清明祭哀思

怀旧

　　又是一年清明时，春风落日寄哀思。又见一年春草绿，又是一年怀念季。

　　每当此时总想写些东西来祭奠和怀念我们的父母，但每当提起手敲打键盘的时候，总是思绪翻涌，却下手艰难，深恐怕惊扰了逝去的灵魂，更怕凭我粗略的文化和笨拙的手指难以记述我对父母的思念和感激。

　　我们亲爱的母亲，在二0一六年夏天离开我们，至今已第六个清明。时隔四年后的二0二0年的秋天，父亲也离开了我们，至今已第二个清明。几年来我无时无刻不在思念着他们，那种思念犹如锥心之痛，经常在梦中惊醒，眼眶就会湿润，特别是逢年过节思念就像扯不断的丝线缠绵而下，永无尽头。

　　又到了一年的四月天，最让人哀伤的节日，清明节到了。认知了清明，就懂得了人生！何为清明？顾名词义就是清清楚楚，明明白白。清洁、清廉、清净，无非一个清白；明事、明礼、明法，无非一个明白！清爽做人，清白做事，足矣!清明是责任、是感恩，是哀思、是心静，是思接千载、神游万仞，是传承、是教育。清明，更像一种精神。与其说清明节是祭祖日，还不如说成是反思日、感恩日。孝子床前一碗水，胜过坟前万堆灰。本人已为人子为人父，谈不到孝子，只是摸的良心说：尽到了一个做儿子的义务和做父亲的责任，拍着胸脯说我无怨无悔。

　　又是一年清明节，又是一天祭祖日。按照当地习俗不过三周年是提前一天上坟，今天站到老祖宗和父母坟前，才明白了：知道自己从何而来，将向何处！我是谁，从哪来，到哪去？静立茔冢默然，你便会追寻到这些答案。父母生我时剪断的是我血肉的脐带，这是我生命的悲壮。 父母升天时剪断的是我情感的脐带， 这是我生命的悲哀。父母给孩子再多 ，总感到还有很多亏欠，孩子给父母很少，都说这是孝心一片。父母在时，“上有老”感觉是一种负担， 父母没了，“亲不待”是一种孤单。再没人喊我“儿子”了，才感到从未有过 的空虚和飘渺，再没人催我回家 拿好吃的了，才感到我被可有可无了。父母在时，不觉得“儿子”是 一种称号和荣耀。父母没了，才知道这辈子儿子已经做完了，下辈子做儿子的福分，还不知道有没有资格再轮到我。父母在世，家叫我家，父母没了，家叫故居。 梦见的次数会越来越多，回去的次数会越来越少。 父母走了，我的世界变了。父爱如天，我的天塌下来了，母爱如海，我的海枯竭了。剪不断的亲情，割不断的思念，报不了的恩，成为我心中的痛。

　　由于疫情跪在坟前的只有你的两个儿子，供桌上摆满了父母爱吃的饭菜和糕点，斟上了四杯父亲喜欢喝的小酒，敬上了四炷香，点燃了两支香烟以及纸钱和元宝。磕了四头。此时此刻我们更加怀念天堂的父母，默默的祝福天堂的父母永无病痛，永无灾难！安息吧！天国的父母下一个祭日我们还会来！