那个年代我与我的家人

素简

生于80年代，长于一个贫困的农村家庭。记忆里最熟悉的就是那间遮风挡雨的老屋、不离老屋的奶奶，还有父母那很少舒展的眉间。在哪个计划生育及其严的年代，作为父母的“四丫头”来到这个世间或许给父母凭添了许多无奈！在后续他们为求一子的路上颠沛流离、东躲西藏。当然我也不例外，为躲罚超生款，风声紧的那些日子奶奶就告诉我要躲床底、蹲米缸、藏橱柜、趟柴堆，接着天没亮就把我转移到亲戚家，然后听亲戚跟别人闲聊问起我的由来，她们谨慎的胡编乱造着我的来历，目的就是为了让别人深信我的父母不曾多个我，更不能因此事给一个家庭带来更多的拖累。

在哪个年代一边是国家严控计划生育的政策，一边是眼前这样一个家庭对传宗接代须生儿的根深蒂固的传统观念。让他们在哪个年代决定一心排除万难，坚持与计划生育做抵抗。直到后来弟弟的出生，才得以结束这场“生育”之战。那时在父母眼里在这场“生育”之战当中，虽然辛苦，但最终他们取得了胜利✌！

都说：“人生没有如果，只有后果和结果”。那个阶段要说后果我想大概就是父母为了一心求子送掉了“二丫头”“三丫头”，拿父母现在的话说就是那个时候真的是不得已而为之,做为“四丫头”的我是幸运的，以前听奶奶说：“我的幸运是我命好！”算命先生说：“送了我下胎还生女儿不送则生儿子”，我想那个年代最能宽她们心的亦或是最让他们感到圣神、恪守、遵从的就是这些预示着能解其心结、了其心愿的“神”预言。

我想“结果”大家都可想而知！终于如愿生了我弟弟，接下来的日子对父母来说是如释重负的！只要勤快点养家糊口就行。作为我们这群孩子里唯一的男丁,弟弟的待遇让我在哪个懵懂的年纪及羡慕又嫉妒且望尘莫及。我大姐比我大三岁，父母从小就跟我两一块灌输如何爱护弟弟，让着弟弟，带好弟弟。在以后的成长中，大姐真的做到了，弟弟哭了，生气了，母亲总会语重新长的说，你们是当姐姐的，站着让他打回几下他就不哭了。虽然母亲的声音及其温柔，但我却听的及其刺耳。每次到这个时候，大姐都会照着母亲教的站着不动让弟弟欺负几下就过去了，那时的我，嘴上虽不敢顶撞父母，也知道我要是惹了弟弟捞不着什么好，但骨子里的不负气，每次都促使我在跟弟弟打架这件事上不能输，那怕明知道惹他的下场到最后很有可能少不了父母的臭骂甚至挨打，但心里就是“爽”，那时候的我也清楚的知道，父母最疼儿子，但也不至于对女儿真的残忍痛打，父母对我的打骂只是为了让弟弟开心做做样子。但及便如此，每次骂战或打架我从不手下留情，因为只有那样，那时的我才感觉这个世界是公平的。现在回想起来，跟弟弟的骂架还有些许的幸福感，那时候懵懂的我们，为了泄愤！为了骂赢，弟弟骂我父母是笨蛋是蠢猪，我骂他没父母教、没父母养！只有母亲在一旁气急败坏的一次次给我们重复着说：“你们都是猪脑子，你父母难道不是他父母吗？”你们骂来骂去骂的都是我。🤡😄虽然跟弟弟从小吵得多、打的多，但后来我们的关系是最亲近且没有代沟的。

如果说这一生影响我比较大的应该是我的奶奶，小时候最热忠于听的就是奶奶自己的故事，奶奶走了有四五年了，如果现在还活着的话应该96了吧！但她自己的故事却像一本教科书一样永远存在了我的心里。那个时代下的她从小就被送给人家傻儿子做童养媳,大点去地主家当丫鬟，为了一个百般呵护他大他十几岁的男人勇敢的走出来，嫁给了我的“爷爷”👴，虽然我妈因婆媳之间那些琐碎的偏见时常跟我说：“那时我爷爷还有老婆没离婚，我奶奶就跟了我爷爷”但丝毫不影响对这个故事的完美！我爸三岁，我爷爷就走了，奶奶那时候除了🈶我爸还有大姑二姑，为了维持一个家庭，在我爷爷兄弟的介绍下嫁给了我们本村的光棍，也就是我后来的爷爷，后来的爷爷我是有记忆的，记忆里他及凶又自私，经常逢圩就买个几两肉自己搞一小碗谁都不能吃。奶奶跟后来的爷爷生有4个姑姑，加上前面我爸同父同母的两个姑，同父异母的两个姑，我想我们家应该是姑姑最多的一个家庭。总共有8个姑姑，依据我对后来爷爷的描述，可想而知！我奶奶那个时候的日子并不好过。当然，我爸童年的生活也并不好过。但奶奶这一生对我爸的爱是丝毫不打折扣的，奶奶一生坎坷，却还算长寿，临走的前五六年因肠梗阻动过一次大手术，后又因不小心摔骨折一趟就是五年，这些年的日日夜夜，我爸回去再晚，奶奶房间那盏灯永远为我爸亮着。我爸回来的再晚，奶奶绝对是第一个知道的。奶奶在世时，爸再忙再晚回来，总是会到奶奶房间坐上几分钟，奶奶这些年趟着的日子，端屎端尿的活基本也是我爸干的。奶奶的一生在我看来：她遇到命运的不公，也为自己的不公努力挣扎过，她为幸福勇敢过，也被现实打败过，为了母爱她放弃过，为了家庭她也隐忍过！一切的酸甜苦辣，五味杂陈，我只想说你来一趟人间值得。我能做你孙女更是值得！

