辣妈觉察日记616: 放下执着和抓取

形象气质提升教练

没生宝宝之前我听说很多小孩子出生之后都会有黄疸，我还在想我家宝贝会不会也是黄疸，要去照蓝光之类的。听生过宝宝的妈妈们说这个过程挺痛苦的，还要带着孩子在楼下晒太阳，不能晒到脸，经历很长时间，怪麻烦的。我的宝宝出生之后竟然一点黄疸都没有，皮肤白白的出乎我的意料。最关键的是她被抱过来的时候，连医生都是说这眉毛长得好像纹绣过的一样，真漂亮。

可能因为我自己小时候出生的相貌太丑了，听妈妈还有三姨说，我长相看起来相当的辣眼睛。当时三姨看到我第一眼，都有一种想捂上脸往产房外跑的冲动。所以我印象当中小孩子出生应该都是挺难看的吧，特别是在网上看到有一些宝贝刚出生，身上还有白白的胎脂。皮肤皱皱的，有的红红的，还有个别顺产出来的孩子脑袋被挤变形的，看起来长长的像个萝卜一样，绝对不能用美来形容。

当时在我心目当中留下的印记就是——小宝贝出生都不会太漂亮的，肯定身上脏兮兮的，甚至还有血渍。没想到我的宝贝出生，可能是医生做过处理，当把女儿抱到我跟前的时候，我看着她的眉眼是这么的清秀，特别是眉毛，真的像去纹绣店里刚刚做过眉毛一样。迎接我出去的护士，还有医院的医护人员都说，我们家宝贝的眉毛长得清晰。

出生之后黄疸是没有了，但是女儿遗传了我的过敏性体质，皮肤很容易泛红，起小包包。刚出生的那几个月里，满脸都是小红包，还会痒痒的，她自己都想抓。现在小红包没有了，后背干干的，腿上也干干的，每天涂护肤霜，有空就涂，依然还是干，干的摸起来并不顺滑。特别是最近因为喝奶加上流口水，脖子下面总是湿乎乎的，就起了小红疹子，已经半个月时间没掉了。

我想着下午的时候带宝贝正好去医院做常规检查，除了检查脑袋当中的血块还存不存在，心脏中间的小孔还有没有？另外就是要问问大夫关于宝贝身上起的疹子，还有脖子下面的这一块怎么抹药膏，怎么抹护肤霜都抹不掉的，到底怎么弄更好？老公还列了问题清单，问问大夫，还是医生最专业。不光是宝贝有这样的情况，我和老公身上也有红红痒痒的地方，不知道是不是换季的原因。

有些人说可能跟吃东西有关，我记得有一次宝贝吃辅食吐了，那一次是我做的。做的是南瓜，因为我知道宝贝愿意吃甜甜的南瓜，那次放了一个虾仁进去，结果南瓜和虾混在一起产生了反应。女儿对这种食物特别不适应，吐的很厉害，把所有吃的都吐了出来。当时把我和老公都吓坏了，想着这是咋了，恨不得马上送医院。还好后来把肚子里的东西都吐出来之后，女儿的精神状态慢慢好了起来。

这个时间段的女儿有哪些好玩的特征呢？我一定要用日记的方式记录下来。因为当很多年后回看，我一定会嘴角上扬，内心很感谢现在每一天对着手机，坚持写日记的自己。就像我之前怀孕的时候，现在回想起来已经记不清每一天做的什么事，当时的感觉是什么了。但是每当我拿起之前记的日记，也就是我在哺乳期出的这本书《孕妈妈美仁日记》，再次翻看往事历历在目。

这个小家伙觉性特别大，特别是跟我一块睡的时候。平时都是老公陪他睡，原因是我的睡眠不好，跟孩子一起睡，只要她一翻身我就会醒，她不翻身我也会醒。连续熬了几个晚上，基本上白天什么事情都干不了，补再多的觉都补不回晚上的睡眠。但是前几天因为老公加班的原因，还有老公也很疲惫，我去换班。有三四个晚上是我陪宝贝一起睡的，孩子和母亲睡得很踏实，可以一觉睡到早上8点多。

在和女儿相处过程当中，我也觉得越来越亲昵啦，从小到大我并不觉得自己是一个容易跟别人产生亲近感的人。因为我的小时候也没有被很亲昵的对待过，什么亲亲抱抱举高高呀，我都没有这种印象和回忆。所以长大了之后，我也不太会对别人表达爱，更不会跟别人勾肩搭背，很亲密的去互动。好像我和对方之间总会有一种相敬如宾的感觉，隔着一道说不出的墙。

在内心深处我还是很希望和身边的人能靠得近一些，特别是我的老公和孩子。从最开始的说一句我爱你，说一句我好喜欢你啊，都会脸红心跳，感觉肉麻的要命。到现在随口都可以说出爱你哟么么哒，特别是和老公。每天他上班之前我都会给他一个大大的拥抱，现在老公也形成习惯了，每天上班之前都会主动过来给我一个温暖的抱抱。让我觉得特别踏实，夫妻之间就是应该多有这样的肢体接触。

