我的28天

口天王京

　　我33岁了，这33年间我有很多很多个28天，但这很多很多个28天好像白驹过隙间悄然不见，我似乎都没有去留意它的长短。

如果要以时间段来划分这33年，我分为失恋前和失恋后。

失恋前我25岁，在该谈婚论嫁的时间，我失恋了。

失恋后我8岁，这33年的成长都在这8年完成。8年的时间，我走的缓慢而沉重。8年无数个28天，唯独这28天，我走得既痛又快。

28天前的我---抑郁沉重

身体的成长是随着自然规律，但心灵的成长有时候是一瞬间，因为只要你足够痛。那一句“人都是痛醒的”放在我身上最合适不过了。

我虽然意识到我要成长，但心情的抑郁像一座大山压得我喘不过气来，我看似正常的工作、生活、学习。但心底里没来由的丧，有时候会让我动弹不得。那种丧像一团棉花，堵住了口鼻，看似轻轻地随手都能拿到，但棉花压得多了、浸湿了，也是会沉重的啊。我时刻都感觉我背着好大好大的棉花团在行走，沉重却不温暖。

28天中的我——又痛又柔

学心理学、做心理疗愈，就像剥洋葱一样一层一层辣的眼泪直流，才能看到包裹着的柔软的心。

每剥一层都痛、都流眼泪。之前30多次的心理咨询，让我卡在了两个点上，我时常会去咀嚼那两个卡点。在这28天学疗愈的过程中，我清楚的看到了我卡点里的期待和无意识。我慢慢学会了内外结合来看待问题。我学会了我自己就是最重要的，我照顾自己的情绪，陪伴自己，让自己松弛下来。

学习的过程中，我的感悟很深。比如罪恶感、批判、期望，这三张牌。我不敢说疗愈或者穿越了，但在学习中我很认真的反思自己的经历。

学罪恶感这张牌的时候，我的后背疼痛的厉害，因为我对族里的堂姐怀有深深的愧疚，在她得癌症期间她还关心着我，我却鲜有回馈她的关心，她去世之后，我始终愧疚、后悔没有陪她、给她宽慰；通过冥想，我说了对她的愧疚，才觉得她离我真正的远去了。

我放下对老公的批判，我用自己的价值观和为人处世的原则去评判老公，对老公不满意，实则是对自己的不满意。

期望，这是我的一个卡点，我停留在两岁半不肯长大，等着别人来猜我的心思，来照顾我，所以我很容易陷入巨大的失望。通过心理疗愈学习我经常给自己说，我还怀了一个姑娘，她更需要我的照顾。因此照顾好自己，爱自己，我才有能力和能量去爱他人、照顾他人。

28天后的我——有爱有力

老话说相由心生，内心柔和连眼神都变得柔软。我是相信这句话的。我相信疗愈的力量，我相信在学习的过程当中让我自己变得越来越完整。因为，有照片记录呀。

我感觉到我自己内心里的力量，甚至我的亲友都有我长高了不少，只有我明白，内心里的力量带动了我气质的变化。

现在的我，有足够的力量去爱我自己；我也有足够的爱去爱我身边的每一个人。

当然更重要的是我的变化，带动了家庭的变化。老公也积极好学了起来，我跟孩子的关系也更亲近了，我也能够做到高效的陪伴孩子。关系之间的滋养，就这么神奇的发生了。

学习的心理疗愈的28天，只是开始，我期待我有更多的变化，我也期待因为心理疗愈更多的人都能够成为又美又好的自己。