我与文字的缘分

雪绒花

对于文字的喜爱，我这两年尤甚。

静下心来仔细回味，我对文字的喜欢，在坎坎坷坷、风风雨雨的前半生，只忽闪了仅两次微弱之光。一次是上学时期。第二次是从学校出来，刚踏上社会。这两次对文字的喜爱，尤如黎明前倏然划落的星辰，一闪而过，心底却留下深深的美好。

在学校喜欢上文字，缘于五年级的语文老师鲁恩科老师。前几年里，我的学习成绩一般，既不受老师器重，也不受老师讨厌。对作文课多是应付差事，这儿抄抄，那儿誊誊。

鲁老师告诉我们，要写自己亲身经历的，要写真情实感，严禁抄袭。我按老师的要求，写了一篇帮母亲洗衣的事，受到鲁老师表扬，并当范文在班里读。我的心似喝了蜜般喜悦。又觉，原来作文并不难写。

由于鲁老师语文课上得活泛，课堂气氛活跃，我渐渐发现，我喜欢上语文课了，我喜欢上了语文课本里那些文章了。鲁迅的巜三味书屋》我至今还能背几断。我也喜欢上了阅读。那时，课外书很稀缺，班里有同学拿巜儿童文学》巜少年文艺》，我就想方设法借来读之。

记得我读的第一本小说是巜半夜鸡叫》。同学下午放学借我的。他的条件是，第二天上学必须还他。我一放学就跑到我家放麦秸草的地窑里看。直到夜幕降临。回家，母亲的奖励是粗野的狠骂。在那贫穷艰难的年代里，母亲多病的身体，要照顾五个孩子吃穿，要喂猪养羊。没人帮一把忙的母亲，她把希望寄托在放学回家的大女儿身上。母亲希望破灭后，她把对生活的沉重，用语言用愤怒一股脑倾泄在我身上。我当时很恨母亲。

晚上，疲惫了一天的父母早早入睡。我开始在煤油灯下继续阅读巜半夜鸡叫》。书里的故事情节吸引着我，我整个心思沉浸在文字里。当读完最后一个字，我家后院的公鸡开始打鸣，一大瓶煤油熬干了。

当我第二天趿拉着布鞋，迷迷瞪瞪来到学校，有同学告诉我：你鼻子窟窿黑得很。我用手背一抹，手背黑呼呼一片。放学回家后，又挨了母亲的苕帚疙瘩。原因是，我把家里一大瓶煤油熬完了。这是无法饶恕的。

对母亲的粗骂，对母亲的毒打，我并无悔意。因为我完成了自己的心愿，我看完了那本书。从此，我对小说产生了兴趣。

现在想，那时开始喜欢文字，最初的原因，是因为作文写得好，我能得到老师的赞扬，得到同学的羡幕，是让我虚荣心能得到满足。这是我当时最大的动力。

落榜的打击是残酷的。我似一只受伤的鸟儿在无边无际的黑夜里迷惘。泪水、叹息、痛苦、无奈包裹着我。我是一个倔犟的女孩。这种性格，流在我的血液里，烙在我的骨骼里。当我人生最黑暗最消沉的时候，文字叩响了我痛楚的心，文字用它温柔的手掌抚干我的泪水。它给我安慰，给我虚弱的身体注入营养，让我有了力量。

在我走出学校，踏上社会的那段时光。路遥的巜平凡的世界》给了我无穷的力量。希望的火苗又在我心中燃烧。我想，我的一生绝不会平平庸庸的，我要塑造一个全新的自我。我阅读的同时，开始练笔。我还给自己起了个笔名：梦文。我曾把自己的两篇练笔投稿到某报社，我现在都记不清是那家报社了。我还清楚记得，我每天渴望见到骑着自行车，穿着绿制服的邮递员的身影，渴望能给我带来好消息。当然，一切都似石沉大海，杳无音讯。

我痛苦的心，总想在文字中释放。由于没钱买书，我在县图书馆办了个借书证。县街道小巷里那个图书馆，让我至今怀念。它给了我很多温暖。以后的日子，我曾多次想到那个图书馆的门匾，那个柜台，还有借书的程序。好怀念它哦。去年，因有事坐车经过。匆匆一瞥，竟泪水纷涌。那个曾经恓惶、卑微、可怜、凄苦的女孩，与命运抗挣的身影就跳入眼帘。

人是会屈服生存环境的。这是人的本性，我也不例外。随后几年，结婚，生子，为人妻，为人媳，为人母。又为生活劳碌，为柴米油盐奔波，再为孩子上学费心劳力。我的个性，我的棱角就被生活磨平磨掉。曾经关于文学的梦，纯粹搁浅，彻底断裂。而这断裂，竟是三十年。

