<p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 女儿回老家后，我有一种突然轻松的感觉。其实女儿都已经四十岁了，也没有啥拖累我的地方，但是和她在一起还是感觉很累。毕竟是有代沟存在，做事的原则和对事物的看法总是南辕北辙，要想着不发生冲突，就必须小心翼翼地避免碰撞。特别是吃饭问题，就仿佛两个不同星球的人在一起，怎么也找不到相同点。我从小喜欢的饭菜她不喜欢，同样她热衷于的饭菜我也拒绝吃。我炒的菜她吃几口就放下筷子，而后吃洋葱或者吃干脆面去了。她热热烈烈吃火锅的时候，我一般只喝两碗汤就离开桌子。哪怕每顿只炒一盘菜，也总会剩半盘而后倒掉。两个人到市场买回许许多多的肉和菜蔬回来，原想着象她小时候那样做几道拿手的菜肴吃，结果未能如愿。根据老年人的生存法则，我学会了退让和迁就，尽可能地不表达意见或者委婉地表达意见。在吃饭上也尽量迁就女儿，自己一个退休老人，最大的贡献也只剩下迁就儿女了。女儿早晨起来的迟，一般不吃早饭，我就陪她饿着，实在饿到招架不住的时候，就啃几片干馒头片。看得出来，女儿也尽量在迁就我，忙着买菜打扫家给我洗衣服，和老伴在一起的时候，女儿可是手都不会动一下的大小姐。我发觉和女儿在一起，我和女儿都累，都想竭尽全力地迁就对方。</p><p class="ql-block"> 女儿走了，我长长出了一口气，有一种“雨露滋润禾苗壮”的舒爽。我先无忧无虑地睡了一个大觉，而后起来随心所欲地煮了一碗猫耳朵吃了，就窝在床上不停地刷屏。很明显地感觉到和女儿在矿区这十来天，我基本大脑空空，没有码字的欲望，也仿佛失去了码字的能力。当诺大的屋子里只剩下自己一个人来来去去出出进进时，脑子里便有了许许多多奇奇怪怪的想法，就想着通过文字和人们倾诉。于是便觉得生活又开始变得活色生香，日子便开始有些五彩斑斓了。</p><p class="ql-block"> 一个人会孤独吗？孤独是有的，当你无所事事的时候才会感到一种寂寞和无助。而当你内心充盈着许许多多的想法，想要诉诸文字的时候，你就感到一种紧迫，哪儿会寂寞呢？这个时候，空旷的空间，仿佛能听到自己的呼吸和心跳的声音。在寂静中看着自己手机屏幕上跳动出来的文字就象春暖花开时的花朵次第开放，那是怎样的一种享受呢？享受孤独大约就是这样一种境界吧！我这个人从小就比较孤僻，大约和母亲死的太早有关，也或许是和骨子里存在着一种放荡不羁着的自由情结有关。我从小学一年级开始就不受老师待见，一个原因就是自由散漫，用一个恨我最深切的老师的话说就是站没有站的样子，坐没有坐的样子，做啥没有啥的样子。有时候我大逆不道地想要请教那位老师站究竟该是啥样子，坐又该是啥样子？他赤着脚蹬在凳子上讲课又算啥样子呢？还有就是我老喜欢走思，当老师照本宣科老生常谈时，我就回想那些我看过的精彩故事的画面，有时候太投入，竟然会一招一式地比划着竟然不自知。还有就是在书的上下眉批处画画，画动物，也画人物，有一次正画一头猪的时候，被老师在后边发现了，瞬间我就被打成了猪头。骨子里这种自由散漫，其实说的好听些就是崇尚自由。我最喜欢的一首诗是“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”。我崇尚的自由或者是渺小卑贱者的自由，不能比之于革命者追崇的那种自由。但自由没有高低贵贱，任何自由都有动人心魄的绚烂和美好。我敢对上帝发誓：这辈子我都没有追求过进步，拒绝当哪怕三个人的组长。我不喜欢领导别人，也不屑于领导别人。但我同样拒绝任何人领导我，哪怕是我的父母，我的至爱亲朋，我醉心的红颜知己，谁也别想着领导我，谁也别想着剥夺我的自由。这也就是我一辈子不合群，一辈子受社会排挤的症结所在。回想这一生来，做儿子我不合格，做弟兄我不合格，做丈夫不合格，做父亲同样不合格。这是由自由散漫的本质决定的，自由的我也是自私的，不愿意为任何人失去自己那份毫无价值毫无意义的自由，却失去了生命中许多弥足珍贵的东西。常常深夜辗转反侧，想着重新做人弥补过错。第二天醒来却依然故我。</p><p class="ql-block"> 女儿回老家去了，我决定一个人在矿区再单独呆一段时间，好好回味一下那久违的自由自在。</p>