逆流成河

爱景

斑驳的夜色在说什么

谁能告诉我如何选择

当你突然倒下，急急被送往医院，躺在病床上昏迷不醒。家人想尽办法，深夜请来了县城里最权威的内科专家。我被单独告知，病人情况危急，不能移动，不能动手术，脑梗的地方是主管呼吸的神经系统，生命的延续只能听天由命。

我信了，这么多年，我质疑自己这么容易轻信。时常后悔没有与命运抗争，转去其他医院试试。母亲多病，弟弟还小，医生选择让我知情，我选择守着你。知道你的生命危在旦夕，我却只是默默地守候，唯一能做的是用蘸湿的棉签帮你擦擦干裂的嘴唇。我擦得很勤，是无奈中的殷勤。

这一夜我很精神，捱过医生说的第一关凌晨三点。

黎明的曙光给人希望，你还有呼吸。我一直不明白自己为什么如此冷静，大清早还去买了早饭，虽然自己一口都不想吃。也许正是内心怀着希望。

直到护士长带着护士们来查房，她训斥她们不照顾病人，没有给你翻身，一边说一边动手帮你按摩后背，这时你呼吸急促，心电图异常，整个房间一片混乱，医护人员立刻进入抢救模式。心肺复苏、电击除颤，强度逐渐升级，然而终因抢救无效，你的心脏停止了跳动。

她们是不是护理不当？虽然初心是好的。然而我很懦弱，选择了默默接受。

每当我想起分离时刻

悲伤就逆流成河

如果选择转院，也许会有一线希望，万一搬动时就停止呼吸，也是终身遗憾。对于护理不当的追责并不能改变结果，除了让活人更加难过。

对于我来说，所有的选择，结果只有你活下来，才不会后悔。

吉利的数字并不全代表吉祥如意的事情。12.28是你的忌日，我的爸爸。每年的今天我都会花一点时间，想你。这么多年，我总感觉自己悲伤不够，过于开朗。

你的突然离世，支撑我们家的柱子塌了，给妈妈很大的打击。20岁就入党的她，为了支持你的工作，一个人挑起家庭的重担，为了照料我们，一度成为单位的后进分子，家，成了她的全部。而你留给她的只是一大摞不会说话的荣誉证书。

我没有悲伤的资格，我需要替你照顾好妈妈，还有弟弟，从此乐观与坚强成为我的盔甲。

因为我知道，你最疼他们。每次钓回来的小鱼都让我去清理，我根本不会，但无法拒绝，因为不想你被妈妈唠叨：平时上班忙就算了，难得在家也不陪陪孩子！看着你晒得发红的皮肤，拖着疲惫的身体，我把鱼拎得远远的忍着腥味，刺手与血腥，杀鱼，洗鱼。

每年的今天我都会专心想你，以前想的都是你对我的疼爱，对工作的敬业，都是你的高大形象。

今年，我有点怨你。上次敏妹和我说起你，说你曾经带着她们去靶场看打靶，还在外面吃饭，很开心，她记忆犹新，我听了有点吃醋，这样的经历，我从来都没有过。甚至我们从来都没有过眼神的交流，唯一的一次旅行是你带着我和妈妈、弟弟一起回老家看奶奶。我曾经用余光看到过你和妈妈赞赏我的目光，也在黑暗中看到你为我流下的泪花。你带我玩耍的经历几乎没有。

我即将活到你死时的岁数，却开始怨你了。也许，这是我心底的遗憾，也是在寻找我们更多的链接。

妈妈说你很疼我，一出生就给我买婴儿肥皂，奶粉，在那个年代这些是异常珍稀的物品。

我知道，你是爱我的。如果那一夜，你能睁开双眼，你会对我说什么呢？你会深情地望着我吗？

“女儿，你已经做得很好了。开心时，你就笑，难过时，你就哭。爸爸永远爱你！”

每当我想起你的眼神

悲伤就逆流成河

所有的悲伤不会因为岁月而稀释，该释放它始终需要释放，像河水一样淌走，让它淌。

每年父亲的忌日我都会给爸爸烧些纸钱，表达自己的心意。今年照例去买，但是老板说，这是错误的，这只是活人的心意，阴间规矩很多也很忙，每年的清明是他们拿钱的日子，平时让他跑来跑去太累了。

在不了解情况下，我们的好心常常做的是错事，只是为了满足自己的心意。

我看看苍天，心想：我的爸爸很忙，他可能已经又成为一条好汉。不要再伤感了，在人间的这段父女之情我会珍惜，也会思念，甚至会越来越懂他。