我的父亲

王铮

我的父亲 “父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途”，2021年12月26日晚9:50分我的老父亲走了、还有几天就新年了还是没有挨过去。老父亲已经94周岁了、像这样的离去本不属意外，都说是喜丧了、但无论做了怎样的心理准备，那一刻，把我带到这个世界我的最后一个亲人走了还是有太多的不舍与遗憾….. 我的爷爷 　　照片中间父亲小时候、右边是爷爷 人说父爱如山、如今我也是做父亲的人了、体会到了这句话的含义、虽然父亲和我们在一起也不短、但我们小时候的嘘寒问暖生活学习都是由母亲管、父亲一天忙上班也不管我们、体会不到父亲对我们的爱有多深、但最后几年的接触我才知道他是深深地爱着我们这几个孩子的、只不过是不说出来而已，就像现在我对自己的孩子一样。 如今我每每在整理老屋的旧东西时、每个细小的东西都会引起我的无限回忆、那都是爸爸生前用过的东西啊、虽然都是破东西但拿那件也不舍得扔、因为每件旧物都是我满满的回忆，一回到老房子清理旧物心里就涌出阵阵的悲凉。父亲在这是个家、父母都不在了家也不在了。我成了孤儿，有爹妈在我们距死亡还有道防火墙、如今爹妈都不在了只有我们直接面对了。 这些年我努力奋斗、不敢老、不敢倒下、不敢病因为上有老人要尽孝、下有儿孙要尽责、如今子欲孝而亲不待了、爸妈都没了，我这辈子做儿子的资格也没有了真是无处话凄凉…. 父亲和母亲年轻时的样子 　　父亲和母亲晚年和小重孙的照片 父亲走后我一直睡眠不好、每天都是半夜醒来就再也睡不着了、和父亲生前相处的种种情景就像电影一样在脑子里放映、父亲在最后两年身体日渐衰弱，生活已不能自理了，几次住院后我感到来日不多了、便辞掉了所有工作、像上班一样每天过来陪爸爸，因为母亲在2016年去世后我知道爸妈相濡以沫一辈子、妈走了爸一定会很孤独的，就暗暗发誓一定要照顾好老父亲，就想少留下点遗憾，让老人走后我们做儿女心灵感到安宁，我一生也曾有过失败，唯一值得安慰的是一直不敢懈怠，我尽心尽力工作挣钱，很好地奉养了父母，使二老晚年过上了富足、有尊严的生活。庆幸父亲给了我尽孝的机会、我基本做到了。 或许经历过的人才懂、失去亲人最痛苦的不是失去的那一刻、而是日后想起他的每一刻。说实在的、在父亲刚刚去世的那几天，体会不到那么痛，我因为忙这忙那、几夜未合眼缓不过来、反而最难过的是在之后的时光里、会在某个不经意的瞬间想起他时、或看见父亲曾经用过的杯子、穿过的衣服、离不开的轮椅、吃的药….目之所及，皆是回忆，心之所想，皆是过往。 处理完父亲的后事后，我一个人在这空荡荡的房子里、坐在老父亲常年坐的沙发上、物是人非思维万千、常常鼻子一酸潸然泪下、想起爸爸在该有多好，如今房子还是那个房子、家已经没了….. 　　父母和朵朵照片 父亲的一生也很坎坷、从父母的知言片语中了解到王家的历史是这样的、爷爷叫王振东、出生在沈阳市郊北李官卜，从小家境贫寒在农村给人家放猪、后来进城给三大爷家药铺当伙计卖老君丹，多年后靠着手脚勤快头脑灵活自已当了掌柜并在沈阳市一经街南口置办了不少房产，成了所谓的有钱的大户人家。我也曾出生那里对那里的老房子也略有印象、爷爷事业的高光时刻是创办了沈阳有名的“大陆被服厂”积累了资本并由于生意关系结交了许多商会的上层人物。 解放后爷爷看破红尘开始信佛、后奶（苏州人）也败尽资产携细软跑回南方、爷爷心灰意冷最后千金散尽房产归公自已一人去慈恩寺出家并云游四方、晚年郁郁而终，王家从此破败。 父亲生前一直每天都给爷爷的遗像烧香奠拜是个孝子。