影响孩子行为背后的因素四-利益

小红星

古人云“人为财死，鸟为食亡”。这句话告诉我们，有的时候，在利益面前，人性是经不起考验的。不管是在物质方面，还是在心理需求方面，每个人的本能都是趋利避害，即趋向有利的一面，避开有害的一面。这既是人的本性，也是人生使然。

而我们要了解一下孩子行为背后的因素，利益，就是不可和缺的、需要我们去学习和掌握的一个因素。

举例而言，很多孩子都喜欢吃冰激凌，然而，大多数家长都担心孩子吃太多冰激凌会导致腹痛，影响身体健康，因而拒绝孩子的请求。面对家长的拒绝，孩子又会怎么做呢？

绝大多数孩子会对家长纠缠不休，撒娇耍赖，甚至歇斯底里地大哭大闹，无所顾忌的满地打滚。总之，孩子目的只有一个:你不给我买，就是不行！你不给我买，我就是不答应！你不给我买，我就躺在地上不起来！

最终的结果往往是家长败下阵来。特别是很多老人带孩子，基本上都过不了这一关。

很多时候，看着孩子不懂道理，不明事理，所以才会这样胡搅蛮缠，但实际上，在整个过程中，真正糊涂的人是家长，孩子永远都很清楚自己想要什么。他深深明白，只要满地打滚就能得到好处，就能得到他想要的利益，因此满地打滚就成了孩子获利的撒手锏。

面对撒泼打滚的孩子，如果家长答应了，就相当于是在鼓励孩子用错误的方法得到想要的结果，就等于纵容孩子用错误的方法得到想要的利益。

因此，家长要想纠正孩子不良行为，首先得明白，孩子焦点肯定不是停留在坏行为上。他有坏行为的目的是什么？只是得到自己的好处，得到自己的利益。

从撒娇到苦恼，再到满地打滚，孩子行为可以随时改变，但是他的目标——“要吃冰淇淋”始终没有改变。和很多家长总是轻易妥协相比，孩子目标都是非常坚定的，只是你没有发现。孩子永远关注“我要什么结果”，只要得不到满足，他们就会胡搅蛮缠、满地打滚，什么方式其实无所谓，只要能达到他的结果，他可以无所不用其极。

再出个例子，我一直强调，当孩子生病的时候，家长不要过度照顾孩子，很多家长平时对孩子管教特别严格，这个不让孩子做，那个不给孩子吃，你一旦孩子生病了，就无限度地满足孩子，一股脑的把各种好吃的、好玩的全都堆在孩子面前。过度关注，就意味着孩子通个生病可以得到更多的爱和关注，这就相当于家长在间接的鼓励孩子生病，或是在诱惑孩子生病。孩子虽然很还小，但是观察力很敏悦，他们会把家长的言行举止以及对他们态度和举措都看在眼里，也会意识到他们平时得不到的东西，一生病，全得到了。

还有很多父母忙于工作，孩子平时得不到父母的关注和陪伴，一生病，父母就放下手中所有的工作，片刻也离不开的守护在孩子身边。如果这样的情况经常发生，在孩子意识当中，要想得到父母的爱，就得生病。也就是说，在孩子心里，父母的爱和自己生病就画上等号了。

当孩子感到孤独、无助，想要得到父母的陪伴时，孩子就会绞尽脑汁、想方设法让自己生病。他会在潜意识中创造出生病的模式，以此来吸引父母的关注。这样做的前期，孩子也许是在装病，但是装着装着，后面就成事实了。当孩子习惯于这种模式得到父母关爱，那真的就是家庭教育的悲哀了。

那么，在家庭教育中，父母怎么做才能有效的消除孩子这种错误行为，并且终止孩子通过错误行为获取利益的模式呢 ？

例如，在孩子生病的案例中，家长应该做的是，在孩子健康的时候多多关爱孩子，给予孩子认同。在孩子生病的时候，只需要正常照顾孩子即可，而不要给予孩子过多的关注和异常的关爱。

在照顾孩子过程中，家长还可以告诉孩子:“你看，身体健康多好啊，爸爸妈妈不生病，想吃什么就吃什么，想玩什么就玩什么。不生病多幸福啊。你看，其他小朋友没有生病，在外面玩的多开心呀，不生病就可以踢球啊，捉迷藏啊；不生病可以旅游啊；不生病可以吃雪糕啊、看电视啊、玩游戏啊；不生病身体很舒服啊。生病了就只能在家里待着。你看是不是还是身体健康才好呀！你慢慢长大了，要学会自己照顾好自己啊。爸爸妈妈不能随时随地的、百分之百的、24小时陪伴在你身边啊！” 家长这样讲，就能教会孩子形成正确的认知，懂得为自己的健康负责。

所以，父母在平时多花一些时间陪伴孩子，多一些对孩子的关注和认同，让孩子知道一旦生病就不能好好玩，不能吃美味的食物，身体还会感到非常难受。这样，孩子就会把生病与这些糟糕的感受挂钩，而不是把生病与得到父母的关爱和认同挂钩，如此孩子就不想生病了。

综上所述，在孩子生病的时候，家长只需要正常照顾孩子，那孩子自然就会尽力不让自己生病。

具体来说，改变孩子通过错误的行为来达到自己的目的，需要做到以下五个步骤 。

第一步，终止错误的行为。

家长明确的告诉孩子:“过去的这种哭闹、打滚、都无效了，从今天开始，从现在开始，爸爸妈妈不会再允许这种情况发生了。”这叫终止错误的行为。

如果过去是因为家长的容忍和妥协导致孩子有这些错误的行为，那么在这个步骤里我们还可以向孩子道歉，说“过去都是因为爸爸妈妈的错误，导致你会有这样的行为，那你有这样的行为不是你的错，你也不希望自己这样。”

