<p class="ql-block"> <b>这篇创作，有我自己人生的经历，有民间智慧的精彩，有历史奇特的传承。</b></p><p class="ql-block"><b style="font-size: 20px;"> </b><span style="font-size: 20px;">笑话是一种智慧的构造，幽默是一种敏捷的应对，典故是一种奇特的传承。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 20px;"> 可以为生活带来乐趣， </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 20px;"> 可以使消沉带来活力， </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 20px;"> 可以使疲惫倍增精神， </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 20px;"> 可以使欢乐更加愉悦， </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 20px;"> 可以使阴沉变得气氛， </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 20px;"> 可以为孤僻增添情趣， </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 20px;"> 可以为大家带来开心。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">一、“忆往事” </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我才12岁的时候，跟着我娘去舅舅家吃生日酒，路过商店的时候。我娘说：你去商店买一瓶酒送给舅舅。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 于是，我就进商店买酒，我正在看着柜台上摆放的酒。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 店员问：买什么酒？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我指着那款冯了姓药酒说：买一瓶“马了生”药酒。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 店员嘲笑我说：你没读书吧？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我说：怎么呀？我都读四年级了。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 店员说：你都读四年级了，这三个字你认错两个半！ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我说：什么！三个字认错两个半？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 店员说：是（冯了性）药酒。这个（了）字是多音字，算你认对了半个。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我说：都说认字认一边不应问先生，难道有错吗？</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二、“忆往事” </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 还是15岁的时候，那是一个端午节前夕，是我第一次上街卖粽叶。卖两分钱一扎，快卖完了，只剩下6扎，最后一位阿姨全买了。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 阿姨说：小伙子，这几扎粽叶我全要，一毛钱卖给我可以吗？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我很兴奋的说：可以呀！于是，将剩下的6扎粽叶捆好递给那位阿姨。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 阿姨说：小伙子我买这么多东西不好拿，请你帮我送一下吧？我家不远，拐一个弯就到。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我很爽快就答应了，帮阿姨拿着粽叶送去，一会儿就到了。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 阿姨家里正好蒸一龙床热气腾腾的包子放在桌子上，我看到直流口水，真想吃上两个。我将粽叶放下就要走的时候，阿姨拿了一个包子递给我。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 阿姨说：小伙子谢谢你帮我送到家，吃个包子。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我谢过阿姨，拿着包子往嘴里咬，哎呀呀！好多好多糖，咬一口糖都流到衣服上了。吃完包子之后，我掀起衣服送到嘴边用舌头舔着衣服上的糖。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 阿姨看着我饥饿的样子真好笑，即说：小伙子不要舔了！又拿了一个包子递给我。当时我心想，幸好舔了几下衣服上的糖，又多吃了一个包子，真走运！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">三、“忆往事” </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我与我老婆刚订了婚的时候，她还没过门。有一天我到岳母家去接她，岳父不在家走亲戚去了，就我老婆和岳母她们娘俩在家。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 本来我是来接我老婆的，她不去。我就在岳母家吃晚饭，饭后岳母留我在那里住，我也不推辞，其实老婆不跟我回家我也正想在那里住。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 他们房间里并排放着两张床，睡的时候她们娘俩睡一张，我一个人睡一张床。农村人家很讲究风俗，未过门的女儿不能与男友住在一起。我上床睡的时候首先总是睡不着，直到深夜才睡着。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 到次日凌晨天还没大亮就醒了，看到窗外蒙蒙胧胧的光，这时候岳母起床去灶屋做饭。我心想，机会来了！心情很兴奋又很紧张。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 于是，我就起床上个厕所，上完厕所之后回到房里，我轻手轻脚的爬到那张床上去，刚爬上去的时候自己就觉得不对劲。正在这时……嘿！嘿！一个男人的声音。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 当时我都蒙了，又紧张又狼狈的心情，怎么呀我上错床了。 回到自己睡的床上心情不能平静，再也睡不着了，直到早晨起来才知道，昨晚我睡着了，深夜岳父回来了我都不知道，我老婆睡到她侄女那边去了。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 本来是一件很兴奋的好事即酿成非常尴尬！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">四、笑话：陪他睡一觉就行</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 单位上，一漂亮女同事，她老公给他送午饭，没说话放下就走。新来的男同事问：刚才那是谁啊？女同事回答：送外卖的。他又问：你怎么没给钱呀？女士说：不应给，晚上陪他睡一觉就行。男同事沉默了，第二天，他买了四菜一汤的午饭送给女同事，整个办公室人都轰然大笑……。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">五、无聊的网名 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 王三在陶宝购物网站上取名叫“我爹”的网名。快递员每次送包裹打电话都很为难。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 快递员：喂！你是……“我爹”吗？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 王三：是！是！ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 快递员：你就是……“我爹”是吧？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 王三：对！我就是。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 快递员：这里有你的包裹，下来拿吧？