如今我也将父亲的遗像供奉在家里，愿此家风长久…… 父母在我的新家 父亲出身在这样的家庭，中学毕业后考进了航校后来在北陵机场当机械师，国民党撒退时要求所有空军飞行员和地勤人员必须撤到台湾、当时母亲已经怀孕、父亲不愿去、结果不去的都以“通共”罪名抓起来、听母亲说当时已怀你姐八个月我挺着大肚子去北平反省院探监、后来终于托父亲同学的爸爸京韵大鼓的名家霍树棠保释出狱、解放后先后在东北博物馆、辽宁电影机械厂等单位工作至退休。文革中造反派曾多次逼问：别人都去台湾了、你为什么没去？因无法外调核查、最后扣上“特嫌”的帽子隔离审查了很长时间、 在此期间因为我马上就要下乡了不知何年何月才能回来，临走前特别想见父亲一面。我多次一个人偷偷做电车到铁西兴顺街、在工厂的大门口对面马路远远的等着望着，心想如果他们去食堂吃饭吋或许能看到父亲一眼、（因为我以前知道他们吃饭在隔壁的新华印刷厂食堂）结果几次都是失望而归又不敢打听不敢问， 记得有一次大风天，风大的几乎都能把人刮跑，那是怎样一个画面啊，至今想起来我就想哭…凛烈的秋风卷起黄黄的落叶在马路上飞卷，秋风中一个瘦弱的小男孩孤零零的躲在工厂大门口对面电线杆子后面，为了下乡前能见到父亲一面望眼欲穿的等、等啊等、累了我就蹲坐在地上、大风刮的我灰头土脸像个小叫花子一样。看见路人投过来的鄙视眼光我就赶紧把头低下来、现在想起来那情景、如果老天有眼也会为这个小男孩的真情流出感动的泪水，可老天就是不随人愿、整整等了三个小时也没看到父亲的影子，心情沮丧到极点、满肚子的憋屈、委屈、无处诉说，天已渐黑、摸摸兜里仅有的几分钱强忍着泪水坐上电车回家了。车上不敢哭怕人看见、到家妈妈问我上哪去了？我不说、妈说马上就要走了也不在家好好呆二天这么不叫我省心，天天到底上哪去了？在妈妈的再三询问下我终于憋不住了哇的一声大哭了出来，涨红了脸说：“我想见我爸”妈妈知道原由后也转过身哭了…… 在我临下乡插队的头一天经妈妈申请获准让我见一面告别、那一天我至今记忆犹新、只见父亲出来面色苍白、印象最深的是夹烟的两个手指焦黄焦黄的，有些地方都己经变黑了。不知抽了多少烟处境可想而知，看到眼前的这一幕，那一瞬间一种难以掩饰无名状的伤痛蔓延我全身。那一刻的情景，永远嵌刻了在我的生命里..... 父亲的境遇在我幼小的心灵上深深留下烙印。父亲告诉我下乡要好好照顾自己，要好好接受再教育、我呆站着一句话没说、也不知道说什么好。人说少年的记忆犹如刻在石头上一样、此情此景那短短的几分钟父子相见，六十多年过去了仍然像刀子一样刻在我的脑海里抹不掉、忘不了…..。 从那之后我变得不爱说话了、下乡后更是沉默寡言，沉重的家庭包袱像山一样压在我心上、一天一句话没有、常常一个人在青年点后面半啦山坐到后半夜，老乡们都管我叫“王老蔫”，从前那个在学校里阳光活泼爱打乒乓球的少年没有了。我知道那一刻让我成熟了。如今多年过去了每次回想起这段回忆依旧是让我泪流满面。那是一段让我久久不能释怀的记忆……。 改革开放后、父亲去台湾的航校同学个个都衣锦还乡，带着台湾太太女儿回来观光旅游、探亲访友。父亲见到一个在航校最要好同学，知道人家那四个风姿绰约的漂亮女儿都在台湾大学毕业并又都去美国留学后感概万千，沉默很久好多天一句话没说….. 父亲晚年有一次含着泪跟我说：当年没去台湾也不知是对还是错，去吧、就没你们了，也没有这个家了。不去吧，又让全家跟着我遭这么多罪，人家四个孩子都大学毕业，我们家四个孩子连个中学都没念完…. 给你们都耽搁了.我说：都过去了、现在不挺好吗，你孙子已经博士毕业替我们把书念到头了……总之父亲因这段历史问题遭了太多的不公，还有许多事情不宜言表，那是一段不堪回首的往事。 　　晚年父母相濡以沫 父亲晚年有时也明白一阵糊度一阵，一天他突然问我：我当年那些黑材料烧没烧？我说什么黑材料？