清明节，怀念父亲

星语日记

【日记星球day43】

2008年11月25日，农历十月二十二，是父亲永远离开我们的日子。至今已经14年了。11岁的儿子总是在问我，他的姥爷去哪了，父亲还没等到看到这个小外孙出生就走了。

从此以后，和父亲链接的方式，只能是前三年的周年，后来每年清明节、中元节、冬至、春节四次上坟的日子，去坟上祭奠，点纸，把那些印着各种用品、一应俱条的超市和纸钱烧给父亲，希望父亲能收到。

清明节，站在父亲坟前低头悼念，十几年过去了，父亲在世时的种种镜头历历在目。而且近几年，自己的孩子越大，经历的事情越多，越能懂得父母恩，越能想起父亲。

父亲的一生,在年富力强的的时候,把所有的汗水都洒在了田地里,用无私奉献为我们兄妹换取了稳定的生活和前途,从没有要求过我们什么,从没有报怨过负担的沉重,只是默默的为我们做着一切,而我们也总是以为,父亲还年青,我们还有机会报答他的养育之恩。

在父亲还没来得及想想怎么去安渡晚年的时候,在我们还没来得及为父亲做任何事情的时候,灾难已经降临在全家人的头上,父亲在为超市卸货时从货车上掉下来，头部受伤，做了开颅手术后半身偏瘫。让父亲从此把余生定格在了床上,父亲一辈子从没有停止过的脚步一下子一步也迈不出去了。

父亲57岁开始卧床不起，8年后在他65岁时离世。8年中是母亲承担起所有的照料责任。那3000多个日日夜夜,对我们正常人来说是弹指一挥,对于父亲来说却是方寸之地,日长夜漫呀,每一天都是重复的日子,还要忍受不断加重的病痛.看着父亲痛苦,我们却无能为力,想要孝敬父亲,他却吃不成好的,穿不成新衣,让我们深刻感受到了子欲孝而无法孝的痛苦。8年来,看着父亲痛苦,我们也无时不在心疼,可是,除了陪他一起痛苦,我们真的什么也做不到。我们深刻感受到了世间的无奈和人生的不公,也感觉到了自己的渺小和无能。

父亲离开那天，我看到他是安祥的，我们的内心也是复杂的，痛苦的同时也觉得父亲的离开对他来说也是一种解脱，再也不用承受病痛折磨，没有质量的生活对他来说每天都是煎熬，天堂里有奶奶陪伴，也许去了那边他的身体就恢复健康了，他会比这边幸福的。

世间唯一不能奢望的事就是让永远离开你的亲人回到你身边，无论你付出多大代价都不可能。父亲离开的十几年时间里，总是会在某一时刻发呆，突然就想起父亲。去医院的时候，会想起他曾经住过的病房和医生，走在路上的时候，会觉得前面的一个身影象他，妈妈搬上楼房的时候，会想象父亲住在楼房里，不用每天打碳烧火该有多开心，开车的时候，会想到如果拉着父亲他想去哪就去哪儿该有多幸福，他一辈子去过最远的地方是东胜。然而，他清癯的身影不再在眼前浮现，谆谆的话语不再在耳边响起。残酷的现实使我们真切而痛心地感到，他真的是离我们远去了。我们真的失去了父亲，他在那个地方，他鞠躬尽瘁，奉献了多半辈子的土地中休息了，永远的睡着了。

好想让父亲知道，妈妈现在搬上了楼房，生活方面我们照顾得很好，我们兄妹四个现在都过着比上不足、比下有余的小日子，我们的孩子们也都是很懂事的好孩子，请他安息。

也更想告诉父亲，你虽然离开我们十几年，但你一直都在，在我的心中。每次我想起你，我都会痛苦你的过早离开我们，心疼你的悲惨命运，遗憾连回报你的养育之恩的机会都没有。

父亲，今生接续不了父女的缘分，下一个轮回，我还做你最疼最惯的小女儿好吗？你能听到我在一遍一遍告诉你,别孤单,泉下的你永远有我的思念陪伴，天堂里再也没有病痛。每次我想起你，都会有双倍的力量来支持我，继续好好地生活下去，照顾好妈妈，帮助哥哥姐姐，经营好自己的生活。谢谢你给我的祝福！我会把这份爱与祝福，传递给我的孩子，以这种方式来纪念你。