句句戳中笑点，让人捧腹开怀

文刀

1、一家人在客厅看电视，老婆突然问：“你说，男人是不是都觉得别人的老婆好啊？”男人没回答，转头训儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要抢别的小朋友的？”儿子满脸无辜，“别人的我没玩过啊，我觉得肯定好玩！”男人回过头对老婆说：“听听，这话有毛病吗？”

2、今天，幼儿园搞活动，共有三个小班，每个班出场时，要喊口号：小一班喊的口号是：“小一，小一，勇争第一，小二班口号是：“小二，小二，独一无二。”等到小三班出场，喊出了令在场所有人，都乐趴下的口号：“小三，小三，爸爸的心肝！，全场爸爸们昏倒。

3、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

4、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

5、昨晚十几个哥们一起去网吧通宵，后来到12点大家都饿了决定出去吃饭，到菜馆老板看我们人多就把两张大桌子拼在一起。丢人的事来了，12个人点了一份花生米，一份鱼香肉丝，一份黄瓜和两瓶啤酒，米饭都没有来一份！

6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

7、喝点汤吧：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

8、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

9、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

10、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

11、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

12、晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会， 一个大妈跑过来鬼鬼祟祟地问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

13、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

14、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

15、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

16我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

17、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。

18、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

19、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！

20、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈，你追求她娃，当然要笑对她妈。

21、同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。他连忙让我们安静，然后对着电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”只听同事的老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

22、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

23、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！” 女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”马从山崖上跳了下去， 男孩卒......

24、回来后看到老婆闷闷不乐。我：怎么了这是？老婆：撞衫了！我：你不是一向不在乎这个吗？老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”

25、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。

26、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

27、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

28、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

29、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

30、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

31、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

32、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

33、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

34、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

35、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

36、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

37、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

38、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

39、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

40、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

图文：网络 整理：文刀