———大颖2022.4.3 <p class="ql-block"> 又是一年清明时节，转眼父亲已经离去三年半。父亲在时，我不懂，父亲去了，我时常自责，不是自责没有照顾好他，而是细数当初没有和他话家常，没有耐心倾听他叨念的烦心事，没有多给他置办几套像样的衣服和鞋子……悔之晚矣。想到这儿，不免湿了眼眶。</p> <p class="ql-block"> 夜里，我睡不着，脑子里依然会是医院、病床、父亲肚子疼的模样，挥之不去，越想越难以入睡。说是要疗愈，哪里有那么容易？切菜的时候，我会想起周末回家吃饭，他给我们做的菜；去超市的时候，每次都会去看看木瓜，有熟透的就买回来，只因为父亲特别喜欢吃；走路的时候，看到年纪相仿、体型相似的老爷子，会多瞧几眼；参加婚礼的时候，会忍不住悲从中来，“伴随着党的十七大，我女儿的婚礼……”父亲开心讲话的样子在头脑中浮现；搬家的时候，站在门口说：“爸，看我的新家。”；逢年过节的时候，很想发个信息，写上：“爸，节日快乐！”。甚至无数次地想：没关系，他只是去了外地，会回来，会回来！想到这儿，我已泪流满面……</p> <p class="ql-block"> 日子啊，就在一分一秒的滴滴答答中悄然而逝；人生啊，伴着数不尽的遗憾，黯然神伤。</p> <p class="ql-block"> 前些时日，一个朋友的老父亲离去，她母亲已于前几年早些离去。不久，又有一个朋友的老母亲离去，他的父亲已于更早的时候走了，他们此后便是没有了“父母”的庇护。送行的时候，我的心其实早已回到三年半前，送别父亲的当天。从此我懂得了什么是悲伤！ </p> <p class="ql-block"> 这段日子，我的身体出了点儿小问题，头晕乏力，总觉得晕乎乎，量了血压，高压70多，低压50多，持续监测几天，仍旧如此，4月1号晚上，梦见父亲，猛然想起，去年的清明节前后，我也是身体不舒服，大概是心有所想吧，2号那天再量，低压60多，不必像之前那样担心了，原来父亲也一直惦念着我。想起父亲病时，每天监测血压，经常是高压150、170，他很害怕，有时候情绪不好，也会有些急躁。我不知道血压高是什么感觉，大概也是晕乎乎的，和我近几日的状态差不多吧，所以他那时候加上肚子的疼痛，是多么无助，多么难过。</p> <p class="ql-block"> 记起和父亲去公园的时候，他那天状态很好，肚子疼缓解了很多，天气也不错，我说去公园散散心吧，拿着小马扎、坐垫、还有水。那个时候，父亲还能开车，他开车载着我，一路聊着，很是愉悦。我们坐在公园的长椅上，他安静但很开心，我记得很清楚，一举一动的画面仿佛就在昨天。如果时间能够停留，我希望停留在那一刻。</p> <p class="ql-block"> 春天总是美好的，充满希望的，也是容易感伤的，因为父亲确诊的日子就是4月2日，每到这个时候，那一纸诊断便会浮现在眼前。那天，医生说没有治疗的意义，说存活期3---6个月，说患者这样严重可能是基因的问题，说家属还是想一想患者存活期的生活品质吧，别留遗憾……那天，我做了假的诊断书让父亲看，他看过后笑了，让我拍个照，心情一下子放松了许多……那天，我去街上给他买了一双非常舒适的运动鞋，希望他每天都穿着散步，那是给他买的最后一双鞋子……那天他说被子不舒服，我和先生给他挑选了轻柔的新被子……往事历历在目，思绪便也不受控制，在那些记忆碎片中穿梭，时而感慨，时而叹息。那陷入回忆的心，满是一个女儿没有来得及表达的爱呀！</p> <p class="ql-block"> 即便这三年的时光，我已变得更加坚强，仍然想看到父亲微笑的模样；即便我在不断地自我成长，仍然化解不了悲伤；即便我无数次地对自己说：“要好生地活！”，仍然止不住地念，止不住地想，止不住地渴望……</p> <p class="ql-block"> <span style="font-size: 18px;">记忆没有走远，爱便一直在！在目光所及之处，在心底柔软的角落，在清爽温润的思绪里，在日常无尽的想念中。</span>春天，有细雨、微风，仿佛父亲的爱，润物无声。不幸，思念无声；庆幸，思念无声。</p><p class="ql-block"> 您长眠，我常念！</p>