<p class="ql-block"> 现在是2021年腊月15，你离开已五年，我们俩认识已经15年有余。时间仿佛一眨眼就过去了。</p> <p class="ql-block">每次决定记录下什么的时候，就很难，一起陪伴的时候快乐又普通似乎没什么印象深刻的了，打打闹闹吵吵闹闹开心的时候总是我在戳激你生气，总是想打我又没办法下手只会翻白眼的你。反倒是一起扛的日子格外清晰，那时彼此安慰，此时格外心疼。安静的时候想想从前，诉诸笔下不开心的回忆实在难以记录完整下来，但是我想如果再不记录下来，很多细节怕是我也会忘记。时间都能沧海变桑田何况本来就不大灵光的我的脑袋哪。</p> <p class="ql-block">最难过混乱的日子怕就是五年前刚得知你离去的时候了，那时我们在忙期末考试，那是我放假的第一天，晚饭后和父母小路边边遛圈回来已是天黑。有个人QQ上跟我打招呼告诉了我你走了，纳闷 心跳加速 难以置信 开玩笑的吧他。怎么可能？我们考试前一天还有在聊天啊，你告诉我你什么时候回来，我们可以约一天见面，你让我等你。你不会的，我要打电话给你妈妈，拨通电话后，哆哆嗦嗦又小心翼翼地问你妈你什么时候回来，你妈妈说你不会回来了，清晨 大雾 公交车事故，除你以外最严重的不过是骨折，一场事故仿佛就是为了带走那个独在异乡的你。我知道你肯定是又坐在了靠窗的座位旁......挂断电话后，脑袋还是懵的，眼泪却是不由自主的，我该做些什么呢？见到熟悉的人后嚎啕大哭然后被要求克制，距离你出事一个星期过去了，我除了被动接受事实一无所能。想想你走的时候身边一个人也没有，我连最后的告别也没见到，眼泪不受控。</p> <p class="ql-block">完全没遇到过这种事情，生活还是要过得，让我吃饭我就吃饭让我睡觉我就去睡觉，但是夜晚是难以自控的，哭累了倦了会睡着，梦里也是光怪陆离的，迷蒙醒来想起你，眼泪又会掉下来。第二天早晨完全不想起，不想吃饭，不想面对家人甚至不想面对别人的关心。妈妈在床边跟我说，老天爷造人都是先造死再造生的，这都是命。不想接受这种说法，不想说话、捂被子，然后她又说你要是实在难受就去她家看看她妈吧，去聊下。我知道她是想让我死心，然而也没有什么好做的了，起床 吃两口饭 走。</p> <p class="ql-block">到了你家后，和你妈妈聊起了之后的事情，仿佛是为了让我宽心，她说了很多亲戚朋友同事对你的善意安排，追悼会 黄色的衣服，他们把你的妈妈弟弟活动住宿都妥善安排了。你妈妈也给我看了你弟弟的日记，少年心事不会随便和别人分享、心里最是难熬，经常走着去看你，我跟你妈妈说我想去看看你，她拒绝了，她说你就在那个小盒子里，在地下，没什么好看的，想你就去看你的照片。也是，我知道你消息的时候，一切尘埃落定，半点告别都没留给我，如果我知道我肯定会去见你，然后死心，阴差阳错的遗憾除了惦念还是惦念，有时候恍惚间我还会认为你在烟台，只是我们没得见面。现在想想可能也是命运垂怜，只要我不去烟台，你就是在烟台。</p> <p class="ql-block">从你家回来后，平静了很多。QQ发了条动态想告诉了下我们的同学这件事，免生无谓的等待和嫌隙，他们也该为你伤心，珍惜当下。发完后几分钟，信息电话涌来，不愿相信和询问情况的太多，一遍遍的重复解释不是那时的我能承受的。好像突然体会到了你家人痛苦。不想再说了，保持缄默，此后半年没有再提及你的任何事。同事朋友和妹妹稍稍提及，马上就有生理反应，眼睛涩涩的鼻子酸酸的喉咙堵堵的，再多说一句眼泪就下来了。直接一句好了别说了，再说我就要哭了、完事。这需要时间。