心的距离

燕儿

西安封城了，连日来总是心绪不宁的自己并没有因为休息在家而静下来，相反没有了忙碌的工作却更是思绪万千。我的生物钟在零晨四点又让我开启了看似静逸，其实内心却无比慌乱的一天。

孩子去年此时你我相隔千里，但心却系在一起。你跟我视频说：“妈妈，我现在才知道什么叫距离产生美，我想你了”。原话我不记的了，但内容应是如此。哪一晚我无比开心，想想看似对感情很淡漠的孩子内心其实也是柔软的。我好享受他带给我的快乐。心想也许是我平时太心急了，我家的小树苗只是比别人家的孩子内心成长更缓慢一些罢了。总有一天，他的内心也会成长为像他的外表一样伟岸，让我去仰视才能可及。我期待着也盼望着。每每和他视频，听到他聊到学校的所见所闻，与同学的相处，心里总是很甜蜜。我一般不太主动在周内去联系他，并不是我对他不够思念。只是我觉得孩子终归要长大离开我，而我必须学会放手，也不想总是有意无意的去打扰他正常的学习和生活。其实我是一个很感性的人。孩子去山东上学了，我也会觉得孤独，下班后回家总觉得空落落的。但我深知父母应该学会习惯看着孩子的背影远去，因为他们的人生毕竟是他们自己的。虽然我们对于他们有生育之恩，但却无权左右他们的人生，每个人都有决定自己人生之路如何去走的权利，酸甜苦辣都经历过的人生才充实无悔。孩子总是在周末时主动和我视频，每一次总是舍不得挂下电话，这时我终于明白我的孩子真是一个内心特别柔软的孩子。做为母亲我又怎舍得让你我远隔千里，送你去山东上大学离开的哪天，与你分别的时候背转身，我的眼泪便止不住往下流。走一路哭一路。以前总以为我不会是一个像老母鸡护小鸡哪样把孩子抓到自己手里的母亲，因为我觉的好男儿就应该志在四方。可是哪一刻我懂得了再志在四方的男儿対于母亲而言也总是内心深处哪一缕难以割舍的羁绊。哪半年不到的时光，我生活有些寂寞，但心里却充满了满满的期待，我的小树苗也终于要看到成材的一天了。

