下辈子也许我们就不是一家人了

ོ初见ꦿ℘゜

　　我是一个对着时间记忆非常差的人，不像别的人，可以很好的记得一些特别的日子，对我来说故事内容更重要些，如果一个人真的有心，哪天都是重要的日子。

　　这张医学检测单，是外公唯一留在我这里的东西。我不舍得删掉，我怕我删掉这仅有的情就会没有了。

2020年初，在街上遇到外公外婆，说话间我注意到了，外公精神不太好，没说几句话就要找个地坐下去，外公以前可不是这样的，在我印象中一直都是精力充沛的那种人，外婆说外公生病了身上痒几个月了，吃药也吃不好，还埋怨似的说，别人家都能治好，也不知道他怎么了。

回到家我就和妈妈说，你带外公到医院检查去吧，外公和以前大不一样了。妈妈也同意，我们早早吃完午饭，就到外婆家去了。

外公的肾不好，一检查已经转成尿毒症了。无知害死人不是，身上痒和拉肚子从网上查的说都与这有关，医生说要透析。妈妈姊妹6人，她和大姨在医院，医生说的他俩都说做不了主，反正几个人一直这样拖拉，我很生气，为什么自己的父亲能说做不了主，医生让透析就透析呗。可是我不敢说，我独自带着孩子我没有钱，没有说话的资本。

住了没几天的院，医生说外公血里的白细胞太高了。化验结果出来了是白血病。两种病用药对肾不好，不用药这个病不行，已经到了不好医治的地步了。就说生命已经在倒计时了。

孩子永远比父母重要，这是我从几个长辈身上看出来的，后来我看着心理难受就不经常到医院去了，病危那段时间家里人都去，人太多了。但是短短的时间内外公瘦的快有一半了，真是病痛折磨人。

再后来，医院说不能医治了，用救护车把外公送回家了。外公从医院回家有三个星期就走了。每个周末不上班我都回去，外公的意识到临走都是清醒的。这段时间他得有多难过啊。一次他拉着妈妈的手说，你去问问医生还能开什么药给我吃，那眼神我一辈子也忘不了。

外公走的那天中午我去看过他，精神真的比前段时间要好，妈妈说，她和大姨趁着周末有时间想去外公家住的，我说我送你去，反正也不远，周末我也不用去上班。妈妈坚持说大姨来接她，她们一起去，我就不要去了。

　　我和妈妈就坐在床边，就这样坐着等，从天亮等到天黑，外面突然下起了雨，不知怎地我的心咯吱一下，突然意识到外公要走了，可是我也不敢和妈妈说这样的想法，一小会后舅舅打来电话说外公不行了。

这时妈妈着急了，决定不等大姨，我送她去，我交代妈妈，给大姨去个电话，说我们先过去了。

终是没赶上见外公最后一面，妈妈嚎啕大哭，听说，外公听见外面的雨声还交代要把家里收的大蒜盖好别遭雨了。看着里面的气氛，我默默的流了几滴泪水，爸爸和妹妹在外地，我就给他们分别打了电话，让他们赶回来。

这两天心情很是沉重，哭也就是自己坐着默默流泪。吃饭时更是难过，如果不是外公离世，我们怎能在今天聚到一起吃饭。

宾客来的那天，我坐在外面，看着外公曾经骑的电动车，很是难过。想到外公骑着车给我送来自己种的菜，以后再也没有人会骑着这车到我们家了，再加上宾客的人来人往，我可能才真正意识到——外公不在了，泪水再也忍不住了，一个人坐在那，从默默流泪到哭出声音，哭声竟然引来了亲朋好友。只听见她们让妈妈劝劝我，还有人说是因为我离婚生活不顺趁着大哭一场。我哭的更厉害了，我没感觉我过得有多惨，我这样的生活我挺知足的。我就是突然意识到，在我身边的亲人以后我再也看不见了，我难受。

我是个大人了，不能让大家猜测不是，我犹如孩子一般，抬起哭的很难看的脸说了一句：“以后我再也没有外公了。”妈妈说：“又不是你一个人的外公。”

对于身边第一次有亲人离去的我来说，真的接受不了，不管别人说什么，我还是一直哭。

　　离了婚生活不好，在亲人去世了，连哭都变味了吗？难道我还要掌握哭的方式时间吗？

我只知道，没有必要那么做。我也清楚的记得外公走之前下了场大雨，雨下的时间不长，那时正是杏子熟了的时间。