9年的婚姻生活，没有感觉到幸福，而是身心疲惫，最近就连呼吸都觉得累，公公的突然的自杀更是我这颗备受摧残的心，再次受到重重的打击。无数的问号在心里问自己？我和他的生活未来是更糟糕？还是会因为他父亲的离世让他有所改变呢？ 我终究还是错爱了一场，91年属羊，双鱼座的我，很重感情、敏感、感性，但是我用错了地方用错了情！2012年不顾家人反对信了所谓的爱情，义无反顾嫁给了家里穷的只有破瓦房的他，至今到现在都没有办酒席。我这么多年有多么努力的在奋斗，多么努力的在生活……没有任何人能感同身受，生孩子工作到见红才去医院待产。 这次公公喝农药自杀了，对我的打击真心好大，原本不富裕的家庭，更是所有的重担压到所谓的我们两个“夫妻”头上来了…… 2021年10月1号后打破了生活宁静，先是婆婆出车祸撞断肋骨5根。熬过了2个月，边工作边家务，边带孩子，边跑医院，原本熬过了可以生活太平，好好恢复到一日三餐平静。2021年12月12号公公因为和婆婆口角之争，服农药自杀了，在重症ICU守护1天，12.13号宣部脑死亡。犹如晴天霹雳，由于太年轻走得太突然，所以这种自杀版本的新闻在村里传得沸沸扬扬。2021年12.20号把所有的后事处理完必，心中只有难过、累、迷茫、无奈……但是依旧得拖着疲惫的身体，让自己正能量满满！把婆婆带到城里来了，希望她老人家能好好的……我奔溃到可以自己一个人在书房哇哇大哭…… 回过头看这9年经历的风风雨雨，我真心佩服自己当年的勇气。觉得自己当年脑子有坑。嫁入了这样的家庭，原本苦尽甘来的生活，往日一地鸡毛的生活，你不细细琢磨，还勉强宽慰自己还过得去，房子车子都有还有两个可爱的宝贝儿子，一切的一切都在往更好的方向走，他爸这样突然离世、打乱了所有人的计划，本来是打算明年回村盖个小别墅养老，现在一切的一切梦想都灭了。<br> 以前两个人刚在一起啥都没有连住的地方都没有，弄了下面这一套廉租房，那个是梦想起窝的小家，自己装修，自己打扫卫生，自己为了节省垃圾清运费，大夏天干得满头大汗…… 后来为了孩子要上学，买了一套学区房，今年中秋节都商量了说把乡下的房子翻新重新做个小别墅养老，一切一切都是在计划中，确犹如晴天霹雳来这样一个消息，让身边的亲人短时间都无法接受…… 这9年吃了多少苦？吵了多少架？到后来夫妻，没有沟通没有交流，有的更多的就是告诉自己我每天要努力挣钱！于是有了小蜜蜂群，每天嗡嗡的不停在群里干活，给你们推送福利，推送商品，我只想努力工作挣钱！我只想向自己父母证明自己，只想像当年看着我嫁进瓦房的那些亲戚证明，我靠自己双手我可以闯天下，我想抱抱自己的影子，我累了真的累了…… 但是我真心做梦都没想到，他爸会好端端的喝农药走了，心疼他老父亲的离世，更多的是惋惜！60岁都不到。为何这么想不开？这样匆匆的走了，让活着的人有多受打击吗？其实这么多年，我都是自己抗房贷，生活家用都是自己抗，我也从来没有把希望压在两个乡下老人身上，我更多就是觉得他只要在乡下种种田田，能时不时帮我照看下孩子足以了…… 现在人走了，说再多的也没用了，我和孩子他爸，这几年也总是因为生活的压力，吵吵，吵到后来，我更多的是沉默！所以大部分我能做得事我从来不会找上他，这次他父亲突然的离世，所有人都觉得突然始料未及，我们夫妻之间也没有过多的交流，或许他还沉浸在他父亲的离世痛苦里面吧……我本来应该给他一个爱的抱抱，但是我没有，我内心更多的是像大海里翻腾的海水，那种感觉我无法用言语形容，我会默名的刷着抖音上感同深受的短视频哇哇哭。 把婆婆带回城里，我知道最伤心的是婆婆，我希望她老人家安康，长寿！我不想这个家长期处在压抑的气氛里面，影响子孩子的身心健康……此时坐在电脑前，去发现自己无法静下心来工作，也无法去开拓新的免单业务。我只想不停的敲击键盘，至于我想达什么，我想写什么？我不清楚也不明白？我的思绪很乱。我害怕跟生活中我认识的人聊天，自己常用的私人微信号我不敢发任何动态，当听到人家说什么这家风水不好不不、什么命 什么一类的？我不敢靠近听，也不想听，听多了我会崩溃，听多了我会怀疑我自己的人生。