知道谈恋爱的利益吗？

雨后彩虹

大夜猫子林昆辉先生带来爱情心理学——谈恋爱的利益👏👏👏

谈恋爱的利益，最高级策略，利益最大化与损害最小化，谈恋爱还要谈利益吗？是的，谈恋爱是最大的一场赌博，谈恋爱可能双赢也可能双输，每个提出分手的人，是因为他在爱情、在婚姻里头蒙受最大他的利益，所以他提出分手，还是他在爱情跟婚姻里头承受最大的伤害，所以他提出分手？

有的人已经得到最大利益，然后觉得没有办法再从你身上得到其他利益了，所以他提出分手，有些人他已经承受最大的伤害。所以你知道吗？提分手的，不管是婚姻、恋爱，利益最小化、损害最大化的才会提出分手。如果双方有一个利益最大化、一个利益最小化、一个损害最大化、一个损害最小化，意思是在婚姻与爱情里头，其实某一方是把他的快乐、幸福跟利益建立在对方的痛苦跟伤害上面，对不对？

所以谈恋爱这件事情，利益最大化、损害最小化里头其实这里头还要加1点东西，就是双方的利益最大化与损害的最小化，这是谈恋爱的最高策略。如果是单方在做利益最大化、损害最小化，你就掉入假爱。所以刚才这样写的时候你看看，没错，对，乍看之下有鬼，谈恋爱怎么会跟利益挂钩？不但谈恋爱跟利益挂钩，婚姻也跟利益挂钩。

明天就讲到婚姻心理学、夫妻心理学。夫妻结婚有没有利益？各位，结婚的利益，谈恋爱的利益。可是你要理解一件事情。我们在甜心苦境的爱情观里头要讲一件事情，什么叫做真爱。我们今天又回回收回去，谈到真爱的天堂。各位，我们先来看这里，谈恋爱。

谈恋爱逆天的行动，谈恋爱是违背天理的，你同不同意？谈恋爱是个逆天的行动，它违背天理，为什么？我们来看看为什么，各位请看左边，左边合乎天理，左边是圈，右边这是×，它是不合乎天理，为什么？一般行为的天理是什么？一般行为支付越多的成本。在一般行为里头，你支付越多的成本，你就会损失越多的资本。任何行为都得支付成本，对不对？而当你支付成本出去的时候，你的资本会减少。你给了10块，你给的资本就少了10块，是吧？我给你10分钟的时间，我就少了10分钟的时间可以用。我把10分钟的时间资本花在你身上，那我就少了10分钟的资本可以自己支配。所以，支付越多的成本，损失越多的资本，那收取越多他人的资本，那么自己的资本就会越增加。

所以你给我钱，我钱就会变多，我给你钱我的钱就会变少，对不对？这是成本代价跟资本的问题，各位。成本、代价，任何事情都得支付成本，支付代价，可是你要支付成本跟代价，你必须有资本，这就是你的家底。

一般的行为是不是都是这样？可是谈恋爱不是这样。恋爱的行为支付越多的成本，你就会获取越多增资的能力。你资本变少了，可是你增资的能力增加了，筹措、积累、增加资本的能力。所以你在谈恋爱过程里头，你越花时间去爱一个人的时候，那就不一样，而且不但增加资本的能力，现在在平常只是增加资本、减少资本。

可是谈恋爱你无所不用其极。谈恋爱一个很诡异、很逆天的就是你无所不用其极，想要去支付更多的成本。收取越多他人的资本，你会丧失越多增资的能力。各位同学、各位朋友、各位猫友们，请看这四个字，增资的能力，成本、代价，支付成本、代价需要资本，而资本需要一样东西，叫做增资的能力。

在谈恋爱里头，最有意思的就是这家伙增资的能力。支付越多的成本去爱对方的时候，你就会得到越多增资的能力。可能是非常可怕的一件事情，当你收取越多他人资本的时候，你就会丧失越多的增资能力，你在爱情里头，你增资的能力就消失了。而每个人在爱情里头的时候，为什么闪闪发亮？爱人的人闪闪发亮，被爱的人闪闪发亮，但是不要被闪闪发亮骗，闪闪发亮的背后有个家伙增资能力在增强，有个家伙增资能力在减弱，为什么？因为你去爱一个人的时候，你会强化增资的能力，你就变成强者。

你有没有听过为母则强，为什么为母则强？因为当妈妈的拼命去爱你的小孩，你强化了你的增资能力，你的家底、你的6大资本越来越雄厚，想尽办法去筹出六大资本来爱你的孩子，对不对？各位女同志，是不是这样？所以你知道吗？当你在爱你的小孩、照顾你的小孩的过程中变成妈妈以后，你就变成一个强者，任何母亲都是一个强者。

可是被人爱的人？许多的小孩子被父母亲爱、努力爱、溺爱，被爱的越严重的孩子或是个体，或是在谈恋爱的过程里头一直被爱的那个人，他没有去爱对方，他在谈恋爱过程也是很闪耀的、很开心、很幸福的、很漂亮的。为什么？因为他在感受被爱、被爱，他每天都收到无尽的爱。所以他就觉得我好好我好好，一直在被爱。他每天忙着被爱，因为被爱而感动自己，因为被爱而觉得自己很棒，而因为被爱而强化自己的Body image和Self image，强化自己的价值感，强化自己的意义。

