和解。

半夏🌻

　　我今天给自己放了半天假。上完课改了作业本，一个人去吃了想吃的东西，回到家躺在沙发上玩了两局游戏，便沉沉睡去。睡了两个多小时，直到老公接孩子到家才醒来。很久没在家里做饭吃了，吃了饭便开始整理乱七八糟的家。老公因为昨晚熬夜加班早早便睡下了，女儿今晚不用我陪着她睡。因为她太想爸爸了，自己洗漱完换好睡衣，爬到床上抱着爸爸就睡着了。窗外下起了雨，我洗了个热水澡，泡了一杯茶，躺在沙发上，享受静谧的属于自己的夜晚。我觉得，我终于活过来了！

我描述得如同流水账似的日记，这普通的大半天日常，毫无特色。可于我而言，却是很久很久以前的事了。其实也没多久，就是半个月吧。这半个月，读书节的开幕式我亲力亲为，不是我想，是只能亲力亲为。以前在实验二中时，我有两个同事专门负责帮我做活动，很多事安排即可。现在，从策划、写方案、做块幕布、排练节目、协调其他部门、哪怕找一首背景音乐……都是我。德育处其他同事也就是在活动当天才有时间来协助，因为大家手上的事情都很多。要在一所没有那么大的学校做大型的活动，我简直疯了。人手就只有那么几个人，活动倒是想大场面。谁提的读书节？我首先提的。我突然特别特别后悔，我是不是有病。

　　因为排练，中午没办法午休，下午还有升旗课的排练。做不完的事晚上还得加班做。半个月来我没有周末，因疫情防控，寄宿制学校周末不放假。本想着刚过去的周末可以休息一下，连续两天值班……昨天值班的时候我差点崩塌了。一个念头冒了出来，我要回家，就算我旷工吧！早上开会的时候一个字都听不进去，头疼、胸口闷。晚上站在楼上往下看的时候，突然觉得一切毫无意义，突然觉得自己是不是抑郁了。

饮食不规律、睡眠少，我的生活没有诗歌、没有音乐……作为一个追求生活质量的人，作为一个一直认为家庭和享受生活比工作重要的人，我为了什么？得到了什么？我的工作量还不足，行政管理评价分还很低。做那么多没得到认可，有时候甚至是不理解。我以为自己对于学校工作应该是一个有情怀的人，我以为我的追求从来都不是进职称，我以为我做自己喜欢做的事我就能快乐。但是，当别人都在忙自己切身利益的事，当有的人可以下班了就忙自己的事，当我累得话都不想说的时候，我的心理严重失衡了！我连看到别人在操场上跑步都羡慕得不得了！

我的闺蜜还调侃我说，你怎么那么忙，像当副校长一样。我听了更觉酸楚，因为这德育副主任的头衔我不知道跟某人发过多少次脾气。可能，大家都以为我想尽我所能为学校做事情就是想当领导吧。这表象看起来还真没错，可是我真的有点愧对领导们对我的关心。我想起我的教学，我追求的教书的价值感又在哪里？学生考不考第一没关系，可是我不容许我的专业知识和教学理念落后，而开学来，我就没好好看过书，没更新自己的知识储备。我是不是有点本末倒置了？

　　我陷入了身心的疲惫和困惑，甚至是烦躁。在昨天值班的时候我都要哭了，我跟闺蜜打电话，说我坚持不了了，我想做好多事可我好累。闺蜜说，请你收好你的情绪和小脾气，好好坚持做好你的事，你懂的！我跟我老公说，我两个周末都没带孩子了，我好累，我好想哭。他说你们这个工作比起公安工作算什么，你来公安局上两天班试一试。不就是值班吗？没让你挑让你抗。

我努力让自己冷静下来，反思自己到底是怎么了？这些工作不都是我一直热爱的吗？当然，除了少部分不得不做的。切身利益的事，比如进职称，不是我一直都不上心的吗？那么多年漂泊的教书生涯，别人怎么评价我，我不都早就习惯了吗？更何况身边的人慢慢变得可爱又温润，难道没体会到这些温暖吗？

　　于是我算明白了，因为，缺乏睡眠吧。人就得好好睡觉好好吃饭，才有精气神。因为周遭的人和事对我有影响吧。那是因为我境界不够高。“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行”，我若是能到这种境界，就不会那么惆怅心烦了。还是自己想要的太多吧。说到底，都是自己的问题！

　　今天，我不排升旗课，也不去焦灼读书节接下来的活动。我什么都不做，就玩游戏，让自己好好睡一觉。果真，我只是没睡好。此刻，窗外还有淅淅沥沥的雨声，一切又显得那么美好。之前那些困惑和心理失衡都是我矫情了，而且也要告诉自己：工作不必追求完美，也不可能完美。别对自己那么严格，别再和以前对比有多少人帮你分担工作，别再和别人对比你们那么轻松为什么就我累，别失衡别抱怨别冲动……做自己才会不慌不乱。那就继续傻傻地做个大多数人眼里的傻子吧！

长长的文字记录着我偶尔阶段性的迷茫，所谓阶段性就是说，过了这个阶段就会迎来光明。释怀的过程便是与自己和解，与周遭和解，更是——成长。

两个关键词：坚持和珍惜。记得，再忙碌，也要好好睡觉规律饮食。那就这样吧。明天又是元气满满、热爱工作和生活的一天！