原来是我阻挡了快乐

珠儿

今天看《心理的伤 ，身体知道》这本书才知道原来是我自己阻挡了快乐。

我似乎就像那个被迫磨磨的毛驴，胡萝卜就在眼前，而我不知道怎么拿到，还一直费劲的走啊走。

我一直有个信念：就是我得怎么怎么了，才可以快乐。

而我的目标是知道一切真相，这个对于我来说简直就是不能完成的目标。而我把快乐投放到那里，我低头一直努力却紧锁眉头的前行。

像极了那个没有智慧的毛驴只顾低头走路，累死累活也吃不到眼前的胡萝卜。

我似乎是一个非常自律的人，从没有人监督却非常努力从不停息。说是自律其实是焦虑、恐惧、无助、绝望推动的。

这些情绪我无法摆脱所以我一直在努力，所以闷头苦干期待那个“成功”的一天出现快乐。

看完这本书我发现我错了，原来快乐就在眼前而我阻挡了它们进入我的生命。

因为我没有给自己喘息的机会，只为到达那个终点。

书中有两句话：1.每隔一段时间，抽出一些时间，让生活随心所欲。

2.封闭快乐、赶走快乐

就是这两句话突然让我开窍了醒悟了，不是我的快乐隐藏太深、不是它太遥远，而是我把快乐拒之门外了。

我不接受自己、否定自己以及自己的现在，所以我极力的往前跑想彻底摆脱自己。但是总也摆脱不掉这些，所以就“自我惩罚”的努力、努力。

这一周以来其实已经开始放过自己很多了，开始允许自己且没有愧疚的在做饭的时候听歌了。

但是我没有更进一步来思考过快乐的事情，我可以随着歌声舞动身体不就是快乐吗。

久违了快乐所以不认识快乐了，一贯的以不快乐自称都忘记了快乐的样子。

对啊，我要允许自己随心所欲的放纵一下自己，不要着急低头赶路。

今天看到这两句话，我放下了书去看了一部电影。

看的是《老幸运》，非常深刻的一部电影。电影的节奏非常舒适，不紧不慢、画面也非常美。

主人公在一次偶然的机会和酒吧的服务员说出了自己的恐惧。从此打开了自己的心门，一点点的接受外界，逐渐发现世界的安全与美好。

最后从一个倔老头变成了一个可以融入大家的可以表达自己的老人家。随着整部电影的节奏和情结，我发现和我看的书非常吻合，所以看的非常开心。

似乎是再次告诉我：打开自己，世界是美好且安全的，让自己放松下来才是最好的前行。

看这部电影的时候我一直唠叨着那句话：抽出一些时间，让生活随心所欲。那一刻我的内心越来越放松，我知道我又一次放过了自己。

我的束缚又一次被打开了，我允许了自己随心所欲，我不再那么着急的低头赶路，我可以享受当下的生活。

原来快乐就在、一直在，是我焦虑恐惧的内心把它们拒之门外，此刻的我开始打开自己迎接快乐、享受生活。