家庭教育（五十三）：孩子挑食引起的母子冲突

所念皆星河（不闲聊）

家庭教育（五十三）：孩子挑食引起的母子冲突 3月22日晚上，《科学学习的理论与实践》学习组第二次上课，刘老师关于情绪的论述令我茅塞顿开，尤其认为“你能接受什么情绪，什么情绪就不能控制你”有道理。 第二天中午，我下班后急急忙忙做饭，因为儿子提出要吃米饭，当时随口答应从单位食堂买一份，下班急，竟然忘了买了。自己蒸米饭也很快，算了算时间，十二点十分也能蒸好，就淘米开锅。接着炖菜，因为家里有早晨刚炖好的排骨，就把土豆、粉条和排骨汤一起炖，这样比较入味，菜里又加了几块排骨。炖菜时，又给孩子热了一盒牛奶。 十二点时，孩子到了，进屋先找吃的，看到厨房里的菜，问：“妈妈，给我煎个鸡排吧。” 真是的，鸡排放冰箱里好几天了，还没煎过一块。我把炖好的菜盛进盆里，换锅煎鸡排。鸡排煎好，米饭还没彻底释压，这种情况下饭可能是熟了，不过水分还没蒸发完。急着吃饭，也不管这些了，我麻利得盛好饭，娘俩开吃。 典典喜欢在米饭里倒牛奶，不过这次，米饭蒸得太黏了。 “妈妈，米蒸得太黏了！”他抱怨。 “对不起啊，儿子，估计是妈妈不小心放得水多了。”我理解儿子失望的心情。 “上次都是这么说的，为什么不改正啊。”他接着抱怨。 “嗯，我上次也做得不好。”我承认。 “为什么不跟爸爸学学，他每次蒸的米都正好。”他不依不饶。 “给妈妈一次机会，下次也许能蒸得好一些。”我诚恳地说。对于他的情绪，我仿佛是站在一个高高的楼上，看到楼下人所有的活动一样清晰。 “说好的在你们餐厅买米，却自己蒸，还蒸得不好吃。”他的情绪依然不能平静。 “我上了三节课，一下班就想着做饭的事，开车往家跑。”想到自己一上午的辛苦，最后竟然只落得了抱怨，我心里多少也有些委屈。 “答应别人的事，为什么做不到。”我的解释丝毫没有消解他的怨气，继续向我发泄。 “你尝尝，儿子。这次虽然有点黏，但是我用的热水下的米，米饭比平时要香，还有劲道。”我试图转移他的注意力。 “不要转移我的注意力，就说米饭的事情。”也许对于我的这一招，他早有心理预防。 “这样吧，如果你还觉得米不好吃，我就给你加热馒头，或者下点面条。”我提出了新的解决方案。 “我就想吃米饭。”这次他口气有点急了。 “真对不起了，儿子。也许刚才是因为觉得怕吃饭晚了，没等到释压彻底就盛饭了，水蒸发得少。咱多少吃吧。”我看了看表，我俩一人一句竟然快十分钟了，心里有点急，语气自然就带出情绪来。 他吃了一口鸡排，也不尝我炖的土豆，把米饭碗重重地放在桌子上。 这个动作，彻底让我情绪失控，但理智告诉我，不能诉诸于暴力。 “你要是嫌弃饭不好吃，可以不吃！”听到我这句话，他吃惊地看着我。 一阵委屈袭上心头，我说气话来有些歇斯底里了。 “我做饭就这水平，你要是不满意，将来就自己学做饭，做给我吃！” “我辛辛苦苦天天给你做饭，你不感谢我，却因为这么一点不满意，埋怨了我十几分钟！” “我是你妈妈，不是你的仆人！我是个人，不是机器，有感情！” 也许是声音刺激了情绪，委屈的泪肆无忌惮地流出来了。 仅存的理智告诉我，不能在失去理智的时候说太多的话，这些话都是不理智的、伤害人的。我放下碗， 回到卧室，关上了房门。 感谢刘热生老师22日的课程，我躺在床上，再回顾老师的话，几秒钟平复了情绪。发现儿子也回到了他自己的卧室。午觉后，发现牛奶、鸡排和他碗里的米饭全被吃了。下午我没再提起这件事，后来也没提这件事。这一周，典典没有再挑剔我的饭做得不好。 案例回顾：今天，以一个旁观者的身份，再回顾评论这件事，感觉这既是一个本书第四篇《情绪的控制和调控》的案例，也是第五篇表征不同步的案例。 站在儿子的立场来考虑，一次次告诉妈妈，不喜欢吃太黏的米，但妈妈就是记不住，分明是不太在乎自己。妈妈明明答应从食堂卖米饭，竟然不履行诺言。他是委屈的、有情绪的。 站在妈妈的立场，既要考虑工作，还要辛苦做饭，最后没有得到儿子的感谢，反而因为米饭的黏度不合适招来儿子的埋怨。妈妈心里想的自己的辛苦，以及儿子的埋怨。双方地同一信息“米饭太黏”的理解是不相同的，因为立场不一样。刘热生老师说“人与人的误会来源于表征”。 关于我们母子的这次冲突，怎样做到表征同步呢？ 首先，我当时需要共情，比如说“妈妈做的米不符合你的口味，你是不是觉得妈妈没把你说过的记在心里？” “你觉得妈妈不爱你吗？” 共情的作用是达到情感同步表征，要让孩子知道，妈妈其实很理解孩子的心情。 其次，要告诉孩子，而不是带着情绪，像我那样歇斯底里地吼叫，“妈妈这次做米饭，真的很用心了，可还是没做好。” 这么做也是共情，是让孩子体会妈妈的情感，也是为了达到情感的同步表征。 最后，要让孩子帮自己想办法，怎样才能把米饭蒸得好吃，并且，瞅机会，让孩子自己蒸米饭试试。 最后一步，是为了让孩子理解蒸米的过程，达到同步表征的基本背景知识。