《读懂孩子的情绪》读书笔记

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很多父母面临的育儿难题中，除了缺乏教育孩子的方法和技巧，还包括不懂如何加深对自己和孩子的了解。更深层次地了解孩子的心理需求，而不仅仅停留在对他们行为的片面认知上；同时，透过孩子，发现自己尚不成熟的一面，让这一面也获得成长，这是为人父母最大的课题。

在我看来，为人父母最大的收获，在于我们拥有更多契机，让自己随着孩子的成长而成长——从了解孩子到理解孩子，从了解自己到理解自己。理解是改变的前提。无论孩子还是父母，只有我们被深深地看到、被理解到，才可能发生真正的改变。

《读懂孩子的情绪》全书分为三个部分：第一部分 读懂孩子的情绪，包括六章内容：第一章吼和哄会让孩子的情绪消失吗？这里告诉我们这是处理的两个极端方式，并不是正常的方式。第二章先面对情绪，再解决问题。第三章 帮助孩子增强情绪调节能力。第四章 帮助孩子面对负面情绪。第五章 与孩子共情。不但指知道孩子的情绪并说出来的认同，而是感同身受的那种。这个是个慢慢体会学习才会做到的。第六章 应对孩子常见的情绪问题。

第二部分共五章内容：第七章 安全感是养育的根基。第八章 读懂孩子的”独立宣言“。第九章 孩子在用各种行为告诉你”妈妈你要看见我”。第十章 不要担心孩子犯错。第十一章 一味地接纳和鼓励不会让孩子更优秀。这好像和我们曾经学习过的”好孩子是夸出来的”有所不同。其实是一样的，不是你掌握好鼓励的分寸。第十二章 帮助孩子解决社交难题。

第三分部虽然只有四章可是我要好好的认真的看，只因这部分讲述了“掌握支持引导型的沟通方法”，方法永远有效。第十三章 控制孩子行为的沟通方式为何无效。第十四章 以支持为导向，耐心引导孩子。 第十五章 做支持引导型父母，需要管理自身的情绪。这就应征了那句老话“孩子是父母的一面镜子”。第十六章 有效的“RULER沟通模型”。其实就是情感联结——读懂需求——积极引导——重复练习——正向强化，沟通的五个步骤。

第一章:吼和哄会让孩子的情绪消失吗？

这里告诉我们这是处理的两个极端方式，并不是正常的方式。你可以把对孩子说的“不要哭/生气……”变成“你可以哭/生气……”。每次当孩子哭闹或发脾气时，你就要告诉自己“他只是在清空小背包里的情绪”，这样你就更容易耐心对待孩子的情绪。

你或许要问，难道可以眼睁睁地看着孩子哭闹、发脾气吗？实际上，我们不是放任孩子的情绪不管，也不是让他们放纵发泄，我们只是要认清孩子的需求——孩子的发育水平有限，他们需要通过哭闹来理解悲伤和沮丧、需要通过发脾气来理解愤怒和恐惧，在这个过程中，他可能需要你的帮助，让他的情绪能够健康地表达，不伤害到自己或他人。随着经验和能力的增长，当他学会更多情绪表达及调节的方式时，他就会用更加成熟的技能来应对自己的情绪。

