爸爸，你在另一个世界过得还好吗？

飞飞~超越自我

送给爸爸的一封信~2022年4月4日

亲爱的爸爸，你离开我们已经有123天了，你在另外一个世界（或者说天堂）过得还好吗？

这123天，我经历了很多很多，从一开始，我不相信你是真的去世了。看着你躺在床上一动不动，我告诉自己，爸爸你是不是睡着了？你睡得特别的香，睡的是那样的沉，你的表情是那样的安详。后面家里来了很多人，还有一个帮你穿衣服的入殓的老人，还有很多的亲戚，村里的乡亲们都来了，在我家门口的那块空地摆上了桌子，人特别的多。我总以为是别人家在办什么喜事呢。那些人来回的走动，我觉得他们都跟我没关系。直到请来的乐队，奏起哀乐的那一刻，我才真正的意识到，爸爸，你是真的离开我了，我从此以后再也没有爸爸了。我就成了一个没有爸爸的孤单的小孩子了，以后要独自一人的面对这个世界了，再也没有那把保护伞了。

忍不住眼泪哗哗的往下流，我抱着我的老公，失声痛哭起来，我一边哭一边说“这不是真的。这不是真的，这真的不是真的。我不相信爸爸已经走了。”

我看到大姐特别的悲伤难过，我看到二姐也忍不住哭了，我内心极度的悲伤。爸爸你走的真的是太突然了。你之前一直都好好的，没有什么大毛病。怎么就会突然的离开，让我有太多太多的遗憾。我还有很多很多的事情没有和你一起去做呢。我还没有好好的孝敬你呢，我还没有把你接到我的新房子来住一阵子呢？

过去我都没有好好的认识你，我知道，爸爸，你和妈妈生下我们，把我们姐妹三人抚养长大，真的特别的不容易，可是我的内心却没有感激之情，我的心是麻木的。。在我的印象里，你离我很远很远，你有一些严厉。所以我有很多事情也从来没有跟你说过。

在这两年的学习心理学的过程当中，我不断的去探索自己，我慢慢的发现我对你有了新的认识，我想更进一步的去走近你，去拉你的手，让我们的父女之情更进一步。就在当天上午，我刚做完个案，我对你有了新的认识，我想去表达我对你的爱。可是连最后一通电话，你听到了但是你都没有接。这是让我感到最最遗憾的一件事。你这么突然一走，让我怎么去修复我们的父女关系？是不是因为我们都不理解你，所以你很痛苦，你才要离开我们？

我的女儿问我“外公去世了，外公会去哪里呢？”我告诉他，外公变成了天上的星星，在天上一直看着我们呢。如果你想他了，就可以对着天上的星星说说话，外公就可以听得见。

爸爸，你这一生特别的操劳，特别的辛苦，身体也特别的劳累，我希望你去到另外一个世界，可以过的开心，幸福快乐。

记得年前去超市买东西的时候，我看到那个冻米糖，我悲从中来。“我再也吃不到爸爸做的冻米糖了，爸爸不在了，我再也没有爸爸了”，那一刻真的特别的悲伤。我看到豆腐，不禁叹气“再也吃不到爸爸亲手做的老家豆腐了”……我觉得爸爸，你离开了，我失去了很多很多的东西，我的内心都被掏空了。所有跟你有关的一切东西，随着你的离开全都带走了。

爸爸你知道吗？我很怕鬼，我怕你死了以后变成鬼，突然的出现在我面前，吓死我。我知道你的本意肯定不是想吓我伤害我。可是我就会经常的想象，你会突然的出现在我面前，你想要跟我说话。我知道，这一切都是我自己想象出来的，可是我觉得那一切都好真实呀。仿佛我推开房门的那一刻，我就能够看到你。

爸爸你知道吗？我后来梦到你了，梦中的我很清晰，知道你已经去世了。我还问你，你去世了你怎么还能回来呢？你是不是一个虚幻的影子呢？我还用手戳了戳你的身体，你没有消失。我太开心了，我一把抱住你，感觉你是真实的存在的，那个身体那个肩膀特别的真实。那个拥抱特别特别的真实，特别特别的温暖，我真的不愿意从梦中醒来。醒来以后我还在那里不断的回味。那个拥抱就是我在生活中特别渴望的。

