<p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 借用了萧红的《生死场》是想对生死表达自己的一些看法。从矿区归来的第二天，就感到仿佛被痛打了一场似的，浑身那那都疼痛难忍。突然想起当年殿元伯讲过的一句话来，就是身上长啥啥疼。我有天生的预防感冒机能，无论任何流感都不会和我沾边，即使偶尔伤风感冒，一壶白开水一口气喝下去，喝到浑身冒汗的时候，那感冒自然就好了。这次是怎么了？是回老家时坐的那辆小破车太颠簸，还是中午喝了酒后，睡的时候着了凉。老家这边的暖气就象迟暮老人出的那口悠悠气，似有还无，是没办法和矿区的暖气比拟的。累到极致的身体喝了酒再受了凉，不得病才怪呢。老家人常讲的“喝了砒霜再上吊—怕死的慢”就是这样一个道理。身上疼痛到无以复加的地步时，难免就会痛苦的哼哼几声，哼哼之后就给住娘家的老伴发了个信息，让其回来时买两盒藿香正气水。我有个坏毛病，就是不喜欢看医生，更从来不去医院，都是自己给自己诊断，再去药店买药。发信息后，我就痛苦地望着窗玻璃外的蓝天白云，开始了自己对生死的想象。古人云“三寸气在千般用，一旦无常万事休”，就是对生死的准确表述。就如蓝天上漂浮着的云彩，有的曼妙无比，有的笨拙丑陋，但一阵风过后这些云彩就化为乌有，一切都不存在了。人在世上飘，不也是一样的吗？昨天还气冲牛斗豪气干云，第二天或许就成为一具没有任何气息的僵尸。青年时期，中年时期，离死亡似乎比较遥远，没人会想到这些事。当迈入迟暮之年后，离死亡或许只有半步之遥时，这些问题就不容你不想。当然人和人想的不同而已。我有个八十七岁的岳父，那个自私透顶的人就怕死的很。一听到村里同龄人死了，就吓的好几天吃不下饭。谁如果在他面前讨论死亡，顿时就会勃然大怒。活到这般年纪的人了，居然还看不破生死，依旧把钱攥在手里舍不得花，经常为开电暖气这些小事大发雷霆。我老伴问她父亲：都快死的人了，还那样在乎钱干什么？她父亲的回答很经典：我看着钱在就喜欢。无语，我忽然想到了《儒林外史》里的那个严贡生，因为家里多点了一根灯芯，死活不肯咽气。关于生死有的人就很不在乎的，我的父亲在二姐死去时，很淡然地说了句：人都有自己的寿数。白发人送黑发人，那是何等悲痛的一件事，竟然被我父亲说的如此轻描淡写。当时我就一阵错呃，而后就是大逆不道地想抽父亲几个耳光。如此冷酷，怪不得能在我母亲去世后，不顾三个可怜的小儿女娶继母进门呢？也怪不得能听任继母折磨自己的儿女能无动于衷呢！我见过好多人在生死弥留之际，表达着对生命的留恋。三叔死前一个劲地和我鼓捣：按说大哥二哥都到八十六七才死去的，我怎么也该活到八十五吧！三叔死的时候是八十三岁，竟然为比大哥二哥少活三四年而至死耿耿于怀。二姐死的时候抓住我的手问：弟弟，我会死吗？我说不会，好日子才开始了。二姐欣慰地笑了笑，而后就含笑而去了。生又何欢？死又何惧？我年轻时候就这样说过，生活的憋屈不如意，活多长时间又有什么意思呢？死其实也没有什么可怕的，不就象拉屎放屁一样，是一种痛苦之后的解脱吗？如果自然而然地死去，我倒是很期待，但自己了断自己的生命似乎有些难，因为那需要极大的智慧和勇气，而这些恰恰是自己没有的，所以只能苟且偷生。其实说起死来，我是走过一次了断自己的尝试的，但是失败了。我就觉得自己该受的罪没有受够，还必须的继续苟活于世。我由于小时候留下来的阴影，总怕热闹，更怕过节。即使而今老迈，依旧听到唢呐声响起来，眼泪就扑梭梭地流下来。除夕夜交年的爆竹响成一片时，就想放开声大哭，就想着自己毁灭自己。我四十五岁的那一年除夕夜，因为实在无法控制自己，就喝下半瓶舒乐安定，而后就静静地睡下，准备到另外一个世界去了。结果到了大年初一的中午被老伴的骂声惊醒了。我他妈的竟然还存留在人世间，谁也都不知道我曾经服药自杀，而认为是我睡觉偷懒不愿干活。我长叹一声，把自杀的事埋在心底，心中感叹死他妈的也不是一件容易的事。由此，我更把生死看的淡然，生死都看淡了，其它一些名利的玩意又有什么值得在乎的呢？</p><p class="ql-block"> 一边看着窗外的蓝天白云想生死那些事，一边却想着老伴快点买药回来。突然间就想到我的老朋友画家郭直，想到了郭直临终前的一幅画。一个憔悴的老人头发杂乱，扶着拐杖，眼睛茫然地望着远方。旁边是一行歪歪扭扭的字“病夫所需惟药物，微躯此外更何求”。可以想见，被肝癌折磨多年的老郭当时的心境。现实着现实的，超脱着超脱的。每个人都在名利场中，也都在生死场中，尽管千变万化，结局却是一样的。</p>