夜暗方显星，灯明始见尘

小耳朵

　　生活本就是一场严肃的荒诞。凌晨突然惊醒，脑子里突然就想到了这句话。惊醒的凌晨比失眠的夜更难熬。

年纪大了，好像最喜欢感叹时光荏苒，岁月在我们身下留下了什么？转眼间，我就成了人们口中的“中年妇女”。早几天刷到网上有个热门的话题“中年妇女每天都在想什么呢？“某个高赞答案是“每天都很烦，肉体疼痛，内心焦灼，身不由己，日渐绝望。”感觉什么都不缺，却又感觉什么都没有。

舟舟在年度总结里说“对于世界来说，2020年是一道分水岭，经历了2020年初的慌乱，措手不及和巨大的悲伤之后，到了2021年，疫情已经常态化了，大家已经被迫接受了一种新的生存模式。疫情这个庞然大物对于个人生活的影响已经缩减，而原来沉在水底的那些日常烦恼又渐渐浮现。” 朋友说，这日子是越过越没意思了，大家总会说“什么时候是个头啊”，聊着聊着最后就变成了无奈的笑。若说这样的生活很痛苦，也不至于，但你总会觉得弥漫着一股窒息。唯一能近距离接触世界的时刻可能就是趁孩子睡着了的深夜，刷刷抖音，刷刷剧，舍不得放下手机的同时感叹，这个世界很有意思，没意思的是我。

这一年，好像发生了很多事，可细想好像似乎对我们生活也没有巨大的影响。奥运会时期的热血沸腾，娱乐圈各种瓜猝不及防，各种对工作的吐槽和抱怨，事很多钱似乎也没赚到。这几天总是刷到年度总结的小视频，各种感动瞬间，看得老泪纵横。“我好像忽然明白了，为什么很多时候明明自己过得也不是很如意，却还是会不由自主去关注宏大叙事、去关心一些离自己很遥远的事和人，当然有很多好听的说法——感动、共情、慈悲、同理心，休戚与共之类，而最诚实的原因或许是——只有尽量将目光投掷得远点，再远点，才不会一低头就看见满地狼藉。”

无聊的时候翻看起以前发的说说，日志。人总会怀念曾经，缅怀青春，即便从前的岁月有那么多泥泞、遗憾，即便年轻往往也伴随着贫穷，无知，但那也是一生中屈指可数的、能切身感受的浪漫色彩。越往后便越觉得寂静，人和人的关系瞬间万变，世间处处充满表演。

“人和人之间的关系真的不是一成不变的，它会在流动中变化，会因为各人的际遇和立场而产生不同的反应。很多冲突和矛盾，不是因为你面对的那个人变了，而是此一时，彼一时，但我从前不知道，有时候仅仅只因为互相的不理解，竟然会带来心灵上那样剧烈的疼痛和失落。这并不是什么新奇的发现和深奥的道理，可人总是只能从教训里获得。”

事实上这种无聊的时刻是屈指可数的，有时候看不完一段文字，孩子就会跑过来打断你的思考，闹着听小苹果。看着这个两岁多的小可爱，突然发现时间也不并是毫无意义，从小豆芽到现在会跳会跑会主动表达想法，在这个小生命身上时间才真正体现出它的价值，如果说时间就是为了让万物迅速成长，而我又是从什么时候停止生长？想起村上春树的一句话：“我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。”我以为我二十多岁，会去看山河大海，落日余晖。可事实上是，我还在找寻我自己。 ​​​三十岁了，我依然搞不懂自己，心里那口井越来越深，却时常觉得自己仍有一腔孤勇。甘心平凡，却时常又提醒自己不忘一腔热血。遇到看不上的人和事满腔愤懑，却惊觉自己啥都不是。年华虚度，却空有一身疲倦。

我对自己的认知从来都是这么清晰，也清晰地认知到，也许终其一生，我都长不成自己想要的样子。可幸的是这个世界对我很包容，这个世界还有很多爱我的人。我太知道自己多普通了，所以朋友夸我是因为我真的棒吗，才不是，是因为爱我。我虽然不会因为他们的夸奖觉得自己不错，但我会因为有人爱我而幸福起来。感谢生活有剥夺，也有馈赠。

“我总在听一些老歌，看一些很老的影视剧，我不知道是它们真的那么值得反复回味，还是因为在潜意识里，我就是想要活在过去呢？过去的这一年，可以说我完全是虚度了，既没有努力提升和训练自己，也没有放下压力和焦虑好好享受生活，只是在不休的自我抱怨中蹉跎了光阴。尽管如此，我还是要令自己相信，没有一条道路是白费的，这些蹉跎和虚掷，何尝不是一套人生整理术。”

在这复杂世界里，我们应该拥有，认真过好这一生的能力：接受虚与委蛇，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受自己的不完美，接受困惑、不安、焦虑和遗憾，调整自己的状态，找到继续前行的力量，成为更好的自己。

一年很快又过去，也许这句话，以后还会说无数次。我也说不出更漂亮的祝福了。就希望每一个突然惊醒和失眠的夜，还能有安慰你的一个人，一段话，一首歌。2022，新的开端。

愿所有的美景都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋；

愿所有的温暖都追随着你，月圆是画， 月缺是诗。