我的三十岁

此路彼程

生命只是一连串孤立的片刻，靠着回忆和幻想，许多意义浮现了。然后消失，消失之后又再浮现。——普鲁斯特《追忆似水年华》

每年每个人身上都会发生一些重要的事，它变成大块的记忆碎片储存在我们大脑中。那些不太重要的事，就变成一个定格、一个瞬间，散落在各个记忆碎片的周围。2016年5月1日，那一天，我30岁整，距离父亲65周岁生日也紧紧只剩一个多月……

可惜那一年，父亲却没能等到我们为他庆祝六十五岁生日，对父亲的记忆永远停留在他为我庆生的那一天。父亲睡着觉一句话没能留下就突然离开了我们，我承受着三十岁不该承受的一切，理智处理父亲的后世，把父亲风风光光的送走，或许只有我自己心里清楚我心里有多痛，我又有多想哭，可看到痛苦不堪的母亲面对突然发生的一切，我默默收起了我的痛楚，艰难的想要支撑着这个家。

也是在那一年，高压的工作和忙碌的生活，让我身体出现了某些疾病，为了更好的陪伴母亲，照顾家人，我毅然辞去了高薪工作，从始至终没对任何人提及我的情绪，离职的真正原因。不想自己的事情耽误他人的工作和时间，更不想外表强悍的我以弱者的姿态示人。

离开单位不久后，我除了陪伴母亲，我并没有走进医院去好好检查自己的身体状况，并不知道在不久后对我来说将面临的是什么，我怀着侥幸的心理跟着结婚七年、认识十年有余的老公去了趟新疆出差一个月左右，我以为自己正好出去散散心，也并没有想象中病入膏肓，或许回来某些身体的不适就会消失，那时一米六七高的我渐渐的瘦到了九十多斤重，可我仍旧没有发觉这意味着什么，直到我腿有些不听使唤，身体变得越来越有气无力……回来后我草率的去了医院，草率的做了自认为很小的手术，也是那次“草率”影响了我往后正常的走路和行为，我再也不能“跑”了。也正因为那次所谓的小手术，让辛劳那么多年从来没休息过一天的我，难得的停下来卧床休息，都说伤筋动骨一百天，而在我手术一周后因为他原始家庭对我的嫌弃、无理，教唆和挑拨，母亲失去丈夫后情绪失控，导致我的家庭矛盾，我无力劝说，让我们没能熬过七年之痒在那一年分道扬镳了。

后来，我并没能听医生的每天去医院换药，更没能重视自己身体的健康状况，抑郁的我在连续发烧一个多月后才前往了医院治疗，直到病理结果出来，我感觉天都塌了，那一刻，我想到的不是自己，而是我的家人和孩子，我知道她们需要我，也是在那一刻，没有比任何时候想继续活下去，为了这仅有的信念，我听从医生的安排尽快的入院治疗。

为了不让妈妈过多的担心，只有姐姐陪着我一个人入院手术，直到手术前我都没有再鼓起勇气拨通那个熟悉的号码，不想祈求他此刻能来救我或者说看我，我更不想让他和孩子看到我现在病痛的样子，如果真离开了，也要等我离开后再告诉他，我做好了最坏的打算，在经历了一系列检查，我勉强吃下了医生给的泻药拉到两眼冒金星，腿软走不出厕所的房间，就这样第二天被推进了手术室，那一刻，我还在硬撑着，没有留下一滴眼泪。手术前我用颤抖的手签下了自己的名字，我的命我做主，生与死不想牵连任何人。是的，我确实没有那么幸运，手术本来就存在很大的风险问题，我却手术时大出血，我听着医生忙乱的脚步声和紧张的说话声，还有手术器具在我身体里碰撞的声音和牵扯的感觉，我害怕极了，我意识变得越来越越模糊……等我醒来时，是被医生晃醒的，她说手术很成功，接下来还要去做病理，让我回病房等结果，但我不能再睡着了，当时我只知道我很困很困，但听医生的话我却不敢再睡了。当我被推了出去，看到姐姐在门口等我，我整个人却都开不了口，说不出话来，那一刻，我眼角滑落了隐藏很久的泪水。