可是在被爱的过程中，他的增资能力弱化，你没有看到吗？所有被爱的人都会变成弱者。被爱不是不好，你一边被爱一边去爱人，你才能够平衡回来。如果你一直扮演被爱的人而没有去爱人，看着办，他就变成弱者了。

所以你要爱你的小孩吗？要，怎么爱你的小孩。各位，我在家庭心理学、亲子教育心理学里面跟各位过一件事情，爱你的小孩最好的方法就是教会你的孩子爱你。如果你爱你的小孩，你就必须让你的孩子爱你。如果你爱你的小孩，可是你的小孩不爱你、不懂得爱你、没时间爱你、不知道怎么爱你，那么你越爱他，他就会变成越懦弱，他就变成弱者。可是当你的小孩会爱你、爱身边人的时候，他就会变成强者，他就会知道爱人比被爱更重要。

爱人与被爱，一个强者一个弱者，你有这样的体会吗？

当我们理解爱人跟被爱之后，你就知道什么叫做真爱，什么叫做假爱了。讲这个真的是有点难为情，不好意思。把这个真相捅出来，真的对不起很多人。但是事实上，与其蒙着眼假爱不如拒绝今世而卓辉。那我们真的去爱好吗？

所谓真爱是两人相爱，两人越来越强，这叫真爱。真爱并不是说我爱你是假的，我对你的爱是假的，而是你们两个人的爱合在一起以后，这一股两个人在一起的爱是真的还是假的？不知道有没有讲清楚，A跟B 合在一起，我们两个相爱的时候，我爱你跟你爱我两个加起来就是我们两个人的爱。所以在心理学里面谈格式塔，我爱你是A格式塔，你爱我是B格式塔。我们两个人爱连在一起的时候，相爱的时候，A格式塔就变成部分格式塔，B格式塔变成部分格式塔，然后变成一个AB格式塔。而这AB格式塔就分成真爱跟假爱。

如果因为这份爱两个人都越来越强，这份爱，你们两个人相爱，那么这份爱就是真爱。如果你们两个也是相爱，那在你们两个相爱里头，有一个是爱人的，一个人都是我在玩、被爱，以至于一个人一直越来越强，而一个人一直变弱。

那为什么一个变强、一个变弱就叫做假爱？因为你之所以变强，是建立在他变弱的基础上，太可怕了。

所以如果从母亲来讲，为母则强没有错，但是你要强到什么时候？你的孩子在襁褓的时候没有错，他只有被爱，当你的孩子开始会吃东西、会走路、会跑来跑去、会牙牙学语的时候，你就得开始教他爱你了，对不对？你就得教他来亲亲你的，你就得教他来抱抱你的。他在吃东西的时候，你就可以跟他要了。

他就开始要学会分食给别人了，他就开始学会主动对着你笑，主动找你玩了。而当他进入幼儿园的时候，他更必须学会爱你，对不对？

为母则强，可是如果你没有从幼儿园开始，你没有让你的孩子来爱你，那这个强，对不起，假爱，许多母爱是假的，不是你不爱你的小孩，是你的小孩因为你的爱而变成弱者。虽然你因为爱而变成强者，可是这位妈妈，你的爱是假的。许多的母爱是假的爱，等小孩子慢慢长大以后，他就指着孩子……

你看，自私自利的一代。你看，他们只懂得要别人爱他，他们就不懂得自爱，也不懂得爱别人，你看他们就是不懂得怎样，他们就不会……天呀！虽然是假爱，但仍然是爱。

母爱里头各位，母爱里头有真爱、有假爱，可是他们真的是爱。没有妈妈是饲养员妈妈，用饲养员3个字来形容妈妈，我会觉得那是那是不合理的。没有妈妈像饲养员饲养动物一样来饲养你的孩子。不是的，每个孩子都是怀胎10月从自己肚子里头生出来的，跟饲养员去饲养动物那是不一样的。因为每个妈妈在爱孩子的时候所投入的心理资本绝对不是饲养员的心态。所以母亲投入了很多的心理资本、行为资本、时间资本，她是唯一，绝对不是饲养员妈妈。

我们在这里所说的假爱不是说妈妈不爱孩子，妈妈爱孩子，可是你没有去让教会你的孩子来爱你。所以当你的孩子没有来爱你的时候，你们俩这份亲子之爱就变成假爱。

就单方面来讲，真的是爱，但是这对偶关系，各位，爱是一个角色行为，是自我所投入的一个角色。所以妈妈跟儿子之间、妈妈跟儿女之间，这个角色，这是一个相对角色系统。相对角色系统所形成的这个爱，我们才说它是真爱假爱，并不是说个人，我爱你，你爱我是假的，没这回事，爱怎么会是假的。