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 王三：好嘞！马上就到！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 快递员总觉得自己太吃亏了，心里很不舒服，送个包裹还得叫人家爹。于是，他回家跟老婆随便讲了一下情况，老婆指点他一下，就变成了另一个意思。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 快递员：喂！你是……叫“我爹”吧？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 王三：啊！你是谁呀？ 快递员：你……是……不是叫“我爹”？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 王三：你到底想要干嘛？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 快递员：这里有你的包裹，你……叫“我爹”我就把包裹送过来，如果你不叫“我爹”……我就把它退回去！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">六、姐妹俩洗澡 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 俩姐妹到一家建筑工地打工，刚开始的时候工地设施十分简陋，就连一个洗澡的浴室都是用毛竹和太阳布撘盖的棚子。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 有一次俩姐妹下班后去洗澡，刚去的时候就变天变得乌云密布，她们俩脱完衣裤正在洗澡的时候突然一阵龙卷风来袭，将棚子联衣服都全部卷走了。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 此刻姐妹俩非常狼狈不堪的尖叫！姐姐急急忙忙把洗澡毛巾蒙在脸上。妹妹慌慌张张的把毛巾挡在下面。姐妹俩在众目睽睽之下赤身裸体的跑到房间里去穿衣服。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 俩人跑回到房子里穿好衣服之后，狠狈的心情才慢慢平静下来。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 这时妹妹问：姐姐你为什么不把关键部位遮挡而是用毛巾把面蒙上？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 姐姐说：我说你傻不傻呀，难道不知道女人的下部位都是一样的，只有上面的面孔不一样吗？今后你出去的时候，都认识你今天的赤身裸体浮现在人家眼里。而我就不同了，跑到那里都没有谁认识到我也是其中一个呀！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">七、砍价的老头：</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一老头买东西经常认贵花高价。老婆教训他说：你这老头子呀！你就是不知道砍价，我告诉你，现在市场上买东西都是砍价一半，都能买到手，知道吗？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">老头说：知道了，我记住了，砍价一半！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一天老头去店里看中一双鞋子与店员谈价钱的对话：</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">老头：服务员，这双鞋子多少钱？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">店员：老人家，这双鞋子是真皮的，要100块钱。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">老头：50块钱卖不卖？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">店员：老人家，你砍价也砍得大多了吧，最少要90块钱！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">老头：45块卖不卖？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">店员：就看在你老的份上，再少10块钱，80块卖给你。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">老头：40块！40块卖不卖？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">店员：你这老头子！就给70块钱卖给你，你买不起就算了！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">老头：35！35块卖不卖？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">店员：店员很气愤，不要钱，送给你这老头子行了吧！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">老头：你送给我？那我只要一只！我老婆交代我就是一半。</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">八、不收礼的县老爷 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 县老爷满花甲60大寿，下面官员都绞尽脑汁想着送什么礼物才能博得老爷欢心。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 于是，有一位官员就订做了一只金鼠送去，老爷看到之后即说：你们这些人呀！就是不听话，我经常对你们说，为官要清廉，多为百姓做事。来就来吧！还送这么多礼物。像你还更是费尽心思订做一尊这么高档的生肖属相，我不收下又于心不忍呀！是吧？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我老婆刚好比我小一岁另一个月，明年60岁，她属牛，难不成你也要帮她订做一尊？好吧！今天大家都来了，多喝几杯，喝得个痛快！下不为例。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">九、酒店生意真好 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 某酒店一醉汉上厕所，走到人家包厢里脱开裤子就撒尿，嘴里还唠唠叨叨的念着：咦！这酒店的生意真好！厕所里面都坐满了客。挨揍！挨揍！</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十、姑嫂借钱 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 小姑：嫂嫂借一块钱给我，我买东西少一块钱。于是，嫂嫂借了一块钱给小姑。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 回家之后，小姑拿一块钱去还给嫂嫂。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 小姑说：嫂嫂把上午买东西借你的一块钱还给你。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 嫂嫂说：一块钱算了！不要还。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 小姑说：借钱当然要还呀，小姑还是把一块钱递给了嫂嫂。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 嫂嫂即说：你实在要还的话我就把该笔帐去勾一下。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十一、老婆真美</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老公：老婆，我们的结婚纪念日快到了，你喜欢什么花？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老婆：我喜欢两种花；</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老公：那两种什么花？快告诉我买给你；</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老婆：我喜欢有钱花、随便花；你买吗？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老公：你真美！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老婆：我那美？ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老公：想得美！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十二、真暖和 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一个寒冷的天气，一位女士上空调公交车，她很兴奋的说：该车上真暖和，跟被窝里一样！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 这时，一位大妈很幽默的说了句：你家被窝里有这么多人吗？</span></p> <p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十三、借板凳 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 有一天家里来了几位客人，不够凳坐。父亲：儿子去旁边叔叔家借两张凳子来，儿子马上去了；</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 儿子：叔叔我家来客不够凳子坐，我爸说跟你借两张凳子；</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 叔叔：你爸爸前天不是到赶集买了两张新凳子吗？不能借！等会我家来客人都没凳坐；</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 父亲：儿子要你去叔叔家借凳子怎么没借来呀？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 儿子：叔叔说你前天到赶集不是买了两张新凳子吗？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 父亲：他妈的！真小气，借两张凳子都不肯。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 于是，只有叫儿子去房里把两张新凳子帮出来坐。</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十四、请客坐上席 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老爷请客吃饭，安排客人坐上席，客人处于礼貌让老爷坐，两人正在你推我让之时，老爷的孙子看着他们都不愿意坐，于是，他自己一屁股坐在上席，老爷见状，很气愤的对孙子抽了两个巴掌！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 孙子 捂着脸哭着说：早知道坐上的人要挨打我才不会坐。 哎哟哟！</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十五、不是个东西 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 地理老师到班上去上地理课，带了一个地球仪，正好教导主任来听课。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老师问：同学们今天这里多了一个什么东西？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 同学答：大家异口同声的回答说，多了一个教导主任。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老师说：同学们回答得不对，教导主任不是个东西！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十六、爱干净的女士 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一位女士在车站候车，找到一个坐位，用餐巾纸擦了擦坐凳后，正在坐下去的时候放了一个屁。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 坐在旁边的男士看见说：他吗的！真爱干净，擦完之后还要吹一吹！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十七、卖不卖</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老婆：老公，如果有人花500万买我，你卖不卖？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老公：当然不卖！老婆高兴极了，猛地亲了老公一口！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老婆问：为什么你不卖呀，你赚钱这么难赚？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老公：看了老婆一眼，一脸嫌弃的说，你又不值500万，这种昧良心的钱我不赚！</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十八、以牙还牙 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一女士住宾馆退房结算时，柜台男收银员与女士结算时：</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 收银员：美女，你昨晚的消费是一千元。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 女士：啥！我没听错吧一千元？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 收银员：是呀！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 女士：怎么这么贵！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 收银员：美女，房间里面的设施这么齐全，又是高档次的！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 女士：你齐全的高档设施我都没用呀，只是在床上睡了一夜！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 收银员：我店已提供给了你，用不用是你的事呀，钱是要照收的哟！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 女士：拿出一百块钱拍在柜台上！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 收银员：还差九百块？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 女士：怎么还差九百，我昨晚陪你过夜就白陪了？一夜收费九百块！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 收银员：你胡说，我昨晚是一个人睡，你根本没有陪我过夜！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 女士：我一晚都没锁门，提供给了你用不用是你的事，钱还是要照收的哟！补一百块钱给你不正好合实吗？</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十九、肉就是菜 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 家里来了客人，父亲要在家陪客，于是，交待儿子去买菜。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 儿子去买篮子芹菜、花菜、白菜、包芯菜回来。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 父亲见状很气愤的说：儿子，你为什么买一篮子全是蔬菜？怎么不买点肉？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 儿子：你不是交待我买菜吗？并没有要我买肉呀？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 父亲：儿子你真是个笨蛋！肉不就是菜呀！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 儿子：好的，知道了肉就是菜。有一天儿子看见父亲裤子破烂了，屁股上露出肉来了。于是就叫：爸爸你屁股上露出菜来了！ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 父亲用手摸一下，才知裤子破烂露出肉来了。父亲很生气的说：你这个小家伙！露出肉来了怎说成露出菜来了？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 儿子：那天你不是说肉就是菜吗？