“别挑了，是个男的就行！”| 逼我在垃圾堆里找对象，爹妈是不是有「大病」？

Carol张老师

又到了每月一度的情人节了。

3月14日，白色情人节，你，脱单了吗？

情人节前夕，为了实现34年情人节零突破，

我组了个相亲局。

虽然，还是没把自己「安利」出去。

但身边单身的朋友，倒是对此响应热烈。

毕竟，如果自己不努力，大概率，就得沦为爹妈安排的「相亲大戏」里的男一女一。

91年的叶子，今年春节7天假，就被哐啷排了8场相亲。

结果遇上的，一个比一个更像「奇人异士」。

有人见面10分钟，就说：“爹妈养我长大吃了很多苦，我想让他们过上好日子。”

嗯，很孝顺，没毛病。

“你妈说，你家两套房，一套咱俩住，一套给我爹妈住。”

还没交往呢，就开始算计了。

叶子无语了。

她知道老妈一直觉得她长相太普通，脾气又比较火爆，只能从其他地方突破。

可，这也太侮辱人了。

一个没钱没品的奇葩对象，在自家父母眼里，怎么就成了「乘龙快婿」？

今天，壹心理就和大家聊一聊，父母奇葩的择媳择婿观。

挑媳妇，不看钱只看脸，

挑女婿，既不看钱也不看脸

奇葩相亲局，放之四海皆有。

是做父母的眼光太差吗？

《英国心理学杂志》就曾研究过这个事。

考虑到中国国情的特殊性，他们还专门在云南昆明做了一次田野调查。

研究人员先找了300个父母，作为「父母组」。

云南师范大学230名大学生，以及公园里40多个「单身狗」作为「子女组」。

问卷结果显示：

父母挑选媳妇时，主要看脸；而挑选女婿时，主要看钱。

子女选伴侣时，大多比较看重颜值，收入排在靠后的位置。

「颜值」和「收入」交叉组合后，研究人员提出了4种取舍选择。

A、不存在取舍 高颜值+高收入VS低颜值+低收入

B、纠结程度低 高颜值+月收入5000元 VS 低颜值+月收入6000元

C、纠结程度中 高颜值+月收入3000元 VS 低颜值+月收入6000元

D、纠结程度高 高颜值+月收入3000元 VS 低颜值+月收入12000元

跟大众和心理学的认知很一致了。

社会心理学认为，在婚姻中，伴侣的价值主要体现在3个方面：

现实价值、情绪价值以及生理价值。

现实价值包含金钱、权利、地位以及其他实际帮助等；

情绪价值指陪伴、爱情、关心、照顾等等；

生理价值指性、传宗接代。

而在父母看来：

结婚时，伴侣「现实层面」条件的重要性，远远高于那些「虚的」。

从进化心理学的角度来看，这样选择也很正常。

毕竟，从生物性的视角来看，最利于「传宗接代」的选择才是好选择。

自古以来男主外女主内，男性提供养育价值，女性提供生育价值，彼此配合才保证种族繁衍。

直到一百年前，在婚姻里都不配谈爱情。

但，令人百思不得其解的是：

调查显示，还有16%的父母，在选女婿的时候。

竟然既不看钱也不看脸，怎么磕碜怎么来！

明明有各方面看来都更好的选择，他们还是会选「财貌双低」的那个。

在网上逛了一圈，发现这类「奇葩」还不少。

壹心理后台也有类似的留言。

真让人忍不住想问：

非要选那些又穷又丑的对象，这些爹妈是不是跟自家儿女有仇？

父母并非是在故意坑女儿

类似的评论下，基本都是满脑袋问号：

真有这么坑女儿的爸妈？

那男人才是你爹娘亲生的吧！

令人不禁怀疑，是不是爹妈中了邪。

问题到底出在哪里？

表面来看，父母给出的理由，好像也挺「现实」：

“有钱有权的，怕你驾驭不了他。”

“好看有什么用，老实人才能过日子！”

可问题是，从没有数据表明，帅的就比丑的更有花花肠子啊？

其实，从心理学的角度来分析，根子往往出在「配得感」上。

简单来说，就是「觉得自己是否值得拥有」。

无论是挑伴侣，还是做其他选择时，潜意识里，我们都在默默计算自己「配得到什么」。

“您配吗？”不是一句调侃，更是扎心的现实。

在心理学看来，如何定义伴侣的价值，是由我们如何定义自我价值决定的。

同理，父母如何选择媳妇或女婿，是由他们如何定义自我价值、以及自家儿女的价值决定的。

事实证明，一个拥有健康配得感的人，更容易找到真正适合自己的伴侣。

而一个拥有健康配得感的父母，择媳择婿的标准往往更客观。

反之，一个人的配得感过高，容易高不成低不就；

配得感越过低，很容易低就，习惯于从垃圾堆里选人。

同理，配得感过低的父母，会给孩子介绍「低配」伴侣。

朋友子墨，不久前相了一个她妈口中的「高质量男性」。

她妈说：“他挺不错的，很孝顺，工作稳定，不抽烟不喝酒，脾气好。”

