보석같은 나로 다시 태여났다

마음여행을 떠나자

인생이란 내가 사랑임을 알아가고 배우고 또 내가 나를 사랑하는 법을 배워가는 단순한 것이였다.

나의 뒤에는 또 다른 내가 있었다.

그 아이를 오늘에는 찾아왔다.

*이세상이 좋아서 엄마를 찾아왔는데 3개월되여도 엄마는 모르고 있었다. 그래서 나에게는 (가만히 누구도 몰래)라는 무의식이 있었는데 이세상에 너무 오고 싶어서 엄마몰래 찾아온 태아의 마음에서 였다는걸 이제야 알았다.

*3개월이 넘으면서 엄마는 내가 왔음을 알아차렸다.

넘 당황해하고 두려워하고 날벼락을 맞은것처럼 무서워한다. 그래서 난 (조용히 숨죽이고 지켜보는 내때문에...)라는 마음이 생겼음도 이젠 알았다.

*5개월이 되여가면서 엄마는 무거운 짐을 지고 나를 뗄려고 한다. 난 죽음의 공포다. (개구리 알이 그렇게 무섭고 싫고 죽음의 공포를 느끼는)이 마음이 그때부터 생겼던거였구나. 난 나의 인생을 다 밭여 엄마를 위해 살겠다고 약속도 했다. 이 마음또한 살려만 준다면~~~에서의 애원이고 약속이였다.

*난 다행이 용케 살아났다. 내일이면 태여나는 날이다. 막상 태여나는 날이 다가오니 난 후회된다. 돌아가고 싶다. 돌아갈려하니 문이 닫기고 말았다. 어쩜좋아~환영받지못한 삶은 죽기보다 못했다. 그렇게 나는 (누구 나를 좋아할가 ?)에만 시경이르르고 사랑받기위해 맞추면서 나를 서서히 잃어버리면서 살았다.

그렇게 걺어지고 걺어져 나는 서서히 기둥자리에 앉게되였다. 내가 능력있어서인줄 알았는데 엄마가 돌봐줘야하는 언니 오빠까지 내가 책임을 가져왔던것이였다. 내가 외로워서 이 자리를 선택한거였고 그렇게 나는 많은 경계를 침범하면서 내 마음을 몰라주는 가족들을 비난도 많이해왔다. 그래서 나를 잃어버린 대가는 참말로 컸다. 사랑이란 찾아볼수없고 나의 삶은 온통 책임과 임무였다. 마음속에는 분노가 차곡차곡 쌓여갔고 그 분노는 고스란히 내 아이한테 대물림되고 있었다. 나의 삶은 버거움에 숨이찼고 사랑하는 아이들도 짐으로 느껴졌다. 신은 나에게 왜서 이런 고통을 주었는지 원망도 많이 했다.이런 고통이 없이 어찌 나를 섬세하게 돌보고 사랑할수있었으랴~~

오늘로 바로서 엄마와 해온 약속 난 취소할련다.

<엄마위해 살수없고 오직 나를 위해 살련다>

난 나에게 약속했다. 잃어버린 근육도 키워주고 피부탄력도 되찾고 18세 아름다운 몸매...잃어버린 모든 나를 찾아 주겠다고....그중 오늘 기분좋은 일이라면 나의 기분을 우선으로 그냥 그럴러니 지나갈수있는 일에 나를 지켜준것에 넘 뿌듯했다.

엄마 아빠 어느새 많이 늙으셌네요.

낳아주고 키워주셔서 고마워요.

받고 싶은 마음에 여태 고마움이 있는것조차 몰랐어요

자신도 사랑할줄 모르는데 어찌 내가 원하는 사랑을 줄수있었겠나요?엄마아빠도 완벽하지않는 한 인간이였다는걸 그때는 난 미처 몰랐네요.

엄마아빠를 이해할수있을때까지 기다려주셔서 감사합니다.

축복받기만을 기다리던대로부터 이렇게 요청할수있는 나로 거듭났습니다. 요청할수있음에 감사하고 축복받을수있음에 행복했습니다.

내가 받은 선물들....

내 인생에 소중한님들 감사합니다.

내가 내 자신한테 한 선물들...

오늘은 행운스럽게 양역을 쉬는 조카랑 생일이 하루였다. 수연아 ~~~사랑해!

오늘 부터 나의 보석같은 삶의 시작이다.

몰랐던 옛것에서 벗어나 새로운 나 다운 삶의 시작이다. 난 나의 삶을 축복한다.

정말 이세상에 잘왔음을 이제는 받아들인다 .

나의 삶은 축복이고 사랑이다.

해월아~~~이제부터 내가 널 사랑하리라

여보~~내년엔 당신이 끓인 미역국 먹고 싶어.

남편한테 요청했다.