<p class="ql-block"> 现在是二零二二年二月二十五日，晚上二十点一刻。今天星期五。孩子说，他今天晚上下班要打一会儿球，就在外面吃饭，让我不要操心他的晚饭了。</p><p class="ql-block"> 洗了一会儿衣服，午饭是十四点四十才吃的，晚饭不怎么想吃，就忽略不计了。此刻，我坐在窗前，下午迷迷糊糊睡了大概快两个小时，这会儿不太累。</p><p class="ql-block"> 这一周以来 ，店里的东西，有需要的，能用得着的，被我像蚂蚁搬家一样一点点的慢慢地驮（搬）回了家。想到那个“店”！那个给于我尊严，给于我活下去的勇气，是我的全部经济来源的行当，二十几年来已是我生命的一部分，身体的一部分了。所有人，在做一件事之前，都是在考虑，能赚多少钱？能有多少收入？能带来多少好处？而我在拼命倾尽所能的开那个店时，只是为了能吃饱，不饿肚子就行了。当初就这么简单，就这么想的，就只是这么最直接的，最原始的，确切的说是人类最低级的奢望和最基本要求。</p><p class="ql-block"> 如今，二十四个年头过去了，我也由桃李年华到了快知天命的年纪了。依稀恍惚间，眼前好像还是当初饿着肚子冻的双脚发麻的情景，还是双手并用爬楼梯的情景，孩子一个人在家，家里热水瓶有，电插座有，床挨着窗户，孩子一抬脚就可以翻过去没有防护栏的窗户。所有一切的一切，不敢想……转眼桌上的镜中出现的是脸色蜡黄，眼圈乌青的中年妇女。时间好快，时间好慢，时间好无情，我的大好年华去了哪里？眼泪使我的眼睛看不清楚字，看不清楚我在手机上打了些了什么字。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> 俗话说“树挪一步死，人挪一步活”！不知是真是假，我差一岁就是知天命之年了，挪一步能不能活下去？！</p><p class="ql-block"> 这几年以来，腰椎间盘突出等都不算什么，睡眠就是个大问题，睡眠极度不好，刚刚躺下很累很累了，睡意特别浓，一下就能睡着了，到了凌晨后半夜，特别是凌晨一点以后如果醒来，就无论如何是睡不着的，眼睛很疲惫，身体也很累，就脑子是清醒的，想东想西，该想的不该想的，许许多多的事情，包括未来可能发生的，不可能发生的，多少年前的事都能想起来，恐惧的，可怕的，有时甚至幻觉居多……这样一直能到天亮。</p><p class="ql-block"> 现在，结束了那个陪伴了我二十四年前营生，那个“店”就像我的孩子，由开始一点点的付出，到最后的辉煌（如果不愁吃不愁穿，供养孩子上学，在这个连三线城市都算不上的城市买房子也算辉煌的话）。我付出的不止是时间和艰辛，还有数不尽起早贪黑和笑脸相迎与人为善。如今，那个支撑我的差事塌了，没有了，我轻松的同时，好像没有什么值得我再动，就像失去支撑点，垮了，无力了。同时眼泪也特别多，除了无力感，更有失落和深深的伤感，更有对我过去几十年岁月的怀念。</p><p class="ql-block"> 都说过去那么难那么苦的日子我都熬过来了，现在还有什么撑不过去？是啊！都说“过去的年景都是好年景”。但！似乎对于我来说，过去是”往事不堪回首，回忆点滴都是血和泪，来日无可期“。</p><p class="ql-block"> 那个冬天好冷，“我今年冬天有这件皮衣，至于你，看你……”我也没有冻死；那一个个春节，我和孩子有时做点稀饭吃两顿，有时吃点面条，我也活了下来，真好。我的孩子长到了一米八三的身高；在那些过年的节气里，没有电视，没有手机，连一本书都没有，年轻的我渴望热闹，渴望亲情，渴望团聚，像乞丐一样的祈求，像狗儿一样寻蹭热闹的氛围（眼泪好多）；那年，孩子感冒咳嗦，打了十二天吊瓶，都不见好，我抱着孩子在路边嚎啕大哭，路人还以为是个神经病人，投来异样的眼神，好在，都过去了，一切都过去了，我还活着，真好，真的真好！</p><p class="ql-block"> 在结束一件差事后，我泪也流了，该唠叨的不该唠叨的，我也絮絮叨叨的说了不少。该想的不该想的，我都想了。也该结束了。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p>