</p> <p class="ql-block">开学后带初三工作很忙，忙起来真好，不会想东想西。一学期就过得很快，我以为我应该能接受了忘了难过的感觉。直到有一次同名同姓的同事打电话过来，看着来电显示有几秒暂停和期待，不想接电话，看名字挺好的不接，就会保持那种感觉，有点傻，后来又几次来电，实在受不了了，在那个同事名字后面加了个姐字，区别一下。实在大看了自己。蠢！</p> <p class="ql-block">沉静了一段时间，并没有我们常看的言情小说中的男主来救赎来拉一把，我是自己一个人爬出来的，感觉自己很坚强，突然有了倾诉欲。和妹妹说了下你，和同事也说起过你，也突然发现有些痛苦其实很多人无法共情，只是玩得好的同学啊，有必要这么矫情么？他们不知道的是，我们步调统一经历相似，分享过彼此的喜怒哀乐，和家人闹别扭的时候，喜欢男孩子少女心的时候，大学毕业工作过渡的时候，支撑家庭的时候，都在互相宽慰鼓励，我也心疼那个年少没了父亲的你，感情求而不得的你，操心妈妈生活弟弟学业的你。拥有不及失去的多，回报不及付出的多，经历了很多，得到的却不是我希望你全都能拥有的，如果你经历完整哪怕狗血的人生剧情我都能接受。我像大姐姐一样保护的小女孩她一个人在烟台在工作也在照顾家人，在家人离世后没有一滴眼泪，却在那个小小的出租屋里你安慰她，她会小声哭泣，还不忘关上自己的房门不去打扰对面的室友。也就是在那个小小的房间里，我们俩挤在那张小小的床上，转个身都会吵醒对方，呐，是不是16年我去见你我们相处见面的时间太多了，如果一年只能见一次，多见几年我也可以啊。</p> <p class="ql-block">再之后，经常看你的qq空间，留言板成了大家想念你的地方，看到这么多人惦记你很开心，遗忘比失去更可怕。你走后最破防的一次是18年2月9日，一个朋友的留言，“春运猛如虎，买到票了么？什么时候回家”我想起来16年你告诉我你要坐高铁回家，往年都是坐火车好慢，高铁几个小时就到了，虽然贵点但是人生要体验不同的新鲜事物，那班高铁终究是没等到你。我至今也没去坐过高铁，没得出远门机会，有也不想去坐。</p> <p class="ql-block">18年8月20，刷微博无意中翻到了你的微博，你喜欢靳东来着，那时候伪装者热播，我还笑你原来是这个审美和品味。</p> <p class="ql-block">19年10月26日夜我梦见你了，梦里你带我去你工作的地方，你骗我说你没有死，一直待在烟台没有回去而已，我好生气，不想理你，这都能骗我，我在前面急走你在后面追，你拉我手臂我就是生气甩手臂不让你拉，梦里是我也是你的性格，虽然是我保护你多但是也幼稚，经常惹毛你气你，你包容度高啊。嘿嘿。</p> <p class="ql-block">20年10月15，大家的留言顶到了222，好难听，留个言就成了223，顺便感慨下自己老了精力大不如从前了，你还是那个小姑娘，我却大你四岁了。是老姐姐的画风了。</p> <p class="ql-block">今年抖音一首漠河舞厅超火，去听了下，有共情到，难怪会这么多人喜欢。</p> <p class="ql-block">而此时此刻，花了一天的时间将脑海里浮出的这些记忆实体化，心里很踏实，不会担心自己在以后的岁月里淡忘、当然也想迎来些新的气象，如果人有灵魂，如果相信有力量，文字能召唤，我们终将相遇不是吗？即便是我一个人，我也会去努力体验你想体验的人生，去尝试新鲜的事物，涉足你未及踏上的山河领域，结交形形色色的人类，记录一个个小故事。未来的未来的未来，予你诉说你缺席的这些年。我会努力的❤️</p>