【读文有感】（28）拿起放不下

铁丁

　　江江原文：

拿起又放下

江江°°°

①

问一哥，健胃药吃了吗？

一哥说忘了。

我说 你将来能不能忘了接你孩 子 放 学啊 ？

他说那不能。

我说能不能忘了接你媳妇下班啊？

他说那也不能。

我说 那你能不能忘了接跳广场 舞 的 我啊 ？

他说能。

闲磨牙，提前感受血淋淋 的 痛，真 痛 快 。

我说废话的时候，像个傻子，成年人的愚蠢暴露无遗。

有时怼完我，他还会 偷偷 观察 我的 脸色。

无论对谁，对什么，报有过 高 的 期 望 值 ，都会让自己痛苦。

②

不要在傍晚的时候睡觉，因为你醒来会发现，世界更黑暗了。

我有个女友如是说。

她30出头的样子，与我是老乡，嫁给上海土著，与我相识与网络，有才华有思想，长得又古典又浪漫。每天微信步数不足百，炒股开公众号什么都做点，有个男孩一直是公公带着，她睡到日上三竿起来，洗个澡美个甲，逗逗猫，喝喝咖啡吃过她男人给做的早餐后，悠哉悠哉地挂在网上等她男人下班回来给她做饭。

她说她每天黄昏时，心情就会无端难过，等的人迟迟不归，肚子又饿，公公做的饭菜不合口味，发现自己快抑郁了。

她大量的哀愁都是傍晚滋生的，她说她不敢睡，睡醒了更觉得世界末日了。

我们群里几个女汉子，每天像驴一样忙完工作，还要像驴一样洗手作羹汤抚慰全家的胃，全部收拾利索，瘫在床上，去读她诗里的困惑，慵懒，漫无边际的想念，她诗句里的露珠深深地落在我们的心尖上，清澈又凉薄。

又觉得同样生为女人，为什么活成云泥之别。

无疑，我们想要抑郁，没时间。

我们想在傍晚入睡，也没资格。

我们想睡在一连串的 由 浅入深 的 黑 暗里，我们没机会。

她发给我们的一段话：

你知不知道春天是自杀的季节？

原因没人知道，也许是某种生物 化学 的作用。

即使周遭万物如此可爱美好，但人们还是无法快乐起来，这种失落和沮丧无法避免。 ——《只有心理医生知道》

据说，如果谁在春天里自杀，那她心里没有爱，她是自私的。

我觉得她肯定有爱，她太爱自己了，我们太爱别人了。

③

和老姨聊起交友观，老姨说，一个人如果想要留住朋友或开发新朋友，除了真诚和善良，至少她脑子里得有点东西吧，让别人和她在一起，就算没学到什么，也觉得有意思。

初中没毕业，40岁从屯里进阶到城市，快70岁的老太太，突然说出这句话来，让我又惊又喜。

春节到现在，老姨挣两万多了，疫情让这个城市停摆了，但她做新生儿用品和寿衣的生意，并没受到多大影响。

生命的降临和消亡，还是一如既往，该生生，该死死，尽管生的喜悦克制了一些，死的悲伤因为丧事要从简而显得潦草一些，但生死都没停滞。

我们在无奈的寂静之中，困兽犹斗，思想也还在驰骋，衰老还在狼奔豕突。

④

年后回白，桔子树因长期 缺 水，枯 萎 了，上面提前进入老年的桔子摩肩接踵，摸上去，果子是塌软的，往下摘的时候，揪扯得让人难过，可能它为桔一生也留恋自己高挂枝头的高光时刻吧。

