<p class="ql-block">二零二二年腊月初五，又一名亲人离我而去，我的姐夫，我唯一的亲姐夫，享年四十五岁。距离我的母亲离世只隔两年一天。所以，明年的腊月初四，我妈三周年，第二天初五，我姐夫一周年。</p><p class="ql-block">多么残酷的事实，可偏偏就发生在了我们这对姐妹身上。不知道为什么，我这两天就一直有种忍不住骂天的冲动，“凭什么呀？凭什么冰雹就专捡我们头上砸呢？”姐夫那么好的人，有名的孝子，务正人，早上出门上班去了，就再也回不来了，一句话没有，一点征兆没有，不到中午就被宣布死亡了。这世间哪还有什么天理公道可言呢？</p><p class="ql-block">这俩天，我的脑海里一直回旋着姐姐电话过来时我们的那两句对话“…你姐夫走了”“啊？走哪了？”“走远了……”我瞬间懵了！就这样一个平常的日子，刚起床正洗漱的我接到了这样一通报丧电话，顿时天旋地转，犹如五雷轰顶，四肢发麻，泪如雨下，泣不成声……恕我词穷，我无法形容那天的心情，那时的场景！一个鲜活的生命，那么年轻的生命就这样悄无声息的从这个世上消失了……更要命的是今年是家乡疫情最严重的一年，正值封城，小区隔离，门都出不了，我唯一的姐姐，还与我们隔省居住的姐姐，她和她唯一的上大学的女儿该如何面对这一切呢？我什么也做不了，那种痛苦，那种恨无以言表！</p><p class="ql-block">两天了，我不知道哭了多少回了！明天就是姐夫出殡火葬的日子，我不敢想象远在百里之外的姐姐外甥女此时此刻的心情，这个夜对她们来说意味着什么？将会失去什么……今夜，我是彻底无眠了！我也不敢想象接下来的日日夜夜，姐姐走回那个空荡荡的刚装好住进去的房子，内心会怎样的撕心裂肺？那种最伤的痛，我又何尝不懂！亲人刚刚离开的那几天，我们都会回不过神来，身边总有来来往往的人，因为忙碌不会想起，因为麻木所以还不知道痛，可随着生活回归轨道，那种痛是会愈演愈烈，烈火烧心，锥心刺骨的痛，所以人说，最伤的痛是将亲人从生活里剥离出来，那种连着骨头带着血的痛，更揪心，更持久……</p><p class="ql-block">越来越深刻的体会到什么叫“越长大越孤单”，什么叫“成长的代价”，确实挺残酷的，长大就是一件残酷的事！尤其是这几年来的我，经历了人家一辈子可能都不会经历的事：一个个亲人的离去，种种生活变故，没有一件不是大事，任何拿出一件足以让人崩溃。我好像怂了，真得怂了！对于生活，我望而生畏！除了痛是彻底的，真切的，好像什么都是假的！我好像忘了那个叫快乐还是开心的东西是否真得存在过？</p><p class="ql-block">一八年的元旦前夕，家逢变故，让我从一个懵懂不经事的傻女子一下子变成了战士，和命运和生活作战的“小强”，生生不息的摸爬滚打，雨雪风霜严相竟逼，时而夹杂冰雹，时而晴天霹雳，从未间断过……</p><p class="ql-block">二零二零年的元旦前夕，命运卷走了母亲—我精神与生活的寄托。从此，我成了无父无母，人生只剩归期的人，一个三十来岁的人竟无娘家可回。生活里除了两个未成年的女儿再无其他，娘三相依为命着，好在还有个隔省居住的姐姐时而问候，时而鼓励，时而帮衬着 ，日子虽艰难，电话还有处打，隔着信号还能偶尔哭诉……</p><p class="ql-block">可如今，二零二二年元旦刚过，姐姐也遭晴天霹雳，姐夫的突然离世让我唯一的依靠—姐姐—她的世界也瞬间崩塌，这是怎样一种山崩地裂，怎样让人撕心裂肺，我想没经历的人无从体会……老天爷啊，你是揪着我不放了吧！虐我一个不够，虐我还无底线了……那你还不如直接把我带走，换他们回来！我就想问了，你究竟给我安排了怎样的一个结局，才会配的上我如今这般跌沛流离呢？ </p><p class="ql-block">一个人走了好久好久，看不到前方，又回不了头的人生，我不知道我的精神寄托在哪里？生活动力在哪里？是孩子吗？那种当爹又当妈，什么都要自己扛的日子究竟何时是个头呢？命运所有的馈赠都是暗中标好了价钱 ，可是命运何曾馈赠于我？我感觉我就是来还债的，还不完的债……苦海无边回头是岸，可我的岸又在哪里呢？</p><p class="ql-block">来日难方长，一别无归期！或许有一种思念叫望眼天堂吧……父亲，母亲，姐夫，那个曾经的自己……</p>