手术很成功，病理结果癌细胞并没有扩散，所以我是幸运的，医生说我还好及时手术，不然熬不过半年，所以我现在余后的每一天都是多活的，我感恩我身边的一切。

休养的时候，我一直在思考，这些疾病或者身体上的苦痛是不是上天给我一种暗示？这种暗示可能是我活得太着急了，要慢一点；我活得太焦虑了，要轻松一点；过去太容易放弃一些事情了，要坚持一点？当然我不得而知真相，但我越发觉得，应该都是吧。以前工作中的我，一直按自己的标准来要求自己和他人，工作做到精益求精，根本停不下来。在经历了自己身体上和心灵上的痛苦之后，我放下了自己，也放下了一些人和一些事。

这种心态的转变对我带来了很多的帮助，我开始有更多的时间和精力用在了家人和孩子身上，学会了做饭，带她们出去旅游，把身体健康放在了第一位，定期做复查，按时吃药，懂得了养生的重要性。我享受着自己带给自己的成长进步和来自家人的关心与陪伴，这对于以前的我，都是没有的待遇。

当然，三十岁，是我人生的一个坎儿。失去父亲、离开工作岗位、经历生死、爱人的离开……我着实痛苦了很久。我的痛苦，犹如小虫，总是如影随形，不离不弃，隐隐地蛀食着我的灵魂，让我倍受折磨。这也是我不愿提起的封存记忆。

都说女人三十岁是最好的年龄，特别是经历了一些看似乱七八糟、充满痛苦和挣扎的事情，这些都帮助我成为更完整的自己。

就像乔布斯说的——“你不可能在眺望未来时把生活中的每个点连接起来，只有回顾时才能连点成线。所以，你必须相信今日所做的会影响你的未来。”

余后的每一天，我对生命剩余时间的恐惧和敬畏，我终于也把自己的每一天过成了我生命的最后一天。

之前总觉得自己的日子长着呢，很多父母的话都是耳旁风，想着的都是尽可能的体验生命。有时觉得父母唠叨、保守、谨慎

，把工作和学习重于一切。一直向往着三十而立，而三十岁来了，这发生的一切，突然开始理解年纪大的人的恐惧，当日子开始进入倒计时，这种对于终点的未知，对于人世的遗憾和留恋，对于身体渐衰的无奈……等到父亲渐渐离世后的孤独才突然开始理解。

曾经对待人和事，对就是对，错就是错。有过不满、不甘和气愤，而三十岁却发现很多事情是有长远的意义，当时的不理解，到了后来竟会变成感动；当时的极度认同，可能后来变成了错误的方式；当时的愤愤不乐，结果发现自己鼠目寸光。所以，人生可能会遭受很多委屈，需要慢慢去得到追认。

二十出头的时候觉得自己无所不能，什么都不服气，学习、工作都要争一争，觉得有钱就有了一切。但也是结果导向着，觉得达到目标最重要。而三十岁，让我了解到自己有很多短板，承认人与人的差异，意识到德不配位其实是一件很辛苦的事情，更注重内心的感受，明白幸福的多重含义。

如今，五年过去了，术后三年我们和好如初，四年后我奇迹般怀了二胎，我想是上帝赐给我的天使，二胎女儿一路陪我经历剧吐、保胎、卧床……不停的辗转在去医院的路上，我骨瘦如柴，硬撑着突破重重难关，小家伙仿佛看到了我的不易，生命力如此顽强地幸运健康的到来，如今已经八个月，所有恩怨情仇我早已不再纠缠于此，我想困难的事情也许才刚刚开始，人生就是不断的打怪升级，不断地处理问题。再回过头来看《活着》，有了不一样的体验。人生并不是之前的黑白面，常常是两难选择，需要抉择的太多，需要放弃的太多，需要兼顾的太多，需要思忖的太多，还有很多无可奈何，很多意料之外。

原来这世上，直面的勇气才最难得！