思念

紫色风铃

　　冬去春来，又是一年清明到。在我印象里，清明与雨总是有着不解之缘。草长莺飞，人间四月。漫山遍野的油菜花开的正旺，那金灿灿的颜色似乎给了那些思念亲人的人一些慰藉。慢慢的去回忆过去，时光不知不觉的倒流。以前的清明节与雨留给我的似乎没有哀伤，所有的只是一副副优美而极具诗意的画卷。如今。面对每年的清明，属于了思念的季节。被冬冻结了一季的心，随着孤独的思念，在文字里绽开芬芳的花蕾。

　　

　　今夜，在空寂的静夜里，就让我一个人安静地倚窗而立，然后，眺望遥远的远处——那个叫做天堂的地方。让我，再次轻轻地呼唤一个永远也不会答应我的称呼，让我，再次将漫天的星空，编织成一张这辈子也不可能再对我微笑的面容。那寂静的夜空啊划过一颗流星，是您在遥远的天边，看着我吗？声声，都饱蘸着思念的苦涩。字字，都凝结着无奈的愁绪。我将手伸出漆黑的窗外，好希冀在茫茫空冥之中，能握住些什么。

　

　　不知从何时开始一直忙碌在自己的世界里，把我对你的思念，竟然也如一条行将干涸的河床般，随渐行渐远的岁月，正在逐渐地走向枯竭的断流。如若不是看到弟弟在坟前烧纸的视频，我是不是会将您就此遗忘在时光的深处？还好，今天夜深人静，放下了身边所有的事和人，满满的是对你的思念，终于赶在了清明前，为这个古老的节气，书写一些哀伤的音文字，寄托了我心里的怀念。

　　仍是乍暖还寒的时节，点点哀思在四月的夜里肆意泛滥。夜空中，浮现着您慈详的笑容，倏忽间，风吹过，您的笑容不见了，还是那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和您之间。我和您啊，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远！其实此刻，关于坟茔，也只是我的幻觉罢了。今年的清明，我仍然没有到您的墓前，折一朵菊花装点您的坟头，亦没有点燃泛黄的纸钱，让它带去我的孝心。我知道，永远静静地安睡于墓中的您，其实，根本不再需要这些了。一沓纸钱，两对蜡，三炷香，只不过是活着的人，对自己的安慰和交待。而我，东风寒食之时，只在心中，燃一炷香，将您深深祭奠。不想为自己寻找一些牵强借口，只想说，您是懂我的。因为，您一直都是如此地宠爱着我，您一直都会原谅我犯下的错误。

　　想您，在这深幽的夜里。零散琐碎的记忆，随四月的夜色，清晰地飘过我思念的苍穹。

　　

　　倏然间，回到了过去，我还是小时候的样子，记得那次暴雨下了几个小时，我从学校回来家里没人，邻居家把我接回了他们家中，凌晨，我睡梦里听见您的哭声，原来半夜雨还没停时候，你就从舅舅家赶回来到处找我，几个小时过去，你以为我被大水冲走了，伤心的大哭呢。当我站您面前时候，你不顾疲惫和辛劳，背上我换已被淋湿的衣服，爬在您背上，我特别的踏实。多少年...不论我是孩子，还是我有了自己孩子，您永远都是我的精神支柱，遇上不顺心的事，我就会絮絮叨叨的对您说，是您那慈祥和蔼的神情和语言影响着我，让我把一切过不去的坎都能平稳的走过去。虽然，您一天书都没念，但是在您身上，却体现出善良、大度、慈祥...多年不回的老家，邻居们知道您病重回家了，都纷纷前来看望，去世后，村子的人们都说看在你在老家的为人，全部过来帮忙打墓，抬棺木帮忙...寂静的深夜里，您的一切都在我眼前绽放，让我控制不住的去想您_妈妈，让我在以后的岁月里，将思念的痛苦辗转反侧。不知道，在这样的夜里，又将有多少的生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。

　

　　

如若可以，我希望用自己在世的岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童，而您，仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的梦想，那些远去的时光，那些属于我们的，跌落在时光深处的宁静和欢乐，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再也不可能醒来了。

在这寂静的夜里，我无法控制的泪水，划过冷清的黑夜。想象这你的模样，我终是无法驱走积郁于心的哀痛。六年多了，您走后的日子，每年的清明，您的坟头，总会有钱纸翻飞，而我，不会选择在这样的日子祭奠您。因为，我知道，喜欢清净的您，定然不会喜欢只在清明那一天，才能享受每年一次貌似热闹的场景。我会在以后的岁月里，只要有时间，就会回去看您，在每一个平淡的日子里，延续…