因为圈子里的男人大多挣得还行，但太飘了，她由衷觉得找个踏实的也不错。

可聊了不到3句话就emo了。

无论她说什么，男人都要扯到「女孩子还是赶紧回家考个公务员吧」。

不想结婚后连最基本的交流都没有，子墨当即表示「我们不适合」。

没曾想，一回到家就被老妈炮轰：

“你左挑右挑，以为自己是仙女吗？”

“你也不看看自己多大了，差不多就行了。”

在她看来，有个性别为男的人搭伙过日子就该心满意足了。再多的要求，都是矫情。

“我跟你爸不都是这么过来的吗？”

可她过得并不幸福，经常跟子墨抱怨。即便如此，依然不自觉地将女儿推向同样的男人。

多年来，妈妈潜意识里的不配得感，让她觉得低就是唯一的选择。同时，也将这样的标准强加到孩子身上。

精神分析称之为「投射」。

她无法看到女儿真正的价值和真实的需求，脑子里满是对自己和孩子的差评，和扭曲的认知形象。

这样的心态，往往会导致挑选结婚对象时，特别草率。

仿佛有什么难言之隐，只盼着有人接盘似的。

而那个「占了大便宜」的结婚对象，往往也不会感激你的「低就」「扶贫」，软饭硬吃才是理所当然。

家里有皇位等着继承的，

又是怎么回事？

还有一类父母则相反，他们的配得感过高，尤其是挑媳妇的时候。

朋友小艺，最近跟男友回家见了家长。

她在某国企做总助，收入体面；

父母早早给配了房、车；

小艺本人更是漂亮乖巧，气质出众。

按世俗的标准，无论是长相、能力、性格、家世，配小县城工人家庭的男友，都绰绰有余。

他也很清楚，当初在校园里，是他苦苦追的小艺。

然而，见了男友父母后，却忍不住怀疑他是不是拿了什么隐形大鳄的剧本。

他们历数着追他儿子的人多么优秀，但都被拒了。

字字句句，都是「能跟他们儿子在一起是莫大的恩宠」。

小艺傻了。

配得感过高的父母，特别自恋，都是透过光圈看自家孩子，却用哈哈镜看别人。

在他们潜意识里，往往觉得任何人都配不上自家孩子。

因此，哪怕又美又能干、开药店养活老公、为男人偷仙草漫金山的白素贞。

她都会挑剔：你是个妖怪，我家纳你进门，是抬举你！

这类人有一个统称，叫「全能自恋者」。

指的是：自认为我是无所不能的，整个世界都应该按照我的意愿来运转。

PUA大师一般就是他们。

看起来，配得感过高和配得感过低是截然不同的人。

其实，他们内在，都有两个割裂的我。

一个「我」，丑陋，平庸，弱小，无能，愚蠢……配不上世间一切美好的存在，是阴影里见不得光的鬼；

另一个「我」，完美，独特，强大，全能，聪慧……不可能有人不喜欢和崇拜我，是全知全能的神。

唯独没有一个真实的、普通的、有好也有坏、有能也有不能的「人」。

于是，配得感过低的人，把「全不能」的我，留给了自己；

而配得感过高的人，把「全不能」投射给了别人。

事实上，本质是一样的，都是因为不敢面对真实的自我。

于是，只能活在常人看来，「不可理喻」的世界。

结语

回到最初的问题，父母的择偶标准怎么如此奇葩？

到这里，我们已经有了答案。

父母之所以会有如此怪异的脑回路。

大多数时候，并不是因为不够爱你，或者刻意作践你。

更可能的原因，是他们对伴侣的定义过于狭隘，或者「配得感」失衡。

当然，这口锅，也不能完完全全扣在父母头上。

他们的态度，多多少少与儿女不经意的表态有关，更与儿女自己展现出来的价值感有关。

比如，同处小镇，同为「剩女」。

爸妈从来不给我介绍对象，因为他们知道我很「挑」。

但是，我妹却被安排了不下50次相亲。方圆百里各路奇葩，全被搜罗了来。

所以，若真的受不了父母的安排，一定要沟通、沟通、再沟通。

毕竟，自己婚姻都没整明白的父母，其实也搞不清楚你适合什么样的人。

当然。

为了「人类和平」，最好不要说「你怎么老给我介绍这样的人？」

试着换成：“我觉得找对象也要有目标才行，不能这么继续瞎碰运气，太浪费时间，你孩子也老大不小了。”

第一步表达认同、统一立场，表明自己也在为「终身大事」上心。

然后，把父母的标准梳理出来。

“你们给我介绍的这几个对象，好像……”

最后，说清楚自己的标准和态度。

“我想要共度一生的人，一定要123，绝对不能456……”

如果父母就是固执己见，打心眼里觉得“你懂什么，我们又不可能害你”呢？

最有力的回应不是说「别管我」，而是让他们看到：不需要父母介绍，我也能凭实力脱单。

若压根不想进入婚姻？

就更要让他们看到即便是独自一人，我依然可以过得很滋润。

最最最重要的是：

不管结婚与否，都要坚定地给自己很多很多爱，做自己的「理想伴侣」。

毕竟，人生在世，倏尔百年。

不是为了结婚。

而是为了幸福。

世界和我爱着你。