<p class="ql-block"> 我都记不清我妈是哪一年去世的了，归根结底，留守儿童的亲情，都有些寡淡。年轻只顾自己幸不幸福，年纪大了，倒也会偶尔想起我那并不值得怀念却也让人心疼的亲娘。</p><p class="ql-block"> 20岁时，母亲通过别人介绍认识了我的父亲，其实按照当时俩人的外貌，母亲属实是高攀了，牙齿是老话说的“地包天”；眼睛不比我大多少却也透着一些我所没有的精明；我的大脸盘子也是她基因的传承，唯有一点值得一提——人比较白，我的白，比她来说，稍显逊色……就是这样一个并不能用“美”来形容的母亲，嫁给了可以用“帅”来形容的父亲，听说婚后两三年，我的父亲还和初恋有过联系，后来在我奶奶的说和或者叫“逼迫”下，俩人才永远断了联系。这一段是我小时候并不真实的记忆，只记得是半睡半醒之间，婆媳俩人的家长里短让我拾到了耳朵里。也许，这只是一个并不自信的妻子的一些揣测罢了，至于真假，今天看来，追究的意义不大。但当时无论如何，父亲在我心里，都是高大帅气的，温温柔柔，很少生气甚至训人。</p><p class="ql-block"> 后来我上了小学、初中、高中，这中间，我与母亲的情分，并未见长，甚至因为青春期的叛逆，更加与她敌对起来，我会和父亲谈天说地，但是在母亲面前却是顶嘴、为自己争取和弟弟一样的“权利”，比如旧事重提四五岁的时候，买面条只放一个鸡蛋，弟弟不吃了，我才有机会尝一尝，其实，谁在乎那个鸡蛋呢！这中间，我见到母亲基本上只有两个时间，一个是暑假，一个是寒假，往往暑假是长途跋涉去到她身边，四口人挤在几十平米的小屋子里，那个年代，空调是奢侈品，我们四人也只是靠电风扇扇走属于上海独有的炎热；寒假时她与父亲便会回到家，只为了春节那几天的团圆，春节过后，她与父亲又踏上了归程，往往时间是母亲定，基本上说哪天就是哪天，很少改变，我也从不挽留，所以我过早地学会了“你决定了就好，我无权干涉。”再到后来，母亲乳腺癌晚期在家住院，上初中的我会多见她几面，那时的母亲，却总是对我流露出赞赏、自豪的话语和表情，我那个时候才偶尔地体会到“有妈妈真好，有人看得见你”。再到后来，就是高一的那个冬天，爷爷出其不意地出现在了我教室的门口，他告诉我说，爸妈回来了，接我回去看看，那时的我多天真呀，竟然信以为真，一路上还暗自高兴，虽然也有疑问：半路上因为客车超员，被交警拦下，有没有换车我忘了，只记得爷爷很着急，一直在说快走吧，快走吧！我还纳闷爷爷为什么这么着急，我的心也跟着急了起来。究竟怎么到家的，我始终记不起来了，只记得一下车就看到的大门上，挂着白布，我当时就想：是谁去世了？当我走进屋里，我的父亲看了看我，我的叔叔看了看我，终究是14岁就见到妈妈的叔叔忍不住，看着我说：安丽，你以后没有妈妈了。我的眼泪哗一下流了下来，我扭过头盯着床上穿着一袭白衣的母亲，她神态安详，终究是告别了这个让她病痛难安的世界。我就不再掉眼泪了，任凭怎么想伤心的事，回忆过去的点滴，我都没有眼泪掉下来了，我看着父亲也是一样的表情，没有眼泪，也没有表情。</p><p class="ql-block"> 当天晚上，奶奶让我去睡觉，我就去睡觉了，后来我想：我应该守着母亲的，一般不都是这样的安排吗？但是当时我却真的困了，于是睡了一个到现在都不知道能不能算好觉的觉，几点起来的我也始终记不起来了，只知道我看着母亲被几个人用白布抬着，装进棺材的时候，我突然脱口而出——我没有妈妈了，我再也没有妈妈了。我想去看看她，但是当时我却害怕，我怕什么呢？我突然想起来活着的人，眼泪是不能掉在死人的身上的，这话到底是谁说的还是我在电视上看的，我也全都忘记了，只记得自己一边哭，一边想要向前一边却害怕向前。我随着送葬的队伍，送母亲最后一程了，她是怎么被安放在好冷的冬月的土里的，我也全部忘记了，只记得回家后的当晚，我的奶奶来安慰我，但是我记得我没有掉眼泪了，没有妈妈了嘛，我以前也不天天有，慢慢会习惯的。奶奶走出去后，爷爷转了几圈和我说：安丽，你爸爸还年轻。我如果没记错的话，我当时说的是：我不反对他再找。或者当时的我，压根就没有说话。但是爷爷说话的内容和当时的动作、神态，我都记得清清楚楚。</p><p class="ql-block"> 后来常听人说，男人没有的，女人基本上都守着孩子过了，可是女人没有的……我的父亲后来再婚了，除了不敲敲打打，算是齐活的一次婚礼，亲戚朋友都说：你爸还年轻！对呀，当时母亲去世的时候，他才四十来岁呢！后来这句话，说了很多年，直到现在，不过现在说的比较多的是：他需要个老伴儿。你看，年轻有年轻的好，老有老的理由，别管说什么，得有另一半。如今，他可能又要再婚了，至于他为什么再婚离婚再婚，清官难断家务事，我这个局外人，无从得知了。这中间，他为了怀念还是忘掉，遇见的形形色色的女人们，到底都扮演着什么样的角色呢？</p><p class="ql-block"> 他无论再婚多少次，我都不会反对，但我作为旁观者，可以保留意见的吧？如果实在伦理上要求，那我也可以表示完全的同意，毕竟，我也不是第一次给父亲再婚的对象叫“妈妈”了。</p><p class="ql-block"> 行文到此，看客们无须安慰，我虽90后，但已经看多了人间离合悲欢，是是与非非，之所以写出来，是稍稍替我那仙逝的母亲，再说一次“意难平”。</p><p class="ql-block"> </p>