后来醒悟，理想与现实，这中间的距离就像天上雨后的彩虹，美丽、遥远，最多的是虚无。

再一次斟酌良久，当年走出学校，踏上社会迷惘之时，喜爱文学，只是给孤独痛苦的心灵寻找了一剂良药。文字确实做到这一点，它安抚我悲伤的心，它给我生活的希望，它让我渐渐融入到现实的生活中来。

文字为我走进社会的大门起了桥梁作用。感谢文字。

有些东西，一但注入你的身体，就会埋下根须。就像一棵小树，你砍了它的枝身，挖了它的主根。若干年后，在原来的位置上，也许会生出一棵小苗来。因为树根的根须你并没除尽。这一次，我与文学相遇，也是如此。纯粹是偶然。当文字再三撞击我的心扉时，正是我身体疲惫乏困之时。它刹那间带给我的快乐、轻松与美好，仿佛就在眼前。

前几年我在超市打工。一次，正遇超市做大型活动，真正顾客如潮，生意火爆。又遇公司来货。我又要销售又要上货。我是个倔犟好胜的女人，干啥事，只要干，就要干好，否则就不干。我忙碌了整个工作日，眼看下班了，又接一个大团购。这是导购员求之不得的好事。我努力给顾客介绍产品的特点。等一切处理完毕，已接近下午四点。因超市活动力度大，很吸引人。下班后，我采购了大包小包。

站在五路车站站台上，七月的阳光似一个大火盆，把无数支火针撒在我身上。五路车迟迟不见身影。疲惫、汗水、劳累让我焦躁不安。好不容易挤上车，疲乏的身体占上一个座位。可下一站，就有一个七十多岁的老头就站在我身边。我一百个不愿让座，我真的太累了。可是，听着老头气喘如牛的呼吸，看着老头满脸通红流淌的汗水，良心催促我站了起来。当老头谢我时，我生气的扭过头。

回到家，我一扑沓坐在沙发上，浑身就像泡在水里的馍馍，没有一点劲力。心情颓丧、失落、阴郁。不由感叹，自己一生是如此的失败，命运仅一分之差，让我落到今天这个地步。我又想起落榜的悲伤。人在心情灰暗时，想的都是不如意之事。我的心湿漉漉的。一个想法就在脑子一闪，我要把自己今天回家坐车的经历用文字表达出来。于是，立即付诸行动。我用二十多分钟的时间，在美篇上写了自己下班后坐公共汽车的经过，让座位时复杂的心情。写罢，再读，顿感心情舒畅，浑身的疲乏不翼而飞。我突然觉得，这种感觉很神奇。

我精神一下振奋起来，冲了个凉水澡，就哼起了歌曲，进厨房准备晚饭。这是我以前从未有过的行为，以至让下班后的家人惊奇地睁大双眼。惊叹：今天太阳从西边出来了。

我这一次与文字邂逅，与前两次截然不同。我的生活境况明显好转，我有了足够的时间和精力，我也有了一定的经济基础为生活买单，我可以说后顾无忧，做我喜欢做的事情。

停止了打工，我的时间更充足，精力更充佩。我总觉得自己心里有许多东西需要倾诉，需要发泄。有人说，鸡要下蛋，你不让下，脸就憋得通红；作家心里有话要说，你不让写出来，说出来，心里就憋得难过，坐也不是，站也不是。我虽不是作家，可我需要倾诉，用文字倾诉。一但倾诉完毕，我心情舒畅，血脉通畅，神清气爽。这就是文字给我的感觉，身心快乐的感觉。

如今，我积极投身到锻炼之中，让自已晚年有一个好身体。我努力做一个贤妻良母，做好家人坚强的后盾。我尽力阅读我喜欢的名著。用文字丰盈我的晚年生活。闲暇之余，我把自己对生活的感悟，把过去的回忆与现在的点滴，用文字记录下来。我觉得很快乐，很幸福。

我也知道，我的胸襟毕竟太小，我的视野也很狭窄，我的思想也很浅薄。但我用心记录着，用心生活着。我努力让文字使自己思想更深邃，视野更宽阔。

我更明白，文学是一个独木桥。千千万万的喜爱者往上挤。我只是文学大海边，一个探头探脑的小卒，远远欣赏一下大海的波涛，让心情兴奋，让心情澎湃，就够了。至于更多的奢望，那都只是一个美好的理想而已。

家人不止一次问我，你一天费那神干啥？又看又写，不嫌累？我说：吸烟喝酒者，劳命伤财。为啥还吸还抽？喜欢么，没办法。我又写又读，我也是喜欢，也是高兴么。我喜欢文字，你权当我打牌消遣呢，我快乐就好。

人生短暂，能做自己喜欢做的事，就很幸运。人生就是一场梦，就算做梦，也要做一个好梦。我喜欢文字，这是我高兴做的事，这是我希望之梦。如此，我算是一个幸福快乐的人。

愿文字陪伴我，亦喜亦乐！