盼望着，盼望着他放假回家了，心里真的是难以抑制的幸福。但是由于自己还得上班，爷爷奶奶也很想念他，同时也年关将近，他便住在了奶奶家，再加上他腼腆的性格，我们也总没有机会好好聊聊他上大学的这一个学期他的感触，对未来的规划。他上大学后的第一个寒假对于他来说应该是即漫长而又短暂的。一个多月时间不长，但是在这个假期我们却永远失去了我们最亲的家人—我的老公公，孩子的爷爷。整个假期，除了前期一段时间，他和爷爷奶奶开心生活了几天，便是全家人忙碌的不分昼夜的往医院跑。看到爷爷发病那一瞬间时的恐惧，从医院回家后不敢直视的爷爷的伤口。性格胆小的儿子内心反应应该是无比强大的吧。死神并没有因为我们全家的不舍而放慢公公离开我们的脚步，毅然决然的在年后没几天带走了我们的亲人。说实话対于我这个年近半百的人来说也是第一次经历这些。看着平时挺健康本以为还会和我们能多处几年甚至与十几二十年的老人就这样离开了我们，而且离去时无法直视的身体创伤的惨烈，我都是很久无法从悲痛中释怀的。看到老公公从一个有血有肉和蔼可亲的耄耋老者，到停尸间里一具冰冷的尸体，几分钟后再化成灰烬的过程。我不愿接受但必须面对，因为我知道随着我不再年轻的脚步，伴随我的便会是越来越多亲人朋友的远去，人生大抵如此，即然我们无法挽留，那便尽可能的让彼此相处时真诚以待，不留遗憾便是了。这样的经历我仍在慢慢学会直面，而对于刚刚成年的儿子内心的震撼我无法想像，也不敢想像。做为母亲，我看的出来看似对感情淡漠的儿子，其实内心深处也许最注重的就是感情，只是他不善于去表达罢了。我相信以他对爷爷的感情，这个假期他的心灵深处肯定是五味杂陈无以言表的。害怕看见爷爷伤口，但在我的劝说开导之下勇于面对的瞬间，手抱爷爷遗像走在送葬队伍最前头的瞬间，送走爷爷整理爷爷屋子时拉开爷爷抽届的哪一瞬间，这几年爷爷表面上看似对什么都不太关心，但是抽屉里除了他平时偷偷藏起来的小零食便是不知道是写给自己看还是因为预感自己将不久于世而写满了对孙子学业生活寄以希望的小纸条时的瞬间，我的孩子内心到底经历了什么？！我想应该不是像我们看到的那么平淡吧，毕竟他的内心其实挺柔软的。我一直在告诉他，情感是需要表达和宣泄的，对别人对事物的看法你不去表达，别人怎么会知道，也没有时间精力去揣摩；你不慬得如何去释放自己内心的压力，不愿去喧泄内心深处压抑消极的情感，那么你便会被当今这个压力巨大的社会所吞噬。我一直以来都是一个阳光的性格，和周围同事朋友也相处和睦，但我总觉得我的儿子一直活的不够阳光，想的太多，心里很压抑。这些除了与他自身的性格有关，我想肯定与我们这些离他最近的亲人与他相处时的态度以及各自为人处世的方法对他的影响也有着密切相关的关系吧。男孩子的性格培养与父亲的关怀是戚戚相关的的，但是我们家和很多现在的家庭现状一样，父亲对孩子关心很少，再加上孩子小学是在爷爷奶奶家长大的，小小年纪就学会了看人脸色办事，我也因为工作繁忙与婆婆关系相处不是很和谐对他关心太少，诸多原因导致他不是很开朗与生人相处有些沟通障碍的性格。最近这将近一年的时间我们每个人都在反思我们这个原生家庭到底影响到了他什么给他性格的养成又造成了多大伤害，才让他如此害怕与人相处，又如此畏惧困难，从而慢慢去理解他。家庭成员之互相埋怨是没有用的，过去的时光已然逝去，唯有从现在开始多给他一些关心，让他对学业和生活重新建立起信心，直面生活的困难，想办法去克服他，面对他而不是一味逃避。儿子你愿意伸出手让我们拉你一把，勇敢的去面对你的同学朋友，以及刚刚步入人生轨迹的学习生活吗？！你只要伸岀手，便会看见周围很多人都很想帮你扶你，而并不是你想像的那样内心孤独寂寞，四面楚歌。你心里的那把对生活对未来的希望之火，是需要你先接受我们递过来的火种才能点燃。有了这把火，你的前路便不再黑暗而是阳光普照。在山东时虽然你和我远隔千里，但我看到了你的成长，你向我表露出对家庭对我无比眷恋的情感。我从来不觉得男儿有泪不轻弹是什么状举，我认为懂得体会周边亲人和朋友对自己爱恨情感的，又知道在适当的时候去关心别人也能体会别人对自己关心的，开心时便放声大笑，痛苦时就大哭一场，更懂得别人对自己好而且善于回愦情感的男人才是我对你的期望。在山东时你我远隔千里，但我们某个瞬间内心却无比贴近，但现在即使近在咫尺，我却总觉得我们的心是隔着千山万水的，我怎么都无法走近你心灵深处。

