活着

重生

我是一名被尿毒症折磨的普通人，真正了解这个病的人才知道到这个病的可怕，我今年26岁，在我这个年纪这个病的人很少，无法想象曾经那个意气风发，敢想敢做的我什么时候被病痛折磨的如此胆怯，开始贪恋世界美好，只想好好活着了，唉！可能因为刚结婚和刚出生两个月的小孩，年迈的父母我不能不负责任，初次接触美篇，我想记录下无法对熟人诉说的心里话，这几年家里发生很多事不顺，我经常熬夜喝酒不按时吃饭想着搞快钱，身体也这样垮掉了，曾经我以为年轻没什么补补觉就好了，当医疗数据摆在面前时，才如晴天霹雳一样默默的接受了一切，就在这个漆黑的夜晚，我依旧迟迟无法入眠，可能是人一旦经历很多事就爱胡思乱想、瞎琢磨，也可能是很不习惯吧，因为自从生病我一年没工作了，媳妇顶着大肚子到现在孩子出生，不论经济实力，生活压力都让我们两个20多岁的人压力很大，还要看小孩，其实我心里很自卑，自从发现自己得病后，我就不太爱见人，尤其熟人我有时躲着走，我就感觉无法面对亲朋好友的眼神，总体两个字自卑，因为内心个性要强也不想别人怜悯我，于是我和很多朋友先断了联系，尤其怕面对媳妇的家人，本想着结婚后才是幸福生活的开始，没想到现实给了所有人迎头一棒，害两边家人都在为我操心，其实这两个月我并发症挺多的，头晕，水肿，气喘但我不敢告诉家里人，不想让他们为我担心，我总是会把最好的状态给他们，半个月前肺部突然感染，差点把我送走，求医的一年时间这条路异常艰难，媳妇顶着大肚子陪我东奔西走，家人跟自己都遭了不少罪，不仅负债，而且因为透析身体状态抵抗力越来越差，其实说真的我以前不这样，没这么脆弱，也许是这次生病以后，看到父母的眼泪，我才忽然觉得对不起父母媳妇，我生病后第一次认真的看父母时，我清楚的看到他们的白发皱纹它们老了，我很心疼，我是那种嘴上很硬，心里很软的人，从生病到现在也感谢媳妇一直不离不弃，或许偶尔会抱怨几声，但毕竟是人之常情，我很羡慕同龄人，可以闲暇时间诗和远方，正常工作，正常生活交友喝酒，而我一星期要去医院透析三回，还要挂号买药，还要忌口，感觉一生都和医院捆绑在了一起，其实我有几次都想放弃治疗，家人对我说卖房也要给我治病，我觉得这几年什么没拼出来，还得了病，很对不起家人，深深的愧疚感、负罪感，面对高额的医药费不想把家人压的喘不过气，更不想当累赘，我记得我20出头时信条里曾经有这么一句话，宁愿站着死，不愿跪着生，但我现在做不到，我想把曾经不懂得孝道做到力所能及，充实自己偶尔运动，多为家人考虑让他们为我少操心，跟媳妇照顾孩子长大，现在只想平平淡淡一家幸福，我把现在的每一天当做生命中的最后一天，那样才能尽到该尽的责任跟义务，好好陪家人，也希望同样的病友，也要勇敢面对生活，即使生活再不济，为了家庭也要坚持下去，不说了晚安，明天又要去医院了，说句心里话医院跑的我恶心，喝药喝的我反胃，但为了病情好转依然要坚持加油！