<br> 我想以最快的速度，找回工作上的我，我自己的老母亲，在我公公葬礼上，远处她看着批麻带孝，回头我和我自己妈妈四目相望时，我看到我自己妈妈为我哭成了泪人。妈妈心疼我，而那一刻我的心在滴血。对不起爸妈，我一直想高傲的活着，不想让你们为我的生活操心。从小到大我是极为要强的，就是我想要的东西我一定要到手。我行我素，所以当年20岁的人选择爱情也是那样的疯狂，当我自己为人母时，我才醒悟这些，那个时候已经晚了，所以我一直在自己拼劲，像我的家人证明自己我是可以把生活过好的。<br> 所以当我把房车都奋斗到手，有一次带我妈兜风时，我说妈：你不用担心我，别人是穿鞋在人生的轨道上跑着，我虽是光脚的。但是你看，我现在也做到了！只是我走得慢了一点，所以这便有了我带着我爸妈到外面走了一圈，结果被疫情隔离的故事。<br> 我从小离开家也比较早，18虚岁就开始出来工作了，叛逆的也比较早，18岁那年就辍学离开家，我急着长大，急着远行，等我开始懂事我已经成了孩子的妈妈，所以我只有不停的往前奔跑，不停证明自己。<br> 孩子的爸，我常把他的性格形容成，陶渊明，爱喝酒，爱钓鱼，向往安逸，生活没啥冲劲，当年买房也是我一个人背着包跑去售楼部买的……所以也就有了我在工作号小蜜蜂生活动态里分享的那些日常。啥啥事都要靠自己，他父亲以这样的方式走，其实外面的流言蜚语我是不想解释，也不想和他们说啥，我虽嫁他家9年但是基本上难得在乡下，都是天天闷在工作室里干活的，外人看事只看表相，还有就是我最讨厌村里那种几个女人凑一起就能唱一台戏的那种氛围，好事不出门坏事传千里。添油加醋，作罢~我奋斗出来的东西都是靠自己双手得来的…… 这组照片拍于今年2021年8月份时候，两个长年分居，总感觉不到婚姻的意义，想着啥仪式感都没有，两个人去补拍的…… 我告诉他，你妈也才50来岁，我希望你会因为这件事去改变，去成长，以后多孝顺孝顺你妈，可以开个车来个自驾游带你的老妈子去外面的世界走一走！让她看看外面的世界有多大。现在生活是多么的美好，以前吃不饱饭，出门用脚赶集的日子，那一代最苦的岁月都熬过去了，有啥大风大雨不能坚持，活着的人调整好状态。希望你以后有更多的时间懂得陪家人，陪你的老母亲，不要像以前，30多岁的还泡网吧打游戏玩天亮，等你老父亲一走，你堂堂七尺男儿才哭得像个泪人，才叫时光慢些走……那一刻我又觉得你是可怜的，所以对于过往这么多年吵吵闹闹，冷暴力无沟通（在他爸没出事之前，这一年我和他都是分居的）和他说了很多……过去就让过去吧，夫妻之间该说得话我也说了，这也算这一年静下心来说得最认真一次谈话……<br> 心累，任何大道理，每个成年人只要站出来一说都可以成为哲学家，到自己头上来了，“没有经历，哪来的感同身受”有的只有自己负重前行，你能靠的，有时候只有你自己。<br> 一段生活，一段经历，一段人生，12月12号到12月20号，坐在ICU静等、送进火化、默哀送走最后一程。想了好多。。。在电脑前默默的听着音乐，用键盘敲击着文字。。。<br>我不知道我人生下个路口会经历啥，我也不知道我和他的婚姻是这个人生剧本在往后写会成啥样……<br> 很累很累，婚姻坚持下去的意义是啥？终止的意义是啥？所有事堆在一起，就想告诉自己做个无头苍蝇一直嗡嗡的飞下去吧。我不想成为生活的怨妇，更不想活成别人眼中的笑话？我更不知道所谓的婚姻给了我什么，我也不知道我为什么还傻傻的生了两孩子？但是看着孩子可爱的笑脸那一刻，我又告诉自己，妈妈既然给了你们生命，我就要负责把你们养大养好<br><br> 雨声在滴答 我已哭到沙哑，爱过恨过的我就像个笑话。风狠狠地刮，肆虐的在喧哗风狠狠地刮 肆虐的在喧哗，伤过痛过的我还是放不下，已盛开的花。 被放逐到天涯，随岁月凋零成一片风沙？ 怎么了， 不想作答,不想说话。只想用文字宣泄自己的心情<br> 一路上走来跌跌撞撞风雨之中我学会坚强。我告诉自己努力挣钱……<br> 落笔，2021年12月21号文字记录心声拼搏是我唯一的选择，感谢这么多年一直在小蜜蜂群支持我网络事业的朋友，谢谢你们！感恩一路相伴！<br>