不要批评孩子，因为过去大家都处于无知的状态，既然这样，家长就要把面子留给孩子，让他舒服的，优雅的去改变。 我们来承担这份责任。所有的面子给他，所有的责任我们自己承担，那么孩子就不会产生抗拒。这是第一步。

第二步，建立新的行为习惯。

家长要告诉孩子，需要通过什么好的习惯才能获得想要的利益。例如，

“你好好说，爸爸妈妈会考虑你的需求。”

“你按时保质保量的把作业做完，剩下的时间自己把握。但如果你为了多一些玩的时间胡乱地完成作业，那就会剥夺你接下来一个月的自由时间。”

“在适当的时候，妈妈也会考虑给你视吃冰激凌，只要不过度就好。但是你要记住，在任何时候，你必须跟妈妈合理的说。凡是不合理的说、不好好的说、不分场合的说，那我不但当时不会满足你的需求，同时我还会罚掉你下一周、下一个月的需求。”

这是核心，关键的一步。

第三步，狠抓第一次。

在建立新的行为习惯的过程中，孩子会出现两种情况。第一种情况，就是孩子完全遵守家长制定的规则，第一次就达到了要求。在这种情况下，家长只需要跟孩子进行积极的确认即可。

“哎呀，妈妈今天才发现，你真的是一个……的孩子。”（省略号代表的内容，家长可以根据孩子实际表现进行填充，例如自理能力很强，自律，对自己负责任等，这都是对孩子的认同和确认。）

换而言之，即当孩子做到了家长的要求，家长就要不断地跟孩子进行确认、强化、正面引导。比如，“哎呀，妈妈真的非常后悔，过去还不相信你，今天终于看到了，你做得真的是让妈妈又惊又喜呀。”

第二种情况是，有些孩子第一次做不到，因为过去有些错误行为导致他一下子改变不了，怎么办呢？他做不到的时候，家长一定要坚持原则，这一点非常重要。

举个简单的例子，孩子在超市要买玩具，但是又不符合规则，一则是因为家里已经有很多同类玩具了；二则是因为孩子刚刚才买了一个玩具，而此前已经约定好每次只能买一个玩具；三则孩子与家长沟通的方式不对。在这种情况下，家长就要坚持原则，当时就不能再给他买这个玩具。

于是还是过去的错误模式又来了，在超市满地打滚，以前可能觉得没面子。但是新模式建立起来后，你只需要告诉孩子一句话:“儿子/女儿，我们已经制定好规则，我们都是遵守规则的人，妈妈也需要遵守规则，你也要遵守规则，所以我们就要为自己的行为负责。今天你即使把这个超市的地板刨出一个坑来，妈妈也不会答应你妈这个玩具。如果你想哭，你就狠狠的哭，大声的哭，拼命的哭，没关系，妈妈不会骂你，也不会指责你，妈妈会在这里陪着你，等你哭够了，我们就起来，一起回家去 。”

妈妈心平气和但态度坚决的说完这几句话之后，只需要站在旁边就可以了。 这个时候，孩子已经对妈妈的态度有所了解，他会一边哭一边观察妈妈的表现和反应。如果他发现他的哭可以控制你，他就会继续哭下去，而是会哭的更凶；如果孩子发现你无动于衷，而且面不改色心不跳，这个时候他哭着哭着，不用你讲，他自己就起来了，说:“妈，走，我不哭了”。现实生活中这样的案例屡见不鲜。

所以下不为例，就是容忍孩子继续错误的行为。我们要有豆腐嘴、刀子心，说话好听，但内心坚持原则，绝不动摇；切勿刀子嘴、豆腐心，嘴上不饶心，心里又没有原则。

在制定规则之后，他做到了，得到了好的结果；做不到，他将失去某种利益。把孩子想要得到的好处，利益和好的行为习惯挂钩。这就是“狠抓第一次”。

第四步，即时确认。

当孩子真正做到遵守规则，家长就要及时给他兑现好处；如果孩子没有做到遵守规则，家长就要坚决让他承担后果。作为家长，一定要做到坚持原则，少讲道理。在坚持原则过程中，不否定他人的人格，不批评他，不指责他，这叫合理地、正确的拒绝孩子。

家长对孩子要低标准，严要求，一步一个脚印，不断成长，不断进步。

在教育孩子过程中，如果家长不能把握这些核心关键，那么孩子就很容易反过来控制家长。当然，这并非意味着家长要控制孩子，至少家长跟孩子之间的关系要是正常的，能进行正常的互动。在健康的家庭中，家长要做好家长，孩子要做好孩子；家长合理地去教育孩子，孩子合理地被引导。唯有如此，孩子才有真正成长为独立自主的个体。

有一点需要注意的是:家长切勿使用外在的物质（包括金钱）引导孩子，更不要把物质作为给孩子的好处。有些父母为了激励孩子早一些完成作业，会允诺只要孩子按时完成作业，就奖励五元钱给孩子。这样的教育模式大错特错。

偶尔使用物质作为给孩子奖励是可以的，但要区分具体情况。例如孩子最近一段时间在努力赚钱、存钱，想要买一件对成长有益的东西，那么做家长的可以适当的给他提供一些赚钱的机会。这是没有问题的。

但是不建议长期性的用物质去追引导孩子，这样最终会把孩子培养成一个禁不住物质诱惑的人。