第二章:先面对情绪，再解决问题。

事实上，遇到情况时，最重要的不是解决问题，而是要帮助孩子理解、确认自己的感受，并重获安全感。只有这样，他们才能有精力思考问题，而这源自人类的大脑机制。

当情绪来临时，我们可以先从1数到10，这样会给负责理性思考且慢半拍的前额叶皮质足够的时间，令其恢复工作。

孩子在面对批评或责备时也会“僵住不动”。他们表面上对责备似乎满不在乎，或者面无表情地望向你、毫无回应。事实上，他们这种麻木的状态也是出于自我保护。

当孩子处于情绪压力中时给予帮助，使孩子脱离压力状态。当孩子处于情绪压力中时给予帮助，使孩子脱离压力状态。

与孩子保持温暖、积极、稳定的互动关系。不要在孩子处于情绪之中时提出问题或建议。

第三章:帮助孩子增强情绪调节的能力

适当地关注意味着你首先要安抚孩子的情绪。作为父母，该怎样帮助孩子发展他们的情绪调节能力呢？答案是，父母要做孩子的情绪调节器，根据孩子不同年龄的不同需要来帮助他们。1.在生命的最初几个月，婴儿只有有限的情绪调节能力。2.生命的最初两年，是孩子情绪调节从萌芽到发展的关键期。3.在关键期，你的安抚会在很大程度上帮助孩子发展他们的情绪调节能力。4到了小学阶段，孩子的情绪调节能力会快速发展。

作为父母，你在这个过程中发挥着不可估量的作用，甚至可以说，现在的你就是他未来的一面镜子。要知道，情绪调节能力不强的父母很难养育出情绪平和、善解人意的孩子。

第四章:帮助孩子面对负面情绪

帮助孩子调节情绪

父母的倾听可以帮助他们更加清晰地认识到自己的感受和需要，从而为调整情绪、解决问题铺就道路。

公情式倾听

·需要深入对方内心，去体验他的情感、思维，设身处地地理解对方，以便更好地理解问题的实质。

·使对方感到自己被理解、悦纳，从而感到愉快、满足。

·促进对方的自我表达、自我探索，从而达到更多的自我了解和更深入的双向交流。

共情式倾听有两个原则：

·先从孩子感受的角度切入，理解接纳他们的感受，而不是仅关注他们的行为、语言或观点。

·放下手里所有的事情，全身心地听孩子说。在这个过程中，不打断他们，不急于说教和提建议，不急于解决问题。

承认并描述孩子的感受

第一，不管是否认同孩子的观点，你都要承认孩子的感受。

第二，你可以用具体描述的方式帮孩子说出感受。

你要让孩子知道，他不是一个人在面对，在他经历痛苦的时候，你永远与他同在。

帮助孩子描述愿望和需要

孩子在自己的需要没能得到满足时，因为知道最亲近的人在支持和理解他，从而能承受挫败和沮丧的感受。

帮助孩子描述事情的经过

第一，描述方式需要符合孩子的年龄特点。第二，不带评价地描述事情发生的经过。第三，以积极的方式来结尾。

用轻松的方式来帮助孩子面对情绪

我们的目的不是为了让孩子听话和止哭，而是发自内心地尊重和接纳他们。

和孩子一起做情绪练习:

深呼吸 哭 笑 运动 画画 转移注意力 游戏

第五章:与孩子共情

不要急于用语言共情孩子，除非他邀请你

真正的陪伴和倾听有几个要点：

·不要急于让孩子摆脱负面情绪。最好的共情就是默默地倾听和陪伴，让孩子可以安心地经历他的情绪。

·给予孩子百分百的关注。

·做跟随者，而非主导者。

·对于孩子的不得当行为，温和地制止。

深入内心、设身处地体验孩子的情感

·态度比语言重要。

·要以真实为基础。

·要与孩子的情感强度相匹配。

让孩子停止哭闹和发脾气并不是共情的“终点”

共情是为了让孩子有更多精力专注于问题

共情并不意味着你要认同孩子的观点和行为

共情并不意味着孩子的感受需要被过度保护，而是需要被认真对待

共情的目标是帮助孩子进行自我感知与探索

第六章:应对孩子常见的情绪问题

哭闹和发脾气是孩子遭受挫折时的独特语言。哭闹和发脾气是孩子当下的情绪表达方式。哭闹和发脾气是孩子寻求独立的方式。父母与孩子的沟通不当也会导致孩子哭闹和发脾气。孩子发脾气，只因压倒了他情绪的“最后一根稻草”。孩子发脾气，只因期望被你关注的需要。孩子哭闹和发脾气是重回安全模式的有效机制。

