春天，我播种下爱的能力

素素

春节回来最大的变化，时间慢了，我也懒了。我不再学刺猬似的抱紧自己，而是任性的放飞自我。屋子乱了不愿打扫，中医的功课也懒得去复习。无数次的想，时光就此慢下去多好，大梅沙的阳光和我一样慵懒，没有倒春寒，也没有回南天，穿裙子的小姑娘挺着胸脯旁若无人的晃过，我明显感觉到体内血液的不甘与嫉妒。

万物的身体都流淌着芬芳，唯独我后知后觉。已经很久不心动，对树木，对花草，对世间万物均是。30岁的时候嫌弃50岁，50岁的时候嫌弃70岁，可无论你多想滞留在原地，终究被一只无形的手在推进。昨天看到一段网文，一个人真正的成熟是世上再也没有了父母之后，有人说父母是挡在岁月面前的一堵墙，有人说是隔在岁月面前的一层帘子，30岁的听了无关痛痒，50岁的听了心惊肉跳，没了父母，就是没了后路，当一个人无路可退的时候，也就是人生最悲壮强大的时候，没人天生喜欢勇敢，没人天生乖巧，所有的勇敢与乖巧都是因为前面再无遮挡。所以壮士断腕的时候你不要佩服我多勇敢，你只是看不到推我的那个人而已。

有点相离背远，我的兴致本来是高的，而我也是决心写一些热烈的句子的，看透生活之后的热爱才会给你足够的勇气，这是我们继续生活下去的借口。我的借口通常浮游不定，可能与最近的更年期有关，激素的撤退很可怕，尤其对女人的摧残，完全可以看作是断崖式的下跌，今天刚看了一篇医学报道，说是女性的肺癌患者在明显升高，目前的肺癌患者有90%都是女性，升高的原因也与雌激素的撤退有关，看完后背一阵阵发凉，我与老，终究狭路相逢。

老来多健忘，不止健忘，我还拖延，不再强迫事事美好。这大概就是老的表现。回家的日子里心安理得的享受着孩子的照顾。都说女儿好，其实儿子也不差，儿子也是妈的小棉袄，整个寒假，我和儿子都是互相陪伴照顾，他命令式的给我捶背，帮我洗衣服，我做菜的时候给我打下手，甚至给我收拾梳妆台，我不敢说我的感动，仿佛这样就变相的承认了自己的老，我们的路还很长。

其实每个人都是被生活本身治愈的，我们或许终生都在受伤或修复的路上，有些是原生家庭带来的，有些是成长路上经历的，不管我们怎么欲盖弥彰，每个人或多或少都有心理的问题。前几天和一个朋友聊天，他教心理学，他问我：“听没听过一句玩笑话儿？”每一个心理老师都有心理问题，这点我完全赞同，我虽然是医生，但是我知道自己也有心理问题，从小缺失的母爱让我敏感又脆弱，这些都需要我用一生的时间来慢慢消化和治愈的。几天后他突然被单位辞退，在我面前他举足无措起来，这样好不好？你帮我想想怎么开场？他让我帮他出主意和领导沟通，我明显感觉到他的手在颤抖，这个每天都在治愈别人的心理老师此刻显得无比脆弱，这个伤口又得用多久自愈呢？

但是无论他或者我，都需要在一片黑暗中起身，摆脱生活带给我们的负面情绪。自愈能力很重要，我们或许需要支撑，但世上没有永远的支撑。

寒假回来，办公室里的芹菜居然没有旱死，倔强的展示着它的生命力，正巧收拾屋子看到了发芽的大蒜，一并按进了花盆里。言归正传，春天，就该是春天的样子，应该有万物复苏的苏，也应该有春风又绿江南岸的绿，春是一切动词的起源，万般深爱，始于心动。

不可否认，今年春天我将以另一番模样出现的，我习惯了两地的奔波而不再伤感，沉浸于家乡的深情厚土不敢忘本，却也在南国适宜的温度里尽情沐浴，我开启了自由切换键，开始微笑面对每一天，这就是我的春天的样子啊！50岁，微胖，更年期，但是对生活一如既往的深情。

周末约了女友去逛街，深圳真好，各地美味可以一网打尽，选了半天还是喜欢吃湘菜，喜欢吃烤鱼，烤鱼里面加上娃娃菜和金针菇是我的最爱。今年过年做了十二道菜，不仅通贯南北且色香味美。网络的发达让每一个家庭煮妇都可成为名厨，盘子和碗要独特的，菜要精致且寓意美好的，菜要亲手烹制的才香，年已不是30年前的年，但人和情怀一定要保留最初的味道，这是传承也是发扬。

我再不是黑夜中大雪纷飞的人，春天让一切似乎都在蠢蠢欲动，我要激发出身体里爱的能力，让它去流动，就像叶子对叶子哗啦啦的传递。职业、家人、空气、色彩、气味，每一个能刺激我感官的句子，从无生命到有生命的，我都要赋予它们一个动词，爱。

女友约了我看明天的脱口秀，现场版，欣然赴约，我还要培养对一切未知事物的兴趣，春天就该有春天的样子，假装自己还是多年前的那个小女孩，一派天真。