吧，努力过好属于自己的每一天，让岁月无悔，让人生无悔。