没办法，叶子都枯黄了，眼看就要死了。大病一场，还有康复的可能，根据我的经验，它缓过来的概率不大，不知哪来的果决，我上来一顿乱剪，把这棵桔子树爆头了。

20 天过后，剩下的枝丫，发了新芽，甚至开了些细碎的小花。

运气不错。

我觉得如果不是人为消减，这棵树快要四世同堂了吧。

同理，我又把一棵鸭爪木也爆头了，但过了几天去看，它竟然死了，死得利利索索的。

多刚烈。

空了几个花盆，我想再买几盆新的，但又觉得买鸡腿如果疫上了，是为了生存，还说得过去，如果是买花被流调出来，就算密接了一下，好像也容易让人耻笑。

花盆放在车库，默默祈祷自由早点来吧。

今早收到第一条消息，居然又确诊了一例。

豆角昨天13，大葱9，省城的朋友说送菜一天能挣1000多，有菜吃，说贵也是矫情了。

支援重灾区的洮南人，发回来消息，一天吃不上一顿饭，可敬，据说回来能tiba，或能晋高级职称，单单是听到背后这种议论，觉得又可悲又可叹。

⑤

我常常觉得自己这段时间除了写字，干什么都是敷衍的，常常觉得有大量的东西想要决堤般奔涌出来，一坐下来，又毫无头绪。这时我就想起可大街电线杆子上贴着“尿急尿频尿等待…”

这种感觉也像母鸡要下蛋似的，自己急得面红耳赤的，想躲起来找个窝，窝 找 到了，又觉得没蛋可下。

咯咯哒哒，叫得挺欢脱，生出来的蛋既没营养也不好看。

有时候还长时间趴在窝里，不知道是要生条鳄鱼，还是要生头大象。

⑥

又被余秀华刷屏了，打开各大网站，推送的全是她。

她那句“宝宝，我要喝水水…”在我脑子里肆意辗转，经久不息，勇敢的余老师还写了一篇小黄文，发在她的公号上，我看完之后，“杨槠策加油”五个字，绕梁三日不去，的确是疫情中的一抹绝世亮色。

🈶读者说自己是造的什么虐啊，让自己看到这么一篇又黄又暴力的闺房夜话。

墨守成规的人群，突然跳脱这么一个不穿外衣，摇摇摆摆的舞者，实在是太博人眼球了。

不知为何，我还是不忍听她的撒娇，不忍看她像孩子一样将恋情暴露在公众之下，也许太兴奋，太想和大家分享她的性福了。

如果没有公序良俗的约束，他们会不会将嫖无被嫖的经过直播给大家呢，我觉得这不叫勇敢，叫蛮干。

沉溺在爱河里的人，更应该懂得保护自己，对吧？

我是希望我日有所看就会夜有所梦的脆弱的神经，刚梦完雷佳音，别梦见余大小姐了。即便是春梦，我也希望能梦见许晴，小宋佳。但我祝她摇摇晃晃的身体和灵魂一样结实，雨打风吹后，还能经得起90后的夜夜欢歌。

⑦

我常常走着路，随便一个路口，一棵树下，我想起了谁和我说过的某句话，便会咧嘴笑一下，眸子被液体充分滋养后变得清亮起来，睫毛变成智能的堤坝，那些劫后余生的液体在里面耐心地等待阳光来把它蒸发。

我常常路过税务局，远远地瞟一眼门前高高的台阶，想起夏日的傍晚，夕阳刚刚落下，晚霞还在天边玩耍，我坐在上面，和某人视频聊天，在周边锣鼓喧天广场舞肆虐的嘈杂里，靠嘴型分辨她说的话。一些婆婆妈妈的废话。

那时我的耐心像春泉一样，清澈见底，又生生不息。

我常常一个人走在新城的街边，北方的春天，咋暖还寒，有电话进来，有人酒后吐真言，絮絮叨叨说了一车皮的也是废话的话。

不胜其烦，但没挂断。

我一边听，一边开着小差，对方还问我在不在。

常常我想写句话，把一段往事打捞上来，想不起来时有些懊恼，有时是因为忘不掉而烦躁，但又因曾经触及了血肉而今变得模糊，让我心生侥幸，看，忘掉是迟早的事儿，何必那么着急呢，像一条蠢狗非要去咬脖颈上的铃铛。

一个老朋友，某天和我说，有时候想跟你说点什么，一转身就想不起来要说的内容了，过了一会连想跟你说话这个事儿都忘了。

我笑了笑，不知道该说什么，好像也不用安慰谁，似乎人家也不需要。

也许我们都离痴呆不远了，但还要承载着别人那么多的我们并不知晓的寄托，我们自己也容易把别人想得很复杂，实际每个人都是自顾自地活着，爱和恨，别人的喜好，她他怎么想怎么看，都没那么重要。