今天早上老公上班了，我突然想起了好像早上他忘记抱我了，心里有一点小失落，想着怎么跟他说呢？最好的方法就是发红包，于是我给老公连着发了两个5块2的红包。一个红包上面写着早上你忘记抱我了，另一个红包封面上写着用红包砸死你。当我慢慢打开了自己的财富管道和金钱能量的时候，我更喜欢用红包说话。包括昨天晚上给我们梦想成真营三组的小伙伴们结营的时候，发了满满的两屏祝福红包。

发红包是能量，越发越有，当你觉得自己没钱很匮乏的时候，你会想着凭什么我给他发红包啊，他咋不给我发红包呢？实际上当你这么想的时候，往往内在就很匮乏。当你有匮乏的感觉，每一天都被这种匮乏感和我没钱萦绕着，你就会越来越没钱。宇宙会给到我们关注的东西，反而当我学会去施舍，不是把钱拿到寺庙里，塞到那个箱子中，而是平时就经常给人发红包，来施舍财富。

特别是早上我每一天都会给父母发红包，不是走形式，更多的是发自内心的感谢。没有生女儿之前，我并没有深刻的体会到什么叫做父母的不容易和父母已经把他最好的东西给到你。直到我自己当了母亲，我会发现我也很想对我的女儿好，也很想跟我的女儿亲近，但是我有的时候只能做到我能做到的最好。我还有很多地方做的不足，包括对她的照顾不够细致，也你曾经把她从床上掉到过地上两次。

尽管这样我还是努力的在试着做一个好妈妈，包括桌子的角，老公买回来的玻璃胶专门帮我们贴好，怕宝贝拿不小心磕到了皮肤。昨天晚上她玩的时候，在老公那边的房间，就刮到了肚皮，划出一个淡淡的痕。我发现在做父母的过程当中，我们会把最好的东西给我们的孩子，你不想让他受到任何伤害，你曾经受过的伤，踩过的坑，吃过的苦，你都不想让他再次经历一次。我渐渐理解了，为什么父母对我这么严厉的原因。

曾经小的时候，我觉得总是这样管教着我，这也不能做，那也不能做，剥夺了很多我去尝试和体验的机会，所以我长大了之后才这么胆小，做任何事情之前总是想先问问妈妈这件事情对不对。背后是我不想承担责任的表现，因为如果我自己决定了，做错了之后就只能怪我自己。但是如果让妈妈替我决定，那么做错之后我还可以逃脱责任说，这件事反正不是我要这么做的，是妈妈做的决定。

后来我才发现这样的自己真的太胆小了，当你不能拿回自己的主动权，不敢对你做的事情承担责任的时候，你就永远不可能成长。在我上班之后慢慢拿回了我的自主权，工作是我自己选的，老公是我自己选的，孩子是我决定自己生的。当一切都是我自己做的决定之后，我没有任何的理由去推脱，更没有任何的借口去怪罪别人，一切都跟自己相关，自己选的路跪着都要走完。

我也非常感谢女儿出现在我的生命当中，我有很多执着的理念，比如刚开始的时候想生着一个哥哥，但是并不是因为非常喜欢男孩子，可能我就是喜欢哥哥和妹妹的组合。后来我发现，当第1个孩子生的是女儿，反而会对二胎产生很好的影响。因为先生一个女孩，二胎生男孩女孩其实都可以。生一个男孩凑一个好字，生一个女孩两个孩子玩得很投机。就像我在公园看到两个小姐妹在那手拉手地玩耍，特别特别开心。

内心当中的执着随着时间越来越淡了，我也慢慢的看清了自己，想通过外界的控制来获得内在的安全感，实际上是自己不够成熟的一种表现。每一次跟孩子在床上玩耍的时候，我都觉得她是我的老师，因为她是这么的纯净，想要什么的时候就去争取什么。她想说的时候绝对不会掩饰，这种自在流淌的感觉对我来说已经好长时间没有了，我应该跟宝贝学习她身上的这份快乐和纯真。

前几天女儿在外面玩耍没有站住，头磕到了柱子上面，蹭了一道血痕，这几天已经慢慢的结痂开始脱皮了。我看着她头上的小伤疤，感受到生命的蜕变，其实就是一次次跌倒再爬起来的过程。谁能保证自己永远不犯错呢，就像我的生活一样，我虽然是一个蛮受欢迎的人，生命当中也有很多人喜欢追随我，并且愿意向我靠近。但是难免还会有一些人根本就不想理我，甚至我无论怎么表现，他都不可能喜欢我。