为什么我成长的记忆中，我从来就没有留下爸爸拥抱我过我的场景。我的童年，特别的孤独孤单，也特别的弱小。我遇上事也从来不跟爸爸和妈妈说，所有的事情我都埋在了心里。我是那个自卑孤独的小孩，我的童年特别的悲伤。以至于长大之后我都刻意的屏蔽了那些时光，总觉得不好的记忆太多太多，我不愿意去想起。连带着好的记忆，我也一并封存了。

随着我每一次的静观，我童年里美好的画面一一浮现出来。爸爸你是那样的勇敢，你碰到蛇，你就会拿锄头打死他，可是我看到蛇，就特别的害怕，躲到你的身后，你就是这样的保护我。

爸爸你经常抓小鸟给我玩，有一次抓小鸟的时候，不小心摔了一下，被茶树的树枝刮破了腿还流了血。

小时候你经常做包子、粿给我们吃，还做冻米糖、豆腐。随着每一次的静观探索，我慢慢的发现，爸爸你其实真的真的很爱我。 你给了我那么多的东西。我的童年应该比我的那些伙伴们更加的幸福，吃到更多美味的食物。当我看到这一切的时候，我内心特别的喜悦，特别的开心。我知道，爸爸你曾经给了我很多很多的快乐和幸福。我是那个有福气的孩子。

采枇杷的时候，你都会亲手熬制枇杷膏，你知道我的喉咙不舒服，会经常发炎，但是真的很奇怪，那几年一直不断的喝枇杷膏，喉咙好像也不怎么发炎了，特别的健康。

我知道，你给了我很多很多的爱，只是小时候的那个我不懂，我没有接收到。

现在想起你的时候，我不再悲伤了，我很开心很满足，我知道这也是你希望看到的样子吧。你在另外一个世界幸福的活着，我在这个世界幸福的生活着，等到有一天，我也会离开这里，然后再跟你团聚，你还继续做我的爸爸，我还继续做你的女儿。此生有你，我觉得很幸福。

这是2021年五一的时候回老家拍的照片。家乡的景色真的是太美了，随便一拍就是一幅漂亮的画卷。

枇杷树上的果子也有一些变黄了。

这是2021年十一的时候回老家，这是我记忆当中，回老家最快乐的时光。准备出发之前我给爸爸妈妈照了一张相，非常的朴实。【每次回老家都想着照一家张全家福，可是每一次都没有拍，到现在都没有一张完完整整的全家福】我们带着老妈去到我们的新家，也邀请爸爸一同跟我们回去，可是爸爸不愿意，我们尊重了他，想着等过年的时候再开车回去，接爸爸来我们的新房子住一段时间。可是现在再也没有机会了，再也没有机会把爸爸接过来了。

在我的手机相册里有4000多张照片，可是找来找去，很少有爸爸的照片。结婚成家之后很少回老家，看爸妈，一年也就回去1~2次。

爸爸的头发全都白了，为了这个家承担了很多，特别辛苦劳累。

这张照片是爸爸笑的最开心的一张照片了。他抱着他的外孙女，我的小宝贝。其实爸爸在我的印象当中是一个很爱笑的人，很多事情都是哈哈一笑就过去了。

爸爸会擀面皮，包馄饨，做粿，十一回去。让爸爸做了粿给我们吃，真的感觉特别的开心，就像回到了小时候一样。

爸爸的笑容真好看。

这是爸爸和妈妈第一次去到我二姐的新家，带着他的小外孙女玩。

这是19年的时候，依依那时候才3岁，我们回家吃枇杷采枇杷。爸爸你的一生都在这片土地上面辛勤的劳动。你最喜欢做的事情就是嫁接枇杷树，把枇杷树养育长大，摘果子。看着自己养育的枇杷树一棵棵长大，一棵棵结果子，然后又把这些枇杷果子摘下来，你特别的有成就感。

爸爸在擀面皮，他总是这么的能干。