你是我的有恃无恐。

就当我是一颗树吧。

凌晨了。我想我应该躺下来休息。然而这是第四天了。

不要有事没事的胡思乱想。不要抽丝剥茧的玩弄我的脑袋。是谁说的“岁月静好、安之若素”。

我希望台风过后。天空变得非常高。有着缓缓移动的云堡。一座一座。在那湛蓝的镜境里带走我所有思绪。

骨子里的冷傲。已然。事与愿违的以寥寥数语道尽。何时开始的枯谢凋零。善门难开惺惺松松。

眨眼的瞬间。我应该告诉自己。有时候我们知道一些事情。却不如不知道。可是天生敏感，思绪烦乱，天性使然。

仔细观察繁复而又并存的世界。却无法抽象思维。除了细节和紧密相连的局部。并无其他。

很近很近的贴着窗户，净空无息。歇止些许无谓。

有人说泪代表着许多。可惜。没办法。干的泪。滚过表皮就没了。确实的。有的眼泪从来廉价。不算数的。深深映进纯蒙双瞳。

隐忍是自我的惟一默契。不那么激烈。却依然放纵自己的心绪游移。

而我们随时都需要坚强的理由。

任何触动内心的都是一张网。层层困住自我。并且需要不停地想。不停地挣扎，才可能试着解脱。

第一个鄙视我的人。始终是自己。

当我发现自己是如此流俗。我开始一寸一寸的反叛。尽管隐忍。

我可以看着一把刀。钝重地插进我的身体。可是不容忍生活里的咬噬性。如是这样，那便不再是我。

水越喝越冷。不知道什么时候开始。我也不能预测到自己的底线。

心里充满深深地恐惧。我总以为。一旦涌现就无法克制。然而。我只是安静的。缓慢的把头埋进臂弯里。再抬头来看时。我也不知道发生了什么。

莫名其妙的不确定。毫无缘故的模糊。低吟心里的落寞。原来。脆弱是那么的明显。

若无其事的写字。怎样选择。怎样接受。怎样沉默。这是我可以接受的倾述方式。

我说我能微笑。白日梦的表情就这么凝固在脸上。是那么的不容置疑。

我始终知道。我看着自己拉的长长的影子。就会觉得难过。一下。两下。三下。

其实未必要为自己的情绪定义。连自己都搞不清楚这种归属。言不由衷的表达。语无伦次的混乱。

我希望我得到的少一点再少一点。

我始终知道。成长的每一步都无法驾驭。要么一触即发。要么在时间里沉淀。归于平静。

我也明白。我总该拥有坚强的理由。没有婉转的过度。

天空的飞鸟总是让我张望。它总是感到冷暖没有重量。

打下这些字。仿佛到处都是路。又好像到处没有路。

陷入了空白。沉溺在所谓自我的世界里很久很久。我明白这是一种成长的抽痛。

过往，可能这人，经不住缺失，撑不起攻击，成不了强者。如今 ，趋近疯颠。上帝保佑 ，他的世界依旧除了黑还是黑。