车站

上弦月

　　明天清明节，因为疫情，今年又不能扫墓。父亲离开了近四年，母亲离开了二十二年，我只能在家慢慢地回忆着。

来到无锡了已经37年了，我从一个妙龄少女成为了一个奶奶。在我的电脑回路里，无锡汽车站约等于回家，锡澄路的这头是我，锡澄路的那头就是我的父母。记得86年夏天，我背着被褥，拎着行李箱由母亲陪着，在锡澄路的那头坐上汽车到无锡上班，那时刚刚学校毕业的我，眼光饱含着明媚，视线全都是向外的，心里希望着去比江阴更大的城市—无锡工作，全然没有感受到母亲的不舍。每一个周末回到江阴的家，我还在梦中，母亲会轻轻地抚摸着我的脸颊，有时会情不自禁地亲吻我。那时我会觉得母亲很肉麻，我又不是小孩子，对于二十多岁的我，这些亲昵有些多余！结婚后，在无锡还住在集体宿舍，没有属于自己的房子，新房只能暂时安置在江阴的娘家，每个周末我们俩回江阴，下车后远远地就能看到父母站在阳台上翘首盼望着，母亲已经做好一桌美味佳肴等我们回家。只要远远地看见家里那扇窗还亮着灯，我便会像在阳光中的尘埃欢快起来。多少个刮风下雨，酷暑严寒的晚上，只要我还没有回家，巷子尽头永远有等待的目光。

记得父亲离开前一年回到江阴，走在小区的小道上，远远地看见老爸站在阳台上翘首眺望着，沐浴在父亲慈祥的目光中，温暖如春，情不自禁地叫着“爸爸”，像小时候那样对他做了个鬼脸，于是一路狂奔回到家。家门早已经打开，冲进家门，放下手中的一切，给父亲一个拥抱，像小姑娘似的粘着老爸，在父亲面前，我永远是一个长不大的孩子。父亲让我坐下，连忙拿出一大早去超市买的水果，父亲知道我喜欢吃石榴，当我打开一看，二个超级巨星似的大大的石榴，标签上写着精品二个字，深深地触动着我脆弱的神经，我的父亲，自己吃的水果都是最便宜的那种，这二个石榴，沉甸甸的捧在手心里，我似乎触摸到爸爸热血滚烫的心，沐浴着父亲沉甸甸的爱，有种想流泪的感觉。父亲催着我吃，我拿着刀破开，里面全是一颗颗晶莹剔透，小巧玲珑的血红色的像玛瑙籽。我拌了一大块让父亲吃，父亲只肯尝了十几颗，硬让我全部吃掉，父亲坐在旁边笑眯眯看着我，我装着狼吞虎咽样子，粗鲁野蛮地甜美地吃着石榴，内心却哽咽着，难以下咽。好不容易终于吃下了半个。我似乎重新回到了8~9岁，坐在小板凳上等着父亲为我做这做那，看着80高龄的父亲一早上街三次，分别为我买的鸭脖、鸭爪、瓜子、花生等食物，心里荡漾着幸福，我不愿打扰他的幸福，他的幸福就是被子女需要，我的眼神清楚地表明，我需要他，我希望因为我的需要，让他精神上有一种支撑，可以多陪我几年。那时我早已经没有了母亲，父亲说不能让我有失去母亲后的孤独，家因为有老爸在依然很温暖，有父亲在，我依然是父母手中的宝。

龙应台“目送”中有这么一段话："所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。"人到中年，当儿子结婚成家独立生活后，读到这段话的时候，心会剧烈的颤动着疼痛。我曾经是那个站在巷子深处的女孩，是母亲用眼光放在天空的风筝，二十年踏着青石路的脚，每次向前走一步，都是母亲的欢喜，就这样，走着走着，走出了江南烟雨的小巷。走出江阴后，在那个年代，没有汽车的我们，每个周末都奔波在无锡和江阴车站之间。自己买了车，虽然不再去车站坐大巴，但车站一直无形刻在了我的记忆中。当父母离世后，父母一直在我脑海，似乎他们从来没有离开过。

和儿子居住在同一个城市，但我们几乎半个月或者更长的时间见一面，儿子不在我的视线中，他一直是我用心放飞的风筝，无论他在哪里，用无声的想念牵连着他，走不出我的心海。失去了父母之后，我变成了父母，方知道为人父母的不易。

如果我们要看见世界的美，需要一对水晶一样清澈的眼睛，如果我们要更深刻地体会到人与人之间各种各样微妙的情感，则需要一颗水晶一样，清明没有造作的心！