溺爱与抱持的关系与区别

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　　溺爱与抱持的关系与区别

作者/张玲霞

最近我在带着大家学习温尼科特精神分析，我们不但在群里学习，又读又讲，也成立了融润心理咨询研究中心以精神分析为框架下的讲师团。

有孩子的各位都很有感觉。学习热情很高，很认真。学得越深入，问题就越多。

有学员希望我讲讲溺爱和抱持的关系与区别。本来是想在地面精神分析课上单独讲讲，不料，有此类问题的还真不少。那我就通过写这篇文章来阐释一下这个问题。

首先肯定一点，溺爱不是爱，而抱持是爱。

溺爱往往是界限不清。因为界限不清，母亲（包括父母或重要养育人）就无法知道哪个是孩子的需要，因为不能清晰了解孩子的需要，父母就把自己的需要强加给孩子。

有时父母的溺爱是以一种牺牲式的方式，在他们儿时没有得到的爱和匮乏的爱，一股脑给了孩子。他们无限的满足孩子的需要，对孩子百依百顺。这也是没有界限感带来的。因为没有界限感，所以他们无法把孩子当成独立个体。他们和孩子共生在一个篮子里，满足孩子就等于满足他们自己。比如：自己小的时候，在吃的方面没有满足。有孩子后，会给孩子买一大堆吃的东西。再比如，自己小的时候因为家族重男轻女或家境不好或父母偏心，没有上学。在孩子的学习上，就投入特别多，甚至超出了承受能力范围。如果得到了好结果还好，得不到好结果，就会特别崩溃。

溺爱孩子的人，是因为自己缺爱或无爱，他们根本不知道什么是爱。以为爱就是一股脑把世界上最好的东西给孩子。但他们所作所为，孩子的感受是，感受不到来自父母的爱。因为，父母这样做，不是从心里生发的，而是从自己的感受出发。

一个在自己感受里的人，是不会照顾到别人感受的。

那么，抱持是什么概念呢？抱持就是Hold住。在我还是小婴儿或小幼儿的时候，不管有什么念头，也不管有什么吓人的想法，都能得到母亲的无条件允许和关注，无条件爱和滋养。不让我产生无能、无助、不安全和崩溃的感觉。长大后，父母允许我自己的事情我做主。在他们面前，我可以说错话，可以做错事，父母不干涉不指责我想做的事情，尊重和信任我。父母不会害怕我做过一次错事，就相当我以后会做错事；说过一句不好的话，就把我定义成不好的孩子。

能抱持住自己孩子的父母，是人格完整、成熟的父母。他们不自我中心，他们界线清晰。他们以孩子的需求为中心。孩子长大了，他们并不会乱花钱，

乱做教育投资，他们也不效仿，他们以孩子的实际需要为中心。他们更乐意陪着孩子一起享受快乐幸福时光。因为不乱给孩子花钱，他们的日子过得从容而丰盛，孩子也跟着没有心理负担。他们不怕孩子有情绪，也不怕孩子犯错误，更不怕老师告状。他们不会和孩子的情感搅在一起，孩子有情绪，他们能Hold住。能帮孩子看到情绪，找到症结，但不会带入自己的情绪。

抱持是，父母对孩子，无论你怎么样，我都就这么样。你若上天，我们就像大地一样，稳稳接着你；你若入地，我就像蓝天一样，俯瞰着你。

抱持是：你是我生的我养的，我就无条件爱你，使劲爱你。有人怕无条件的爱就是溺爱。这就错了。

爱是无条件的，一个人有再多的爱也不多。

孩子越爱越好，越爱越有力量，越爱越有自信，越爱越懂感恩，越爱越自重，越爱越温暖，越爱越爱自己也爱别人。

而溺爱不是爱，因为爱的本质不同，溺爱，爱的不是孩子，而是自己。所以，溺爱不懂得界线，不懂得尊重，不懂得情感关怀。因为，溺爱的人是因为缺爱，是爱匮乏。所以给出的爱，孩子是接收不到的。给的越多，越伤心。因为，孩子并不感恩。

大家把两个概念搞混，我猜，可能是在婴幼儿这个时期。这个时期抱持和溺爱有些像。都是满足口欲。无论小婴儿多么无情，多么冷酷。比如咬妈妈乳头，妈妈都不会生气，更不会摔打。只是抱持在这个时期，采用的是你来我则往，而不是我去你则往。无论怎么攻击妈妈，妈妈都在，且笑呤呤的。这种抱持，看起来就像溺爱。这种溺爱我认为多多益善。

其实，越没有爱的人，越容易把抱持说成是溺爱。

但是长大时，抱持和溺爱就明显不同了。抱持是不管你怎么样，我都这样。而溺爱长大的孩子，表面上看风风光光，脾气爆燥，好像很有力量的样子，其实内在很虚弱，很缺乏安全感。

溺爱，因在潜意识中照顾自己，所以会把孩子该做的事情，该承担承受的责任都大包大揽了。

比如:孩子上大学了，衣服打包寄回家，父母给洗。不给孩孑自己管理自己机会。

溺爱长大的孩子，比如成人妈宝，往往就是婴幼儿时期没有被好好养育的人。

2022年2月11日星期五写于威海文登