清明，同学的祭父文让我想起了父亲

向萍

一、同学痛失慈父的哀思早几天看到新疆空九军大院一起长大的发小同学吕红发的朋友圈，得知她老爸去世的消息挺难过！ 接连几天看到她在夜深人静之时追加的痛失父亲的感伤心情，我除了心痛、理解，便是对失父半月余一直沉浸于极度悲伤中无法自拔的老同学充满了担心与牵挂！ 我一直很欣赏吕红的文采，清明时节特推送同学感人的祭父文，既是对吕叔叔的怀念，也希望吕红能早日走出失父之伤痛，好好照顾自己！ 2022年3月20日吕红朋友圈 2022年3月14日凌晨两点十八分，是我人生的至暗时刻，我的世界漆黑一片，我心中的那盏灯熄灭了！老爸松开了那双一直牵着我的手，走了！走到这一天老爸用了九十三年的时间。 　　缅怀老爸的一生:传奇𣎴断，精彩纷呈:苦难的童年，艰险的少年，追光的青年，辉煌的壮年，丰润的老年，他的一生是中国革命的真实写照，他的一生是爱党爱国的教学范本，他的一生是家国情怀的风景图册，他的一生是人间大爱的典藏珍品。他留给我们的除了温暖还有如灯塔般的指引！ 　　老爸的本行是飞行调度，他从军30年一直做着这一件事情，他的老部下都以“领航者”称呼他，是的，小时候我就知道老爸在军中业界享有的声誉和尊崇，他无愧于时代赋予自己的使命！在与老爸的朝夕相处中，他一直都是导师般的存在！ 老爸一直坚信他的人生过百𣎴是梦想定能实现，然而上天对他期待更大，在他生命的倒计时的五十多天里，他做的最多的事情就是手指天空，想告诉我们什么，那时𣎴懂，现在想明白了，这个在天空做画指挥飞机的人要飞入仙界再造辉煌了，天上多了颗启明星，人间𣎴再见吕公！让我们祈祷[合十][合十][合十]:吕老先生:一路走好！！！ <h1>吕叔叔一路走好！</h1> 2022年3月21日统一回复:谢谢大家留言关怀，失亲之痛彻骨锥心，那种“失焦”的麻木经历过的人都懂，爱哭的我只能任泪水泛滥，原谅我的脆弱，感觉都𣎴会呼吸了[流泪][流泪]！ 老爸一直牵引着我，对他的依赖是植入我的骨子里的，现在我的世界暗淡了，窗外春雨霏霏，寄托着我无尽的哀思！为爸骄傲，他值得人们敬仰，怀念他学习他将溶入我的余生。谢谢朋友们，痛苦有你们分担我找到了自愈的药了，盼望早日走出阴霾[抱拳][抱拳]。 2022年3月27日夜幕轻掩龙升天，带光腾飞回望间，一生忠勇跟党走，风华绝代无憾事！举头致敬老革命，低头怀念好父亲，泪水绝堤心欲碎，春风载公入天堂，梦中紧握您的手，来生再续父女缘！ 2022年4月1日您走了，静静的，没有告别，没有咛嘱，是您觉得女儿已经足够强大？还是您判断女儿可以独自遗世？ 花开的季节遍地落英，初春的风景漫天飞絮，我知道，今春我眼中景物有别于他人，黑白的基调，悲伤的颜色！想您，除了哭泣还是哭泣，好想拉住您的手，好想听您叙家常…… 曾经以为还有来日的父女，走着走着就散了。到哪里可以拥您入怀？我知道只有在梦中了！和您相处的每个日夜都已变成了珍贵的记忆，伴我终老，浸我血脉。 泪光中，不忍离散的，是您对我此生守护！生养之恩无以为报！只有泪偿，原谅我，爸！ 二、同学失父的悲伤，让我想起几年前送别父亲的悲恸对身处陕西咸阳悲痛中的同学，我虽是心痛心焦却也束手无策无法陪伴，也深知此时任何劝慰宽解的话都显苍白，只能靠时间慢慢疗愈。 老同学，节哀保重！ 世间万物都是因果，皆有轮回。事有始必有终，人有生必有死。我们每个人都会死，或早或晚，但结局都是一样，谁都逃不过死亡的终极归途。 我们每个人都是这世界上的一个过客，有的人走得长远一些，有的人则来去匆匆，这都是定数。 上帝从不厚此薄彼，不会因你的钱财多少，地位高低，强弱善恶而有所偏爱。 随着年龄的增长，我们面临的生死离别会渐渐增多，不论长辈、同辈。只要活着，我们都会遇到这种离别之痛。 明知我们每个人早晚都会死，但活着的人每送别一位亲人、友人依然会伤心难舍！ 今天是清明节，昨天还是晴空万里的晴天，清明这天临晨，天公还是附以阴雨以示清明的沉重。 近期因疫情紧张，我们按要求提前在网上预约到陵园给父亲扫墓，入口处扫场所码，出示了绿码及48小时核酸结果方进入陵园。 清明时节，同学失父的伤悲，让我想起了七年前我送别父亲那段经历。 从父亲查出肺癌，直到病重期间，我们的精力便都移在了父亲身上。每天奔波于医院，轮流守护在父亲身边。那段时间虽然全家人都处在极度疲惫与焦虑中身心倍受煎熬。但那种奔波忙碌已融入我们的生活。 每次去医院我都会握着父亲的手，不想松开也不敢松开，为此我曾寄以文字留下了那种悲伤难舍的心情。 握着父亲的手握着父亲的手，我想对您说，小时候您牵着我的手，守卫在祖国的边疆。一点一滴把我养大，我全都记在心间。 握着父亲的手，我想对您说，您病了我握着您的手，守护在您的病床边，一心一意把您照料，只想拉您留人间。 