·倾听孩子的情绪，帮助他重新恢复平静。

·不和孩子的情绪较劲，把感受和行为区分开。

·合理的要求尽量满足，不能满足的要让孩子学着接受。

·帮助孩子进一步面对挫败。

陪伴是帮助孩子面对恐惧的良药

孩子的认知水平有限——现实与虚幻，傻傻分不清

“第一次”会给孩子带来恐惧也带来成长

父母是孩子的一面镜子

不同的孩子对恐惧有不同的表现

成长与衰退往往是并行的

帮孩子克服恐惧的几种方法：

·陪伴与观察

·帮助孩子表达感受。

·描述事情的经过。

·善用与恐惧相关的游戏。

·让孩子小步前进。

·重构孩子的认知。

帮助孩子搞定“未知”的焦虑

孩子解决问题的能力受限会进一步加重他的焦虑

焦虑的情绪会互相传染，你可能就是把焦虑传染给孩子的人

绕过行为，关注情绪:

·调整自己的情绪。

·不刻意制止孩子的行为。

·接纳孩子焦虑的情绪。

·用放松的方式帮助孩子平衡焦虑的情绪。

帮助孩子解决问题:

调整认知，重新看待焦虑

调整认知，重新看待愤怒

共情并非安慰

接受孩子情绪的同时，你依然可以阻止不当的行为

哭是转机，意味着孩子正在穿越愤怒

如果有未能解决的问题，需要解决问题

第七章:安全感是养育的根基

健康的依恋关系

安全感的建立过程

安全感的影响因素

如何帮助孩子建立良好的安全感:

发挥“重要他人”的重要作用

·“重要他人”不一定是和孩子待得最久的人，但一定是和孩子情感联结最紧密的人。

·“重要他人”要给予孩子积极、敏感的回应。

·即使拥有“重要他人”，也并不意味着爸爸妈妈可以缺席。

·孩子希望自己的“重要他人”也能感觉到安全。

提供稳定的经历与环境

顺应孩子的需要

·尊重孩子的气质类型，避免比较。

·补充孩子的“人际安全”。

·让孩子觉得自己足够好。

适度放手，不过度保护

处理好分离焦虑:给孩子心理预知，调整好自己的情绪，帮孩子调节情绪压力（共情孩子，给孩子更多的身体安抚，找机会与孩子游戏，高质量的陪伴。）

第八章:读懂孩子的“独立宣言”

叛逆来源于自我意识的萌芽与发展

叛逆来源于不当的沟通方式

叛逆让为人父母的自我受到挑战

叛逆打破了与父母的“共生依赖”

如何面对孩子的“叛逆”行为:

用“你希望”来表达对孩子愿望的理解

选择替代方案（用“是”来代替“不”）

给孩子提供选择

提醒自己“慢下来”

运用轻松的游戏方式

善用非语言的工具（文字，画画）

第九章:孩子在用各种行为告诉你

孩子天生渴望与人产生联结

关注像镜子一样帮助孩子感知自我

孩子的问题行为可能是向你寻求关注的信号

·无缘无故地发脾气。

·刻板地期望获得某样东西。

·发生一些行为问题。

过度关注是一种负面关注

如何给予孩子积极关注

无条件积极关注

在孩子有情绪之前先行联结

运用“地板时光”

第十章:不要担心孩子犯错

我们的期望往往超出孩子的能力范围:

·孩子的认知能力不成熟。

·孩子的控制能力不成熟。

重复是获得技能的必经之路

支持孩子技能发展的方法

尊重孩子现有的技能水平

搭建脚手架:

做示范

把任务划分成小目标

根据孩子的需要提供必要的支持

·吸引孩子的兴趣，让他有机会发展专注力。

·减少过多、过强的外在刺激。

用适合孩子的方式鼓励重复

第十一章:一味地接纳和鼓励不会让孩子更优秀

自主性与主动性是孩子获得胜任感的天然动力

鼓励是激发孩子胜任感的外部推手

现实成就是激发孩子胜任感的潜在力量

满足孩子胜任感需要的方法（1.描述性的鼓励:真实、自然，不需要刻意夸张。避免对人的评价。2.建设性的指正。3.把值得鼓励的行为写下来。4.参与而非干预，帮助孩子获得现实成就。）

