自愈的路上请理解

꧁乔꧂

有很多人从小就没被理解过吧！我自己也总是有这种感觉，小时候不小心犯了错被别人骂是愚蠢的时候就深深的自我怀疑起来，想去按自己的想法做某件事的时候总是被大人纠正成他们认为对的方式来完成，然后就慢慢的觉得自己的想法都是不被支持和理解的。有苦恼想找大人倾诉时候再也没有勇气去说，害怕被嘲笑和不理解，慢慢的关闭了心门成了大家认为的内向孩子。以为长大了会摆脱这些讨厌的感觉和心理上的创伤，其实是伴随着你步入社会婚姻甚至直至老去～如果你不自愈和学习成长的话就成了你一生的心理缺陷！而我们一直在人生路上顶着这种种压力去调整，有的需要好几年有的需要十年而有些需要一辈子来治愈。


　　

　　步入社会开始工作认识了同事结交了朋友，感觉更多的是不自信和缺乏自我判断，被同事也嘲笑过，被老板骂过，被朋友欺骗过～初次的打击让自己深刻的反省和改变起来，虽然一开始难过痛恨，决心换工作换城市把朋友拉黑从此陌路不相逢，等清静到独自深夜爬起来去踩街时外面的黑寂和空荡告诉我这个世界好像从来都是只有你自己是自己的好朋友！于是我开始看书学习，试着和自己和解试着鼓励自己是最棒的！再次启程面对工作时敢于接受挑战让自己自信一点，虚心向同事请教，后来发现朋友是真的朋友，玩的特别好，只是不再随便结交。

从没有想过会很早的成家，也从没想过在二十二岁就为人母，一切的安排都随意而发展的这么自然，而我还是没有做好心理准备，因为没有人告诉婚后该是什么样子，如何做一个好母亲。我想很多人都是一边学习一边实践，然而比我想象的要难很多！

难的不是孩子而是自己，自己如何控制情绪，自己如何引导，自己如何去沟通。孩子本是简单的天使，我如何去熏染他成为一个什么样的人，这是最难的。因为我自己都很多不足的地方，我自己都做不好凭啥去要求孩子，包括家庭影响和家人支持也是很重要的，包括我学习和参考的各种育儿书籍，千人千篇的育儿理论让你很多时候无从下手，还是得从自己身上下手，找自身原因，比如今日为啥对孩子吼了自己当时是怎样的心情和心态？自己对孩子的期望不过是没有得到回复，最多的时候我受不了家里人的不理解和责备，这又追溯到我的童年，我才发现我还是没有修复过来。

今早弟弟因为喊我好多遍我没听到，我去看他还没穿好衣服坐在床上气鼓鼓的，我就想肯定有原因，问他怎么了，他说怎么喊我不答应，本来我是想好好解释的，这时奶奶在一旁催促，都快迟到了还不起来，还是哥哥听话闹钟一响就起来了，这种话一说完，弟弟就直接躺下去索性不起来了。我想去拉弟弟再次和弟弟好好说话的，可嘴里说出的却是，再不起来我要掀被子了哦！然后责备他不应该闹情绪，动作慢啥，还说自己没听到他也不应该生气啥的。可这样说完后我觉得自己不应该这样，会让弟弟觉得得不到理解，只是家长一致的责备和催促，看看这就是影响力，我下意识的就这样以自己讨厌的方式对待孩子，而奶奶和爸爸在一旁不是责备弟弟就是说我不要惯着他之类的话更是让我难过我如何做都得不到他们的理解，我对孩子的有些事情不打算干预让他们自己判断的时候她们就说我都不管孩子，我在和孩子沟通想了解情况好解决问题的时候，他们就说我不要管不听话的孩子，我对孩子行为背后产生同理心而去解决的时候他们更多的是觉得孩子不听话让他们不开心了就只想责骂或者打恐吓来解决。这让我真的很无奈。我希望家长多给与孩子爱和理解而不是对比和责备甚至不理解和打骂造成心里创伤。我就是这么过来的，我真的不想让自己的孩子又重蹈覆辙 。我知道我自己这一路的不容易和痛苦，我在努力学习和修复的路上也真的希望家人能支持理解一下，不至于心里压力那么大，总是感觉一个人在孤军奋战真的很累！

　　我写这篇文章没有责备任何人，只是在诉说我的生活，自己的变化和努力的方向，也许是一次不一样的沟通和对我的了解，想呼吁家长们一起成长越来越好而不是一味的只要求孩子却不去了解孩子。如果您看到这里了我要谢谢您！花宝贵的时间来读我的心声。一起加油！