</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十、听话的小宝宝 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 小宝的妈妈在医院住院，奶奶带着3岁的小宝在家，一天小宝要奶奶与妈妈打电话，小宝拿着电话哭闹着说：妈妈我想你！我要来医院看看你。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 妈妈骗小宝说：宝宝，医院有规定，没满10岁的小孩子不能来医看望病人的，你在家听奶奶的话， 宝宝乖！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 小宝在电话里听到妈妈说的话，他马上就不哭了，还在电话里安慰妈妈说：妈妈，我在家里听奶奶的话，你也要听医生的话，好好养病，等我满了10岁之后就来医院看妈妈！</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十一、壶嘴嘴 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 两姐弟在一起玩，姐姐看到弟弟撒尿有个壶嘴叽，回到家里闹着对妈妈说：妈妈，弟弟撤尿有个壶嘴嘴，我也要！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 妈妈对女儿说：弟弟是男孩子才有壶嘴嘴，你是女孩子就没有壶嘴嘴。 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 女儿闹着对妈妈说：我就要、我就要！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 妈妈说：乖女儿别闹了，等你长大了，弟弟这样的壶嘴嘴，你想要多少就有多少！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十二、谁去开家长会 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老爷子退休了，报名上老年大学。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 孙子好奇地问：爷爷你还读书呀？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 爷爷说：我想读书有什么不好吗？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去参加呀？</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十三、男人后面的女人</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老板说：有谁敢跳进鳄鱼池中？如果能活着上来的话，我奖励他100万.如果被鳄鱼咬死了补给家属500万。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一会都没人敢跳。忽然“扑通”一声！一个人跳了下去，只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼命地游上了对岸，他接着100万后，怒火冲天！是谁把老子推下去的？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 他老婆笑着说：是我，你上来了赚了100万不好吗？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 老公怒吼道！我上来不了呢？。 老婆：你上来不了我赚500万更法算！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 所以后来就有了一句名言：“一个成功的男人后面都有一个优秀的女人”，在关键时刻，能推你一把！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十四、查无此人 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 市政府大楼落成，需要写副对联，市长挥笔写了一副：上联：说实话办实事一身正气；下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导干部们都齐声喝彩！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 市长说：谁能写出横批？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 这时都还没有应声，于是，传达室大爷脱口而出：查无此人！现场气氛变得鸦雀无声。第二天，看门的大爷被解雇了。</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十五、穿衣服不穿裤子 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 学校开校会，要求统一着装。学生都要穿校服参加，有些女学生由于爱美，只穿着学校统一的衣服，没有穿学校统一的校裤，而是穿着牛仔裤、紧身裤等等。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 被校长发现了，在主席台上严肃的批评这些女学生说：学校开校会，要求大家统一列队，统一着装，可是，有些女同学只穿衣服，不穿裤子！觉得下面好看吗？太不像话！</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十六、我不是来碰瓷的 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 我们在小区足球场踢足球的时候，发现一个老奶奶横穿足球场，全场瞬间都没有了动静，就好像时间被定住了一样，老奶奶静静地看了我们一会，然后来了句：“小伙子们，我不是来碰瓷的！你们放心的踢吧，我就是来看看！”全场顿时又热闹了起来！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十七、三位残疾去看戏：</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 三个残疾人同伴去看戏，看完之后三个人对今天这场戏作出评论。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 首先一位瞎子说：今天的戏呀！唱得很好，就是动作没有做好；接着一位聋子说：今天的戏呀！动作做得非常好！就是没有唱好；最后一位瘸子接着说：要我说呀：今天的戏，唱也唱得好，动作做也做得好！就是把这个戏台搭斜了！</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十八、不该关灯 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子，但出生时发现，孩子的皮肤竟然是黑色的。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲爱你非要关灯不可”。</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二十九、关心兑现 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一个貌美的妙龄女子嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？"她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张两百万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">三十、反抗力量有限 </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 一对少男少女进行交谈。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样?</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少女：我会反抗！ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少男：如果我伸手抱住你的腰,你会怎样？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少女：我当然也会反抗！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少男：假如我要强吻你,你又会怎样？</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少女：当然……我还会反抗的！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少男：如果我再进行……</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的反抗力量毕竟是有限的吗?</span></p>