父亲说就是给我平反时跟我说的特务嫌疑什么的，革委会人说你这些“黑材料”我们会烧毁的、他们烧没烧啊？我心里暗暗吃惊这个运动对人伤害太太了、已经94岁了还念念不忘年轻时事、我说放心吧整黑材料的人哪还有在的了、那不会影响你们进步了、（父亲总因为他的历史问题让我在农村呆那么多年感到歉意）我说不会了、如今你儿子、孙子都是共产党员了况且我巳退休了、父亲说那就好。 还有一次我刚进屋，保姆告诉我昨晚上你爸又糊涂了一直叫着要回家、我说回哪家呀？这不是家吗？爸爸说要回什么一经街的家，我一听瞬间泪奔了、心想父亲恐怕是大限将至了。一经街那不是父亲小时候住过的家吗、想起母亲在临前就一直要回沙岗子（母亲的老家）坐在轮椅上逢人就打听去沙岗子怎么走、看来人其将至都想“回家”落叶都要归根那，都想回到童年时候的家，我想老人们小时候的家不管富贵贫贱那一定是他们最幸福快乐的家。那里一定有他（她）们一生中最快乐最美好的时光。连想到父亲最后几次住院、我一去就用几乎祈求的眼光对我说：铮：我不想住院了我要回家……想到这一切让我泪流满面。 还有一次让我至今记忆犹新、我刚从农村调回来分配在工厂电镀车间、整天穿着大靴子带着胶皮手套在水槽旁边工作很不舒服、羡慕机加车间的车钳洗工种想调换工作、记得父亲领着我去了一个曾经一起工作过的老同事家里、我叫李姨（是个军官太太）在我厂销售科、父亲买了一袋桔子卑微的敲开门（那时候父亲刚刚平反出来、在单位地位可想而知）说明了来意恳求帮忙、我就站在门口等着、出来时我看到父亲从未有过的点头哈腰、告别时卑微的情景让我心里很不是滋味。军官太太的高傲气扬及推门时看到他家的豪华给我留下了深刻的印象，父亲在他最无能的时候低三下四为我的工作求人那一刻我一辈子都忘不了。也许就是父亲帮我这看似微不足道的工种改变，改变了我一生的命运、从此我努力奋斗，上大学、入党、提干、多年后我当了这个企业的总工、李姨每次见到我都很热情的主动打招呼，在厂里逢人便说我和他爸爸是老同事….. 父亲的爱是无声的、他在最无能的情况下只要为孩子将来好、他都会拼尽全力帮助你，父母舍不得吃舍不得穿攒下点的过河钱，还都给子女留下了。真的是像一支腊烛把自己烧尽也要把光亮留给孩子、真是可怜天下父母心呢。 父母刚退休时的照片 父母和我们一家人 父母和刚从日本回来的外孙子 父亲在我家健身 爸妈在给我们包饺子 父亲和外孙女 妈妈过生日 四世同堂 父亲喜欢拉二胡 父母亲 父母在公园留影 父母和孙子 父母和母亲 父母亲 四世同堂 爸妈晩年在小区门口留影 在浑河北岸花园 小孙子在给太爷挠后背 父亲的遗像 　　父母的墓地 父母亲在时，没感觉当“儿子”是一种幸福，父亲走了细思极恐、才知道我这辈子做儿子的资格己经沒了、这个世界再不会有人喊我儿子了…… 这么多年我不敢出差、不敢旅游、有病不敢住院、手机24小时开着、卡里的钱都变成活期（以备父亲急用）不敢倒下、努力工作、努力赚钱、我常想为子尽孝我一定要做到，为父尽责我也一定要做好，虽然今天一切都释然了，父母走后、我再也不惧怕生死了。但思念之情还是与日俱增，特写下此美篇来纪念我的父亲。 父亲没遭什么罪和妈妈在天堂相聚了、“生同衾，死同椁”（我赶在清明的管控前顺利的将父亲和母亲合葬了）“两个历经风雨相濡以沫的老人，生能够同枕、死能够共眠我替他们高兴、他们的一生沒白活、生前四世同堂给我们王家留下好的家教、家风、若有来生我们一定还做你的儿女我一定还要做你的好儿子，谢谢爸妈我们会永远感恩你们、永远怀念你们。 老爸：我于1951年6月1日与您初见，并有幸成为您的儿子，得你呵护培养七十载。2021年12月26日将您归还于苍茫大地，从此父子一别两宽、一个在天堂一个在人间、您长眠、我常念。