我的孩子，人生是需要选择的，而每一次选择的机会都需要自己忖岀努力争取。高考不管我们看到的你是否竭尽全力，但対于你来说都是付岀努力后的成果，你因此也拥有了比同龄很多人更多的选择机会。你选择了去遥远的山东开始一段新的学习和生活。后来你因为无法适应山东紧张的学习生活，无法直面自己成绩的垫底而失去学习的信心，在我苦口婆心的劝导下仍选择了休学回家，暂时停止了你有些疲惫的大学生活。你的经历就像现在我们居住的城市一样因为疫情封城休整抗疫。但休整之后将应该是一个更健康开放的古城，而不是永远封闭自我放弃的城市。生活対于大多数人并来说不是一路的冲锋陷阵，开挂全赢。累了就休息一会。休整后再整装待发，实在觉得这条路不好走迂回一下也未尝不可，甚至于放弃重新选择另一条路也是可行的。只是做为你的母亲，我必须提醒你当你选择另一条路时也就意味着你放弃了原先的路，在躲避了那条路上所有的荆棘和坎坷之后，同时也放弃了因为经历这些战胜这些困难而得到的鲜花和掌声。因为休学的选择，在你决定休整后再上路时，你便要学会直面由此带来的别人因为你是插班生偶尔投来异样的眼光，同时想要赶超别人让别人看得起你，你便需要付岀比以往更多的努力，我觉得这个现实对于内心柔软的你很难接受，但又必须面对。有一天当你回首往事时，哪一定是你人生中值的回味的宝贵记忆。这条路对你来说现在觉得很难，但可能是我们大家都想让你选择的。因为以将近五十年的人生经历告诉我，如果你放弃了这条路，现在你觉得你内心解脱了，心里压力释放了，但是你能顶得住过年过节时亲朋好友対你看似关心但是却对你内心无比煎熬的盘问嘛，三四年后你和你的同学老师遇见时，你又该如何去跟他们谈论你周遭的生活环境，伱的理想你的抱负呢？！你是一个自尊心很强的孩子，我觉得到时候你需要面对的会比现在更遭。你的两个姐姐已经是研究生学历了，姐夫们最少也是本科学历。当当和你未曾谋面的小弟弟叮叮，不出意外的话最少也都会是本科学历。你没有亲生兄妹，他们因为父母辈的血缘关系以后就是你的家人。当你和他们完全不在一个阶层时你又该如何和他们相处。我们终归要老去，逐渐和你们的生活越走越远，直到有一天像你的爷爷一样从你们的世界消失，这是人生定律谁都无法改变。我真的不想在我即将离开这个世界时对你留有太多的遗憾和对自己没有把你引到一条阳光大道上而为此感到自责，我也是个不甘于事事不如人的性格，我也爱面子。我真的不想有那么一天。但是我说的这些都是我想让你选择的路，你已经成人了，同时你也是自由的，如果现在你仍觉得学校是地狱，老师和同学们是让你害怕的恶魔，那么你就选择退学吧。但我提前告知你虽然现在你轻松了，但是以后的路可能更难一些。如果我的孩子注定平凡，我也要学会接授你，因为与你的前途而言我更希望你健康快乐。只要将来不后悔现在的选择就行，毕竟你的人生我无法总是扶着你一路前行，终归有一条你要自己独力去走，你的人生路你自己选择吧，无悔即可。只是孩子我想让你知道，不管你选择什么样的道路只要我有能力我也会尽我所能的帮你，还是哪句话不管什么时候有妈妈的家都会是你心灵和身体疲惫时永远的避风巷，我永远都不会嫌弃我的孩子，我也永远爱你和理解你。但是现在你必须做出选择，逃避一时终归有一天你还是得面对，而越晚的面对你心里压力会越重。我怕你会崩溃的，那将是我最不想看到的，我希望你能像我给你起的小名乐乐一样健康怏乐这也是我对你人生最大的期盼与愿望，你快乐了我会比你更快乐，你难受了我也会比你更难受，你内心所有的煎熬我都能体会。孩子，让我靠近你，走进你内心深处好吗？！多和我沟通，我们一起面对困难。

谨以此文，记录我此时内心的想法，当然我更希望他能成为孩子你做岀选择的一碗心灵鸡汤。我已尽力，最近我真的很累，整天让自己过的很忙碌，害怕闲下来就想起你的事情，怕自己先与你之前崩溃了，而你也将失去你最大的依靠。每晚最多只睡三到五个小时便醒了，醒来后脑子里便停不下来，我真的已经身心俱疲了。还好因为疫情休整一下。也放松一下自己。你看与不看，文章就在这里。随手写来，聊以慰藉最近自己烦燥的心情，糊涂乱写却皆是心中所想。待到以后不管你选择什么样的路去走，也是对已逝去岁月的一种记录吧，就此驻笔，希望你的春天早些来临。