爱情里没有买家与卖家，自然也就不存在对等付出与回报。

中煤飞儿

有位平台编辑问我：

编辑：爱是什么？

答：没有理由的心疼和无条件的包容！

编辑：思维导图正确！

答：谢谢您的欣赏。

编辑：付出和回报 ，你怎么看待？

答：自己的付出和回报，可以忽略不计，内心最在意的是不离不弃的能走多远！

编辑：情商高，值得拥有幸福

答 ：谢谢您的祝福 ，我未必光芒万丈，但始终温暖有光。

昨天的事件，让我辗转反侧一夜，只有经历过生死，你才能真正体会“惊喜和意外”谁会先一步降临！所以我一直把生活中所有瞬间的感动和在乎都小心的安放在心底，一一珍藏！你的出现，让我更坚信人间值得！谢谢！

——飞儿

1——吵架为什么总争不出对错？因为双方都只会照顾自己的感受。

今早我在电梯遇到一对情侣在吵架。

男生抱怨：

“一周七天，五天都是我刷，你偶尔刷一次碗怎么了？！”

只听女孩用同样的高音回击：

“那还不是因为每天都是我做饭吗？我姨妈痛的时候也没见你下厨啊！”

对方依然毫不示弱：“可我点外卖了啊！”

当我走出电梯时，他们依然在吵。我猜这场争论大概永远都不会有答案，问题最终也不会得到解决。

李诞曾在一档节目中，道出了情侣吵架的真相：

“难受的是一种付出感。

两个人都在强调自己的付出，而对方又没有完全的看见。”越是计算自己牺牲了多少，就越会忽略对方同样也付出过多少。

结果就是，彻底钻到“这段恋爱谈亏了”的牛角尖中。

有位读者留言告诉我：

自己有段时间一直在较劲。整日掰着手指头算：今天是我先主动找他聊天的，昨天也是我主动。

那明天总该他主动一次了吧？

随时都在确认两个人之间的付出感是否平等，如果有差，就一定要从其他地方找补回来。

这样的“努力”，让他们吵架的频率越来越高，最终只得不欢而散。

2——很多分歧的产生，都是因为混淆了“付出”和“付出感”这两件完全不同的事。

身边有位朋友，认识的这几年，发现她身边从来不缺追求者，但很少见她谈恋爱。

问她原因，她就说：还没遇到一个真心愿意为自己付出的人。“只有我自己知道，他们到底真不真心。

同事朋友都只看到有人送花，却不知道因为这一束花，我被人电话轰炸了一周。就因为我拒绝了他约饭的邀请。”

那些追她的人中，大多都有一个共同的特点：

他们总会把自己付出了哪些事，统统都记在心里的那本“账簿”上，然后期待、甚至索要回报。

若没有回应，就会找个时机，拿出来一一细数。“感觉好像威胁，丝毫没有感受到被爱。”

王建国曾在脱口秀中，讲过一段扎心的话：

“你是为什么会认为，你付出的多，别人就有义务爱你呢？

在世界上任何人不爱你都是不需要理由的。爱只是一种概率，不爱才是天经地义。”

爱情里没有买家与卖家，自然也就不存在对等付出与回报。

当然，你若在付出后感受到了损失，那请你立刻行使喊停的权利。因为这段关系即使现在再亲密，也都只是泡沫。

终有一天，会在你们的相互计算中破掉，然后痛苦地结束。

3——喜欢和爱，其实很好区分的。

喜欢一个人时，会愿意为ta做很多事，但也必须看到对方有等量的投入。

但爱不一样，爱是看到ta有任何缺失，你都想要无偿给予。

仔细想想，这大概就是爱比喜欢更珍稀的原因。

历史学家许倬云，先天性肌肉萎缩。

所以很早之前，姐姐和嫂子就告诉他：

以后你到乡下找个人，生个孩子，帮你管家就好了。对爱情，你不必有什么期待。

可他不服气：凭什么？直到后来他遇到了太太孙曼丽。

结婚之后，许倬云也并没有因为自己的社会地位而对妻子颐指气使。更没有拿自己生理上的不便作为借口，在感情的经营上偷懒。而是努力学习电脑、坚持写作读书和思考——

“用尽自己的才华，做更好的东西，去和今生挚爱在一起。”

用孙曼丽的话来说：别人越过越远，而我们越过越近。高质量的情侣大概就是如此。比起你我之间的付出是否平衡，他们更在意这段关系能走多远。

付出不是为了挂在嘴边为对方施压的，真正的爱情与付出也并不完全挂钩的。

希望有一天，你会遇到一个人：ta是爱你的，而你仍然是自由的。

世界很大，总会有个人让你相信人间值得，我们慢慢来。。

“诺不轻许，我不负人，诺不轻信，人不负我”我始终坚守一句“愿得一人心，白首不相离”的誓言，你来和我一起守护好吗？请你记得我好吗？