第十二章: 帮助孩子解决社交难题

影响孩子社交的相关因素（父母，兄弟姐妹，尊重孩子不同的气质类型所带来 的社交差异）尊重孩子的发育水平，允许孩子“慢慢来”

满足孩子社交发展需要的方法（干预而非干涉:情绪、技能、伤害）

角色演练:选择玩偶，由浅入深，重复，实践重于演练。

参与进去并适时撤出:改变家庭教养的模式。参与进去，帮助孩子提升社交技能。当孩子在社交方面出现好的行为时，及时给予鼓励。

第十三章:控制孩子行为的沟通方式为何无效

过度的说教、批评和责备会造成的心理反应

惩罚和控制并不会教给孩子正确的行为

·惩罚为孩子提供错误示范。

·惩罚有可能会让孩子消除对不当行为的内疚。

·惩罚只针对行为，而忽略了行为背后的感受和需要。

·惩罚是一种干扰，它让情绪占了上风，让“理性大脑”停止工作。

·惩罚破坏关系。

·惩罚可能会让孩子抵触界限。

·惩罚会让孩子变得情绪化。

·惩罚无法让孩子对错误形成客观的认知。

·惩罚可能会让孩子形成低自尊。

·惩罚剥夺了孩子学习自律的机会。

·惩罚会破坏孩子的道德感。

重新看待隔离和反省:

第一，我们有必要思考一下，为什么要让孩子隔离与反省？

第二，隔离和反省会形成“他律”,而非“自律”。

第三，隔离和反省并不能真正让孩子理解并改正错误。

第十四章:以支持为导向，耐心引导孩子

用支持型的方式为孩子的行为设定并执行界限

设定:1.界限是不伤害自己，不伤害他人，不破坏环境。2.尊重你和孩子作为独立个体的需要。

执行:1.以共情和一致的方式执行界限。2.执行界限时，要做到“内心”平和而坚定。3.给孩子提供可接受的替代行为。

如何做支持引导型的父母:弥补过失，对事不对人，允许孩子承担行为的自然后果。

第十五章:做支持引导型的父母，需要管理自身的情绪

吼叫的真实原因

“要改变孩子”，意识到“要改变自己”。

·吼叫与你的童年经历相关。

·吼叫与你脆弱的自我受到侵犯有关。

·吼叫与你的认知有关。

·吼叫与夫妻关系的不和谐相关。

告别吼叫，你的情绪该怎样调节:

情绪发生前：一方面觉察，一方面转化

第一，留心原生情绪。

第二，避免情绪的积累。

将情绪积极转化方法:和朋友倾诉。与家人沟通你对自己情绪的觉察。提前告知孩子，说出自己的感受和期望。运动是唯一能够帮助你平衡心理激素分泌水平的活动，它会把情绪转化成健康的动能。书面表达（① 通过情绪记录重构认知。② 画出来。）

当情绪发生时:·转移注意力。·请家人帮忙。

第十六章:有效的“RULER沟通模型”

情感联结，读懂需求（生理，安全感，关注，技能，胜任感，社交需求）

积极引导

利用“地板时光”与孩子创造联结时刻。

承认并描述孩子的感受。

帮助孩子描述愿望和需要。

用轻松的方式帮助孩子面对情绪。

顺应孩子的需要。

选择替代方案。

用“是”来代替“不”。

给孩子提供选择。

运用轻松的游戏方式。

善用非语言工具。

搭建脚手架。

描述性地鼓励。

提前告知孩子，说出自己的感受和期望。

让孩子承担行为的自然后果。

重复练习

正向强化

你的孩子正是用你与他互动的方式，和他身边的人、他的伙伴、他未来的另一半以及他的孩子沟通的。

两周的阅读，收获颇丰。希望在以后的日子里，正视自己，改变自己，提升自己，努力做孩子的好榜样，学生的好老师，人生的每一天都精彩充实地度过！