小时候，父亲牵着我的手，那是力量、是温暖，那手能为我撑起一片天。 懂事后，记忆中再也没有握过父亲手，虽生疏、虽疏远，但父亲依然是我的天。 直至父亲老了、病了、倒下了，我才尝试着再次握起父亲的手。 每天奔波于医院，都要握握父亲的手。每天来到了病房，都会紧紧握住父亲的手。握着重病无力的手，能够感觉父亲的回握。握着弥留无助的手，能够感知手指的回应。 父亲这双扛过枪、开过炮的手，不再有力。父亲这双饱经沧桑的手不再拒握，也不再温暖。 我久久握着父亲的手不愿松开，很怕就此松手父女会阴阳两隔。 我紧紧握着父亲的手不敢松开，生怕就此松手父亲会撒手人间。 握着父亲的手，我怕这双手会慢慢变凉，会渐渐松开。握着父亲的手，我想让父亲鼓起重生的勇气。握着父亲的手，我想把父亲从死亡线中拉回。 虽然知道父亲来日不多，去日随时降临，也勉强自己有了点思想准备，但当饱受病痛的父亲真的走了，忙碌了大半年的我突然间感觉心里空空无所依托。 送别父亲的那段时间，我哭过三次。 一次是父亲临别的头两天晚上，我在医院给父亲买了饭，努力劝他哪怕只吃一小口也行，看着父亲痛苦的眼神轻摇着头，想着父亲这么多天来一直吃不下东西，我既着急又心痛，知道如此下去父亲会撑不了多久。 面对饱受病痛折磨的父亲我真的很无助。那天正好下着大雨，晚上我开车回去的路上，雨打车窗让已是泪眼的我眼前模糊一片，我只好把车停在路边，爬在方向盘上心痛绝望地哭了。 第二次是父亲去世的当天夜里，数小时的忙乱根本没时间哭，待到夜晚把父亲送到殡仪馆，四姊妹商定后事安排，并安顿好母亲后，半夜回到家躺在床上用被子捂着头才回过神来痛哭父亲的离世。 第三次是开追悼会的那天，当看到一天未见的父亲被灵车推入大堂的那一刻，想着已在冰柜里冻了一天的父亲这是来向我们作最后的告别，今后不可能再见到父亲时，我便伤心至极不能自己。 在送走父亲的很长一段时间里，我一直无法接受这一事实，每天一下班，我就会把自己关在小屋里，或整理父亲留下的手稿、遗物，或坐在电脑前翻看父亲生前的影像，尤其是反复看着父亲病重、病危直到病逝期间我们拍摄的照片、视频，我总是沉浸在失去父亲的悲伤中难以自拔。 在送走父亲的很长一段时间里，我每天站在阳台上，面对陵园的方向寄予深深地怀念。我一直感觉父亲没有离开，只是把自己搬到了那片陵园居住，离我也只有几站的路距。 夜晚，我惦记父亲在阴冷漆黑的墓地会不会害怕，会不会孤独。 雨天，我担心父亲裸露在户外的墓穴会不会漏雨，会不会进水。 冬天，我想着父亲睡卧在冰冷的石碑下会不会冷，会不会进风。 夏天，我牵挂父亲躺在炎炎烈日下炙烤会不会热，会不会渴。 在送走父亲的那段时间里，想着父亲离开家人独自睡在陵园的石墓下，一个人在外承受着日晒雨淋，承受着孤独寂寞，心里就格外地心痛。尤其是晚上关灯后，躺在床上满脑子都是父亲的身影，想念父亲常常会让我泪流满面。 我总想去看看父亲，一个人静静地陪陪他，但我一直不敢独自去陵园，因为那片地、那片山躺着的全都是另一个世界的人，很阴冷，我很怕。每次路经陵园那条路，我会感觉父亲就在他这个家中等我去看他，我会久久凝望。 在父亲离开的七年时间里，我一直不敢一个人回父母单位的老房子，因为那屋里处处都是父亲的身影，有父亲的咳嗽声、说话声。 至今我床头的书架上还放着两瓶父亲生前没吃完的药，看到这两瓶药我就会想起父亲。 每年我们会选定5个纪念日（生日、祭日、清明、七月半、年三十），委托陵园工作人员夜晚为父亲点亮长明灯，让父亲在这几个特定时日里天堂的夜晚不再黑暗。 每年清明、过年，我们会看望父亲，给他的小家擦灰洗尘，给父亲敬酒、点烟，为他献花、烧香。 自从去年在云上清明为父亲设立了纪念馆，我每天会去签到，去为父亲献花、送果，点腊、敬烟。以此表达对父亲深深的怀念！<div> </div><div>爸，想你了！</div> 2022年4月8日（三月初八），今天是老爸的生日。晚上9点多我正在电脑前熟悉早几天刚下载的一个软件。突然收到革命陵园客服部刘经理发来的点灯照片及微信： 艺术园温馨告知您：您委托为向志林老人生日的长明灯已点，服务位置：望江知还文华9-5。请放心！客服经理刘燕。 在父亲生日的晚上，收到点灯照片和微信让我顿生感动、感谢！谢谢刘经理！谢谢陵园工作人员！父亲有你们守护，我们放心、安心，也很暖心！ 点灯了，今晚老爸门前有灯相伴，生日的夜晚不再黑。 清明，以图片形式总结父亲一生，以口琴吹奏方式寄予对父亲的怀念！ <a href="https://mp.weixin.qq.com/s/d-PNVptB-sTFWME5rV4t1A" target="_blank">《天山雄鹰》826期</a>谢谢空三十七师《天山雄鹰》主编谢永春对拙作的采用及编辑。