都说女儿随父，每当别人这么说我并内心欢喜！我的父亲也是这辈子深深影响着我的人。打记事起就看见他忙碌的身影,卖过鸡蛋、卖过耗子药、打过棉胎、编过箩筐、搞过养殖、承包过果园、当过泥工、做过沼气，那时候只要靠双手能挣钱的他都试过。一生不怕苦不怕累，除了这些，他还好学，医书本草、八卦易经，不能说炉火纯青，学得也是有模有样。拿他的话说他就是生错了时代，不然他的一生不会是这点成就。要说亲子关系，我们没有说像现在的父女一样既是父女又是朋友，我的父亲在我眼里是有威望的，在事业的拼劲上也是我的榜样，在干一行爱一行、对待事情的认真态度上给我指引了方向。当然时至今日，我的父亲60多了他依然还是家里的顶梁柱、儿孙的保护伞，除了感叹他们这把年纪依然放不下，操劳不断，同时内心也会悠然萌生出一个念头，觉得做你的“儿孙”真好！

都说母爱是伟大，小时候的我是没多大体会的，家里孩子多，加上母亲一心扑在更小的弟弟身上。还有天天干不完的农活，那时我觉得母爱对我来说早被其它的人和事一点点瓜分的所剩无几！我的母亲其实是一个很传统又很贤惠的女人，我的父亲就是他的天，这一辈子只要我父亲说出的话她都深信不疑，小到我爸说这个东西不能吃、那个东西不能吃，吃了对她目前身体有影响，我劝她没事,没科学根据表明这些东西不能吃，她总是坚决的说你爸说了不能吃就不能吃。我母亲过了大半辈子也苦了大半辈子，嫁我爸时一贫如洗，生我们时东躲西藏，她最忘不了的就是生我们时一块豆腐要吃几天。生我弟弟时，躲在深山里面，等我爸去找接生婆还没赶回来，她一个人把孩子生了下来。在这个家里她每天操劳着农活，地种的绝对是我们村里多的那户，菜绝对是我们村里品种最齐全的。以至于现在我爸还常说我妈的人生乐趣就是“种菜”。现在自己已为人母，才明白，一个女人要搭理好家里的里里外外,要拉扯一堆孩子的衣食住行，并非易事，以前觉得她市侩，爱比较，只要听到谁家女儿对她妈多好的故事，那怕只拎了几斤饼干回去她总是会说给我听，谁谁谁的女儿啊！对她妈可好了，那时的我极度的反感，觉得她不满足于我对她的孝顺，我付出再多她仍想变本加利，后来想想，其实没有我想那么复杂，她只是一个缺爱的母亲，为什么我们总感觉缺爱？大概是因为我们不懂得自爱自足，总是希望在我们在乎的人身上寻求一些精神上的，又或者通过别人对你物质的给予来体现自己在别心目中的重要性。也许在渴望被爱这件事上，我们母女是能共情的。现在的我只希望在您余生的时光里，尽我所能填补一下母亲那颗缺爱的心💕！

我大姐小学就辍学了，至于原因我想其一是她自己对外面世界的极度渴望，其二是在我们那个村女孩子十几岁就出去赚钱的大把，父母的见解也只是随大流罢了。在我们那个村，对于一个子女未来道路的选择和判断，父母是经过七大姑八大姨及村里邻里之间聊天后做出的选择。拿我看来那不叫选择而是内定,或者悲观点的说叫“注定”，因为不管是邻里之间、还是七大姑八大姨她们的观点都及其的统一：就是女孩子家家的，迟早要嫁人的，读那么多书干嘛！当然最主要的还是不读，确实也能减轻一些家里的负担。那个时候对于物质匮乏的我们，大姐的愿望就是能早点走出家门，去看看外面的世界。后来真的走出去了，姐妹相伴的日子也就跟着她的脚步走丟了。

都说一个人性格的形成跟基因有关也跟原生家庭的影响有关系。是啊！我迄今为止都觉得自己的性格及其矛盾！在我们这个家庭里，我缺爱又敏感！愿意付出但又渴望理解！对待事物固执又非黑即白！善良却又容不得半点欺骗！不自信又觉得凡事我所能也！众人面前话不多，熟人面前又能语出惊人！愿意付出但也讨厌不公！能克己！也较真！这就是我，一个矛盾的我。这就是我和我的家人。都说一个时代造就一代人，生于何种时代、那种家庭我们无法选择，但我希望我们都具备有选择未来的勇气！我爱那个时代下的我们，也爱时代下造就的我和我的亲人，那个时候我认为最苦的日子却是我现在回忆里的甜！