请分清楚爱与被爱是个人行为，我们先说真爱、假爱是集体行为，理解我意思吗？

我们现在说的假爱不是假惺惺的爱，不是，是两个个体行为都是爱与被爱，但是我讲的是集体，这样两个角色合起来一个集体的爱这一份爱，理解吗？

而这种情形不但大量出现在母亲跟孩子的关系，事实上更大量出现在谈恋爱。在谈恋爱里头，这种状况更是严重，非常的严重，也因为这样子。爱情是建立在这样子真爱假爱的基础上。所以这份爱能够维持多久？为什么有些爱长长久久，有些爱一下子就崩了？因为那份爱是真爱，会很快分手了是因为是假爱。

所以这时候你就可以看清楚什么东西了，真爱的天堂，抢着去爱对方，而且帮着对方爱我。没有错，各位看清楚了没？抢着去爱对方，帮着对方爱我，这叫真爱的天堂。假爱的地狱，假爱的陷阱。有一个人沉溺到被爱里头，变成了弱者。所以只要其中有一方变成强者，一方变成弱者，这份爱就是假爱。

因为里面有人沉溺在里头了，有人的增资能力在爱里头丧失。所以蜜月期之后，接下来就看到有人开始憔悴。爱越久，恋爱的时间一走走，他就进入平原线下。为什么进入平原线下？我们叫高原现象，你为什么走进高原现象，甚至还没到高原就走进平原现象，就开始上上下下了，颠簸路段就开始了。

所以前期的爱很闪亮，过一阵子以后你就发现好像自己越来越无能。就觉得对方好像越来越厉害。前面你会让因为自己被爱而觉得自己很幸福，到后面你会因为自己只能被爱，一直只是在被爱，你会觉得自己很没有用。所以这是一个很可怕的感觉，我不晓得你有没有感觉过。

谈恋爱的利益。谈恋爱并不是这边是错的，这边是对的。谈恋爱并不是从对方身上获取对方的资本，不是的，而是努力的去支付资本，来强化自己增资的能力。笨蛋谈恋爱都忙着从对方拿到东西，拿到他的身体、拿到他的动机、拿到他的情绪、拿到他的感情、拿到他的时间、拿到他的行为、拿到他的……，拿到他的钱，是不是？不是的。这笨蛋谈恋爱，不管你拿多少，最后就没了。谈恋爱，被追求的人会越来越弱，越来越笨越来越愚蠢。好可怕！

有没有发现？因此谈恋爱的时候，追求一个人的时候，你知道你去扮演追求者的时候，你会追求追求追求，你会变强、变聪慧。你在谈恋爱的那个年纪里头，你一直扮演被追求角色、被追求，你没发现吗？你越来越弱越愚笨了，你被越多的人追求过，你被越多的人追求，你就变得越弱越愚笨，真的是越来越愚蠢。

可是你追求的人越多，追求越多次，你就会发现你在变强，在变聪慧，太好玩了。所以像这样种情形在谈恋爱过程里头，经常是到了后期才会发现的。前期你会认为追求的人会觉得自己好苦啊好苦，被追求的人认为自己好幸福。到了后面你才知道我变笨了，喊苦的人到最后才知道我在苦难里头我变强了。为什么如此？因为增资的能力增加。因为增资能力增加所以变强。因为增资的能力变少了，所以你变笨了，为什么？

因为你忙着在享受对方给你的资本，当你忙着享受不劳而获，对方替你做这件事，对方替你做那件事，对方出钱、对方出时间、对方出行为、对方出身体、对方出什么，你忙着享受的时候，你一步一步的变弱、变笨。太可怕太可怕了。而最可怕的一件事情是许许多多的这样的人，却以为他变强、变聪明了。各位，因为是如此。因为是如此，所以从恋爱进入婚姻的时候，进入婚姻的时候，你就必须理解在婚姻里家庭里头被守护的人，事实上他会变弱、变愚笨。而在婚姻与家庭里头守护的人，守护这个婚姻、守护这个家的人，他会变强、变聪慧。

所以这样子的一个改变，各位从谈恋爱开始是如此，进入婚姻更是如此。

谈恋爱的利益有三大利益：

第一个红利，快速强化增强资本的能力。这件事情可重要。

第二个是快速强化支付成本的能力。

第三个红利是快速强化承受代价的能力。

哪些资本，哪些能力、哪些代价呢？各位，时间的资本、时间成本、时间的代价。身体的代价，行为的资本、行为的成本行为的代价，心理的资本、心理的成本心，心理的代价，精神的资本，精神的成本与代价，财物的资本成本与代价。而在这三大红利里头，各位最重要的是哪一个红利？1、2、3，请问哪一个红利是最重要的红利？

第一个是最重要的，这是最重要的利益。没有任何事情可以像谈恋爱一样去快速的强化、增强资本的能力，而且是全系列资本一起增强。在日常生活中的其他的行为、事件跟人际关系里头，有些关系也是会逼着你去强化你的增资的能力，可是都是部分，1、2、3，3、4、5，1、3、5，2、4、6。是慢慢来。

只有谈恋爱谈恋爱让一个人整个系列的资本的增资能力全部往上拉。这就是恋爱的最大红利。

有何感想？恋爱的利益知道了几层？要不要了解？要不要通透？不妨好好想想吧！✌