最开始的时候我很介意这件事情，我好像总是活在别人的眼光里面，特别希望得到别人的认可。当然这一点也和我童年缺失的东西有关，童年你少什么东西，在以后的生命当中就会倍加的抓取。当你童年没有体会到爱的时候，你就特别希望别人能够在以后给你爱，通过各种方式来表达你需要爱。比如说当你对别人好，你也希望对方能够对你好，一旦你的付出得不到相应的回报，就会感觉到很失落很受伤，内心很不平衡。

寻求爱的表现还有哪一些呢？就是特别喜欢去帮助别人，但是是有所取得帮助。同时会因为对方对你的一句感谢或者一个温暖的回应，就开心好几个月，我曾经也是这样的。但是后来我发现，当我总是把注意力放在外界的时候，真的会很累。我也看到了自己童年的缺失和现在自己的抓取，接下来怎么办？努力让自己回归到自己，没有表扬没有掌声，我依然要做我该做的事情，所以我现在也变得比前些年要好了很多。

我不再刻意要求身边每一个人必须喜欢我，就像孩子一样和同频的人一起玩儿。生命有限，我们为什么要试着讨好所有的人呢？喜欢我们的人会一直支持我们。不喜欢我们的人，你做什么事情都于事无补。这让我想到了宝贝吃东西的一个例子，我们家女儿特别不喜欢吃土豆。有一次蒸出来的土豆块给到她，她用嘴嚼了几下，就扑哧一下吐了出来，好几次都是这个样子。

昨天我想着如果不喜欢单独吃土豆，那就把土豆混到其他的蔬菜和肉类里面打成泥，这样总会吃的吧。一共也就放了三四块蒸熟土豆，跟胡萝卜，山药，牛肉粒，还有青菜搅在一起变成了糊状。我自己尝了一下，甘甜甘甜的很好吃，但是当我把辅食喂到宝贝嘴里的时候，和之前吃土豆泥是一样的，嚼几下就吐出来了。我发现她真的不喜欢吃土豆，那我何必勉强呢，所以后面土豆尽量不做或少做。

我们自己做人也是一样，有的时候你会拼命的希望对方喜欢你，越付出越用力，反而会得到相反的效果，对方会离我们越来越远。如果是这样的话，为什么不彼此冷静一下，去做自己喜欢做的事情，去吃自己喜欢吃的菜，去和自己喜欢一起互动的人共同成长和进步，为什么要吊死在一棵树上？不离不弃呢，难道这叫执着吗？不是的，这叫固执。

包括关于生二胎的性别问题，其实我以前也是有执念的，想着中国人嘛，都喜欢一男一女，最好二胎是一个男孩子。但是现在这种理念慢慢的松动了，我觉得不论是男孩还是女孩，都是上天赐给我最好的礼物。体现最明显的事情就是我在过年的时候给自己买了一对儿金童玉女，放到柜子里面代表着一男一女，希望能够变成人生赢家，一儿一女的生活实在是太炫酷了。

宝贝在我的床上玩，看到柜子上的金童玉女很感兴趣，小孩子对新鲜的事物都充满了好奇。于是她用小手指像金童玉女的方向，咿咿呀呀地暗示我要把它们拿出来。于是我打开玻璃的柜门，把两个陶瓷都拿出来，放到床上，也想试探一下宝贝到底会选哪一个。女儿毫不犹豫的选择了女孩子，当时我内心想，难道女儿希望让我去再给她生一个妹妹吗？不知道她是不是这样想的。

过了一会儿，我看到女儿又再次抓起了这个小男孩，然后再次把小男孩递到我的手里，当时我心里又想，这不会又让我生个弟弟吧，那到底是男孩还是女孩呢？想了一会儿才发现，其实宝贝并没有过多的意志，她只是觉得这个东西好玩，并不代表什么。把这件事情赋予意义的是大人，每个人都会看到自己想看到的东西。也就是说每个人都会选择性的听自己想听到的内容，而不是对方真正给到的内容。

在这个过程当中，我也看到了自己的内心，我变得越来越随和了，越来越接纳即将发生的一切。不论我们的二宝是男孩还是女孩，我都要用我100%的爱去呵护，因为这都是上天赐给我的礼物。也感谢每天通过日记的方式，把我心里最真实的所思所想抒发出来，能够让身边的人看到，看到及疗愈。同时我也喜欢通过日记把美好的事物分享给大家，比如我跟老公家庭日去过的彩虹小学，下面是照片和视频。

这里是电影《我爱我的家乡》拍摄地，以前在电影院看这个电影的时候，就觉得这个小学好漂亮，但是从来没有想过这是一个真实存在的小学。当我排队去的时候，那是解封的第1天，我们很幸运可以进。到里面参观的人也没有很多，我就坐在草坪上看着眼前的小朋友们跑来跑去，看着眼前七彩的玻璃房，在阳光的映射下，一闪一闪的仿佛进入到了童话世界。真好，就让时间这样静止，就像我此时此刻写日记内心的平静一样。